ROSEA-"תקשורת/תקשורת" – ד ר. פרנק MARMELLO – פיתוח משאבי אנוש סניף / "פיתוח משאבי אנוש – רוזלבה האוכף –

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הבנים
כלקוחות
כותרת משנה ידנית כדי לדבר עם הילדים שלנו
יש איזה סיכוי

עקוב אחרי לצפצף

כדי מיוריאל לילדיה

אבא שוכח
מאת W. ליווינגסטון Larned
_______________

אני פותח החדש שלי קצת עבודת להמציא מחדש קלאסיקה של עיתונות אמריקאי, הופיע במקור כמו העריכה ב “אנשים ’ הביתה יומן”.

ו’ מכתב שנכתב בפומבי בין אב לבנו.
היצירה פורסמה במאות מגזינים ועיתונים בארצות הברית. שהודפס כמעט בכל השפות בעולם. ו’ הוקראו בבית הספר, בכנסייה, בתיאטרון, בבתי ספר. ו’ אחד השירים האלה זה, הפיל ברגע של כנות, נוגעת בלב אנשים רבים כל כך להיות המפורסמים והאהובים.

מצאתי את זה בספר מאת דייל קרנגי על “איך אתה מתייחס לאחרים ולהשפיע על אנשים וחברים”, ונדמה היה לי הנחה מתאימה להתחיל את המסע המרתק הזה בתוך העולם הפנימי הקסום והמסתורי של ילדינו.…

F. M.

שמע בן,

אני אומר את זה. בזמן שאת ישנה. עם היד שלך מתחת לה בלחי, שיער בלונדיני הופצה אל מצחו. הכירו את החדר שלך לבד.

לפני כמה דקות, כשישבתי לקרוא בספריה, ’ גל של חרטה נפל עלי ואני מלא באשמה להתקרב למיטה שלך. . חשבתי ששמתי על הצלב, אני rinoroverato כמו לך להתלבש חגיגי לכבוד הספר כי במקום לשטוף את פשוט נפל מגבת על הפנים, ? למה אתה לא מנקה את הנעליים; שנזתי בך בחומרה כשזרקת את החומר על הרצפה.

בארוחת הבוקר, שם גם, מצאתי פגם

הפלת דברים על המפה; אתם צורכים מזון כמו רעב; שמת את המרפקים שלך על השולחן; שהפצת מדי חמאה על לחם. ו, כאשר התחלת ללכת, יצאתי החוצה כדי להביא את הרכבת, . היית לירות, מה שעשית ביי ביי עם היד שלי ואתה בכית: -. שלום אבא!- השבתי ועניתי: – על, ישר עם הגב שלך!

הכל התחיל מעל בשעות אחר הצהריים.

כשהגעתי היו בכריעה על הרצפה כדי לשחק גולות, אתה יכול לראות לתוך גרב. . השפלתי בפני החברים שלך, spedendoti בבית לפניי: – אם הייתי צריך לקנות הגרביים יעלה לך, . היית יותר בזהירות-

אתה זוכר אז כשנכנסת בביישנות לסלון שבו קראתי, עם מבט שהוא דיבר על ’ להעליב סבל? . גידלתי את עיני מן העיתון, מצפה l ’ הפרעה, אתה כבר היית מהסס בפתח. – מה אתה רוצה?- תקפתי brusco. לא אמרת משהו. וברחת לעברי; . זרקת את זרועותיה סביב הצוואר שלי; . נישקת אותי. הזרועות שלך. הייתי מקורב l ’ חיבה שאלוהים. לשים אותך הלב שלי ושל, אמנם לא נאסף, לא וילט אי פעם. . ואז עזבת והלכת במדרגות.

Bé, הבן, זה היה מיד אחרי שחמקתי מהיד שלי מהעיתון ולקחתי עלי ייסורים נוראיים. מה קורה לי? אני מתחיל להתרגל למציאת פגמים, לנזוף? ו’ . זה הפרס על העובדה כי אתה ילד, לא מבוגר? לא שלא אהבתי, בטח: ואני בטיפשות התעקשתי למדוד אותך עם המונה בגילי. והיה כל כך טוב, אצולה, על ידי אמת, חלק מהאופי שלך: הלב הקטן שלך גדול כמו ’ שעל הגבעות. . הראיתי את הדחף נדיב יכול למהר לתת לי נשיקת לילה טוב.

שום דבר אחר להלילה, בן. רק באתי לכאן ליד מיטתך. וכרעו ברך מלאות בושה. . זה תיקון דל, אני יודע שלא היית מבין את הדברים. האלה אם הייתי מספר לך כשאתה ער. אבל מחר אני אהיה אבא אמיתי בשבילך. אני אהיה המלווה שלך, אני אהיה חולה כשתהיה חולה ואני אצחק כשאתה צוחק. אני אנשוך את לשוני כאשר מילים בקוצר רוח יעלו לשפתי. אני אמשיך לספר לעצמי, כנוסחה טקסית: -ו’ עדיין ילד, ילד קטן! אני באמת חושש שתמיד התייחסתי אליך כמו אל גבר.

ו, במקום, כפי שאני רואה אותך עכשיו, בן, כולם משוטחים בעריסה, זה גורם לי להבין שאתה עדיין ילד. . אתמול היית אצל אמא שלך, עם ראשו על כתפו.

. תמיד שאלתי אותך יותר מדי, יותר מדי…

פרולוג

• יש לי שלושה ילדים. גידלתי אותם באותה הדרך, . אבל הם לגמרי
  שונים זה מזה–
  
  ו’ הערה קלאסית.
  מי מעולם לא שמע אם או פופ מבטאים את עצמם’ כמו זה?
  מי מאיתנו, אם יש לך ילדים, מעולם לא הביע את עצמו כך?
  
  לשחק תפקיד של הורה עם מודעות ומחויבות חדשה, פירושו להבין שחינוך ילדים בסיפוק כרוך בפיתוח יכולת’ סוים.
  
  שביעות הרצון היא לראות את התוצאה של העבודה שלך כמחנך: ילדים מקשיבים לך, ישקפו בזמן שאתה מדבר, הם מאתגרים אותך, בקש עצה, אמון, הם עושים דברים שאתה מבין שהם מנסים לשים את עצתך בתרגול.; אם הם עושים טעות הם מבקשים עזרה. הילדים שלנו הם אנשים, אנשים.
  
  כל אחד מאיתנו שרצה לבנות ולשמור על יחסים איכותיים עם אנשים אחרים, שרצה לעשות את זה-בעסק שלהם למשל- להישמע (תבקשים, נלקח בחשבון), הוא היה צריך לפתח כישורים מיוחדים שהביאו אותו לאט-עם ניסיון ועם תרגיל עצום בסבלנות- כדי לקבל תוצאות ניכר. התפתחות יכולות אלה’ מחובר לעקרונות ולערכים העושים את המטען הטכני והאנושי שלנו כאשר אנו לאורך זמן לצמוח ולהיות מבוגרים שיפור ושינוי האופי שלנו לטוב, קצוות כדי לא לפגוע ולפגוע באחרים, את האחרים שאנו רוצים שישמעו אותם, משיבים, אחריו, נלקח בחשבון; האחרים שמרגישים מושפעים, נפגע, הם מגינים נגדנו ולא מקשיבים לנו, לא משקפים בעודנו מדברים, אל תפקפק בנו, אל תבקשו מאיתנו עצה; האחרים שלא סומכים עלינו ושאינם עושים דברים בניסיון לשים את העצה שלנו בתרגול.
  
  איזו טרגדיה אם ההתנהגות השלילית והדחייה הזו כלפיך מוחזקת על ידי הלקוחות שלנו, על ידי הבוסים שלנו, על ידי העובדים שלנו, על ידי חברינו…
  
  כמה קשה אנחנו עובדים כדי להבין טוב יותר את הפרמטרים הערכה שלהם להשתמש שלנו כדי להעריך את ההתנהגות שלנו…

אנחנו רוצים ל (ואנחנו צריכים את זה) יצור איתם מערכת יחסים טובה. המטרה היא לשמור על קשר פורה:

הלקוחות שלנו ממשיכים לקנות מאיתנו, יש מאמינים
המנהיגים שלנו סומכים עלינו ונציג משימות מתגמלת
התורמים שלנו מכירים בנו כמדריך
החברים שלנו מחפשים אותנו, מכיוון שהם בסדר מאיתנו

 

וילדינו?

. הם ה לקוחות הקשים והמאתגרים ביותר.
עבור שרת בדרך הטובה ביותר חייבים לגדל לנו הורים עניין ומחויבות לאסוף מידע מסוג מסוים על אופיים, על התנהגותם.

אם מידע זה נאסף עם שכל ומחויבות משותפת (משאירים מפוזרים ולעיתים קרובות. קנאות פסיכואנליטית), אנחנו בהחלט להכיר אותם טוב יותר.

הידיעה שילדינו הופכים להיות התרגיל היומי שאני מציע לקוראים במדריך המוגדר הזה, בכותרת, כותרת. . קראתי לזה כך’ למה’ הלוואי שזה לא היה יותר מדי חשוב מפיסת נייר או אחרת מתיאוריות רבות כדי להיות מיושם בצורה כדוגמטית. האפליקציה הנכפית של כל תאוריה מייצרת, ברוב המקרים, מתח ועייפות מיותרת, במקום’ יתרונות.

אני רוצה שהעבודה שלי תהיה בשבילך, הורים יקרים, צנוע אך בטון לעזור לשפר את איכות’ התפקיד שלך; מצמידים באופן טבעי עם ידע אחר, שכל ישר; בצדק ו, במיוחד, לאהבה.

שחק עם המדריך שלי בצורה רצינית, אבל אל תיקחי את זה יותר מדי ברצינות.

בניתי את זה בזמן שאני עושה חיים, איך נהניתי במשך השנים שביליתי בעבודה בין כל כך הרבה לקוחות, ראשים, עובדים, חברים; לכל כך הרבה אנשים שההסכמה שלי לעיתים קרובות תלויה בהישרדות הפיזית והמוסרית שלי.

אחת ממטרות עבודתי ו’ לנסות להבין את סוגי הגופנים השונים שאני מוצא את עצמי להתמודד עם. וזה נקרא ללמד את הלקוחות שלי, בחדרי האימונים שבהם אני פוגשת אותם לעיתים קרובות.

אז ניסיתי לעשות זאת עם בתי מיוריאל.

במשך כל הזמן הזה ניסיתי לתקן את החוויות במוחי, בונים מדריך צנוע ש, אבל, אני תמיד מתייעץ ברצון רב ובסקרנות. . אני מתייעץ איתה לעזרה. אני צריך להחליט בכל פעם איזו גישה לאמץ כדי לקבל את ההקשבה ותשומת הלב של חברי הצוות שלי. האופי והמצב הרוח שלהם יכולים להשפיע בכבדות על סוג התקשורת האידיאלית שאליה אני שואף.

אני מדבר על מצב’ יעיל, בטח, מודוס’ שמאפשר לי ליצור קשר שימושי להשגת סוג השירות ששלי
מנועי הפולש דורשים ממני.

אני אישית מחשיב את ה תקשורת אפקטיבית, חוץ מזה’ חובה מקצועית, כלי יוצא דופן וקסום לחיפוש איכות’ חיים ושמחה בכל תחום של קיום.

למה’ על ילדינו?

ההוראות מדברות עליהם. כי, כפי שכבר הוסבר, הם האנשים החשובים ביותר שלנו’ חשוב, שיש לנו את האחריות’ יותר. יותר’ של נשים; יותר’ בעלים; יותר’ של הבוסים שלנו, שותפים לעבודה ועמיתים; יותר’ הלקוחות שלנו; יותר’ מהתלמידים שלנו (אם נלמד); וכו '.

אני לא מסבירה את האחריות הזאת’ חברתית, למה’ כל אחד מאיתנו מרגיש אותם בפנים והם קשים לתאר מבלי ליפול לתוך בנאלי ופתטי. אבל אני מסביר, בשתי מילים הציפייה של כולנו הורים:

cאנחנו מרגישים נאהבים על ידי ילדינו
הקשבה ותשומת לב
הם מקדישים לנו…

כמובן, מדריך זה לא יכול להיות’ חשוב על כל סוג של ילד, בכל מיני מצבים. ניתן’ עדיין מייצגים, חזור על, עזרה טובה ב “זהה” ולתקשר איתם ביותר’ שימושי ומספיק, לקחת בחשבון את הדמויות הכלליות שהוצגו.

לילדים רבים יש מעט אופי’ של האחד קצת’ מסוג אחר.
זה תלוי בנו ההורים להשתמש בשכל הישר בהגדרת אותם ובחירת הדרך הטובה ביותר לתקשר איתם.
בדוק את המדריך לאחר שמצאת את עצמך במצב קשה.

התייעץ איתו כדי להבין מה היית עושה או לא היית עושה כדי לשמוע את עצמך. היוועץ בו כדי להבין כיצד תוכל להתמודד עם המצב בצורה טובה יותר, עם הילדים שלך, בעתיד.

כל מי שרוצה לשחק את התפקיד של ההורה בסיפוק חייב לקבוע מטרה להפוך:

משקיף טוב
מי שיודע להקשיב
פסיכולוג טוב
מומחה ביחסי אנוש

 

בואו להתרגל להתמודדות עם המשימה הזאת באהבה, אבל גם עם מקצועיות מירבית. עלינו לשכנע את עצמנו. ש’ חשוב לנו שההורים יוכלו להתמודד עם ה’ודדים, עם אדם שהבן או הבת שלנו יכולים להיות.

להתחיל את המסע בתוך ה עולם קסום ומסתורי של ילדינו, הורים יקרים. אבל תזכרו: להלן’ רק סימן כדי לעזור לך לנתח ולהבין איך אתה צריך לנסות לתקשר איתם.

השכל הישר והגישה האישית שלך ימצאו את הדרך הנכונה והטבעית להצליח.

עבודה טובה וחיים טובים!



נ. ב.. – תגלו כי רבים מהפתרונות שנבדקו מייצגים
כללים טובים לכל מצב חיים, מחוץ ל
התפקיד שלך כהורים.


ילדים ביישנים

_______

הורים יקרים,

מתחיל כאן ההבטחה, מסע מרתק והרפתקני סביב העולם הקסום של ילדינו.

בואו נתחיל לתאר אותם.
כשהילדים נראים לנו קצת’ ביש, נבוך ובכלל לא אגרסיבי, אנחנו בדרך כלל קוראים להם ביישן.

אנחנו מבינים שלגורים שלנו יש קושי’ פרטים לקבלת החלטה וש, בתחתונים, הם רוצים שההורים שלנו יחליטו בשבילם.

"אנו מגדירים את המטרה שלנו היא, בטח, כדי לעזור להם להרגיש בטוחים יותר, מבלי להחליפו.

. אנחנו נצטרך לעשות משהו בנידון.

 

הצעד הראשון לעשות הוא להפגין אישור כלפיהם, שיתוף-בכנות- הגישה שלהם לזהירות בתכנון ובחשיבה לפני קבלת החלטה.

 

בשלב זה נוכל לנסות לקבל את השתתפותם:

• להוכיח שאנחנו מעוניינים במה שהם אומרים לנו
• מנסה לגרום להם להשתתף, בכל מקרה, מה שאנו אומרים על-ידי כך שאנו מרתקים אותם בדרך שבה הדמיון והאהבה שלנו מראים לנו

 

, אם הם יבקשו מאיתנו עצה. עלינו להיות נחושים לספק זאת:

ילדים ביישנים נאבקים להחליט ואם אנחנו לא בטוחות לייעץ להם, הדברים יכולים רק להחמיר.

 

כאשר הם החליטו תודות לעצתו, בואו נעזור להם לשכנע את עצמם שיש להם

נבחר היטב; ללא קשר להיסוס ולספקות שעברו בעינה

תוך ניתוח החלופות השונות.

אנחנו לא מקישים, אבל:

בואו נחשוף בבירור את נקודת המבט שלנו.
"אנו מקשיבים היטב לספקות ולחששות שלהם.
. בוא לא נברח מהתנגדות שלהם: להיות חמקמק או שטחי מלפנים

להיגעות שלהם או להפעיל לחץ מוגזם, זה רק יוצר עוינות ויכול ל

להתפשר על הקשר. גם אם אתה לוחץ לפעמים, הוא פותח

מצב והוא גורם לילדים ביישנים להחליט לבסוף,

הם יכולים להרגיש את זה, לאחר מכן, כדבר לא חכם.

 

. בואו ניתן להם הרגיע, מדוע ילדים ביישנים זקוקים לעזרה פסיכולוגית; ב

במיוחד לאחר שהחליט.

 

לבסוף, הבה נשתדל להיות סובלניים:

. אף אחד לא מושלם, אפילו לא ילדינו

אנחנו לומדים לשאת את (לפעמים מתיש) ביישנות שאנו מחשיבים מגבלה מהדהד לחיים העתידיים שלהם.
אנחנו לא מראים בבירור. את אי הסיפוק והאכזבה שלנו.
אנחנו לומדים לעשות את כל זה באהבה, בצורה ממש לא אנוכית.

עם ילדים ביישנים זה דורש הרבה נחישות
אבל גם הרבה טקט…

המסע החל, הורים יקרים.
בפרק הבא כדי לדבר על ילדים לא מאמון.
מי רוצה לתעד את הדפים…


הילדים האינם מאמון
_______

ברוך הבא,

בפרק הקודם שדיברנו עליו ילדים ביישנים: “לקוחות” בהחלט קשה לשרת. מה היית משלם כדי לראות את ילדיך בטוחים יותר, מבלי להיות יהיר? מה היית משלם כדי לא לראות אותם בצרות, מבלי לראות אותם אגרסיביים עם אחרים?

האם חווית, בימים אלה, חלק מההצעות שלי?
. זה יהיה בונה, בשבילי ובשבילך, למד עוד אודות נסיונות להחיל שיטות חינוכיות מוצעות.

אם אתה מאמין, אני אקשיב לך…
(info@francomarmello.it)

בואו נתקדם לסוג אחר של ילדים: אלה היזהר.
צער גדול, להורים שלנו, כאשר הילדים נזהרים מאיתנו ומ הוראות לשימוש על החיים שאיתם אנו מנסים לצייד אותם…

בוא נדבר על זה בלי להפוך את זה לטרגדיה.
אנחנו יכולים להגדיר היזהר הילדים שלנו כשהם מפקפקים במשהו שאנחנו אומרים כדי להדריך אותם בחיים, בהנחה שדרך לעשות זאת מבטאת בבירור את הביקוש: מניעת שינה!

הגורים שלנו עומדים על ההגנה וגורמים לנו לבלות הרבה זמן (הם סולחים והם לא יגדלו), כמו גם לגרום לנו להרגיש לא אמין בעיניהם (איזה כאב!).

כולנו חווינו את העובדה: אני אומר את זה לטובתך…! אין טעם.

אז בואו נראה.
בואו נשב בשקט ובביטחון ונמלא את סולם ההתנהגות ההולם ביותר שלנו.

אנו מגדירים את המטרה שלנו שהפעם היא לעזור להם

להירגע ולא תמיד לעמוד כל כך הגנתי היחסים תקשורת co

אנחנו ו (סביר להניח, למרות במצבי הסוואה) עם העולם

כל. . נצטרך לנסות לשכנע אותם, עד כמה שאנחנו מודאגים, זה לא ב

המטרות שלנו לנצל את התפקיד של ההורים להטיל רעיונות ודעות

(זה יהיה חייב להיות נכון, אבל; בואו נעשה בדיקת מצפון). בטח

הבין שמעניין אותנו הוא, כל אימת שניתן, להיות באמת

שימושי לתהליך הגדילה שלהם.

 

בואו נחשוב איך להתנהג כדי להשיג את כוונתנו ל

הציל. הצעד הראשון לעשות, לנטרל את מנגנון ההגנה שלהם, הוא

להיות מאוד מדויק על מה שאנחנו מתכוונים לתקשר. הסיבובים של

מילים מעוררות חוסר אמון. אנחנו צריכים לדבר איתם על כמה אכפת לנו

למנוע בדיחות ודיונים שיכולים לגרום אי הבנות.

אנחנו צריכים לדבר על עובדות ולא על דעות. אם הילדים הזהירים שלנו רוצים

להתעמק בכמה נושאים איתנו, עלינו להתחנן בפניהם שיהיו, בפניהם

זמן, מדויק על ההגדרה של התרומה שהם רוצים מאיתנו. . מספיק טוב

חומר, אנחנו צריכים לבטא את עצמנו איתם תמיד בבירור: להמנע

בנות…

 

עוד אמצעי זהירות שעלינו לשמור על מנת להפחית את חוסר האמון שלהם הוא לתת ראיות, כל הזמן, מה שאנחנו אומרים:

כשאנו מדברים עלינו, הנעורים שלנו, הזמן שלנו בבית הספר,

של עבודתנו, הקשיים והתוצאות בכלל, אנחנו

השתמש בהפניות מסוימות ובאימות. כשאנו מדברים כמשפחה על עבודתנו

אנחנו לא חייבים לבגוד סודות מקצועיים (אפילו לא בשביל ביטחון

דופן), במיוחד כשהם מקשיבים לנו. ילדים הם אידיאליסטים (עד

כשאנחנו לא עושים אותם ציניים), במיוחד הזהירים האלה.

 

בואו נוודא (באמצעות כמה נשאר לנו הפנטזיה הצעירה והעליזה של

כולנו מסופקים על ידי הבריאה) סיוע באופן אקראי לדוחות שלנו

הכי טוב עם הבא: הם יהיו חייבים ללמוד להעריך אותנו ולהתגאות

לנו (תמיד אם זה מגיע לנו)

 

ניסיון חכם נוסף הוא לנסות לדבר בשפתם:

. אנחנו לא חייבים להופיע, בעיניהם, גבוה יותר

. לא יותר מדי תנשא

ולא רודניים

אפילו יותר חכם (כבר אמרתי, אבל לשוב) הוא ניסיון לא לדון

צורך: cאנחנו אומרים שאנחנו מסכימים איתם כמה שיותר ומבחינה אתית

לזכות בשיחה עם ילדים לא מ, מבעלי אמון, לעיתים קרובות מוביל להתפשר על

תמיד הדוח. עלינו לנסות לתקן את הנקודות. השגויה שלהם לכאורה

להציג בדרך אחרת.

 

, כמו ילדים ביישנים. כאן יותר מתמיד- אנחנו לא צריכים להיות בלובי:

בואו נבהיר את נקודת ההשקפה שלנו.

 

בואו נקשיב היטב להתנגדות שלהם (ניסיון מסוכן להימלט מהם). היות

חמקמק או שטחי בפני התנגדויות שילדים בעלי אמון מופיעים בפנינו הופכים

הגביר את העוינות שלהם , עם ילדים לא בעלי אמון. לוביסטית לא פותחת, על ידי

בטוח, המצב.

 

סוף סוף, בואו להציג בכנות את היתרונות והחסרונות של מה

תמיכה. הימנע מגישה קריטית, חיובי, בונה לקראת ה

לגטור-חשיבה, לפחד מהרוח הצורבת שלהם, או לגרוע מכך-

להסתיר בחוסר בושה את הפנים הרבות של האמת, בסוף

....

 

...
CON I FIGLI DIFFIDENTI
אנחנו חייבים לנסות להיות
כנים מבחינה אינטלקטואלית
ומדויק
…

. בהצלחה בעבודתך, הורים יקרים.
אם אתה מעוניין, אנחנו הולכים לדבר על הילדים שלנו כשהם יותר מידי נועזים.

 

הילדים האמיצים
_______

 

. הנה אנחנו מדברים על זה שוב, של ילדים אמיצים, חברים יקרים.
ישנם שני סוגים של ילדים שהוצגו עד כה: את ילדים ביישנים וה היזהר.

 

. צפית בהם?
האם מצאתם בהתנהגויות שלהם את המאפיינים שאני מציין?
מה שעשית, שוב, כדי לטפל בבעיה?
אתה לומד לעזור לילדיך ביישן להיות בטוחים יותר?
אתה לומד לעזור לילדיך היזהר לא להתרסק על מפחד להאמין ואל תחמיצו את ההזדמנות הגדולה לעשות שימוש טוב בחוויה שלך?

אין דבר יותר קשה, נכון?

אבל בוא נתחיל עם הספר שלנו.
ובואו נשווה במייל (אם אתה רוצה) בינינו הורים.
אחדות היא כוח!

הודעתי שאני רוצה לדבר, בפרק זה, של ילדים אמיצים.
לדאוג לנו כשאנו רואים את ילדינו סוואגר, להתחבא עם סוג כזה של גישה ביטחון עמוק. ושאנחנו, למשוך אותם למעלה, לא יכולנו להימנע מתגובת האופי הזאת.

אנו מבינים זאת בכל פעם שאנו רואים אותם מגיבים באגרסיביות כה רבה ואנו סובלים: אנחנו רוצים לעזור להם; למנוע מהם את התגובה השלילית הזאת עם שרש, מקדם החלקה. אבל זה קטן ומוטעה: מעולם לא שינתה אף אחד.

זוכרים איך אתם-כילדים, כילדים- הגיבו לגירוי מסוג זה שהגיע אליכם מהעולם המבוגר?

ו’ עכשיו?

יש גם הורים מודגשים.
ואם אתה מבין, אתה יודע בדיוק על מה אני מדבר.

הנה אנחנו נכנסים לתוך הנושא.

התאוששות מהדברים הראשונים שנאמרו בהנחה, possiamo definire סוואגר i nostri figli quando appaiono aggressivi, molto (יותר מדי) sicuri di loro stessi; benché sovente, con questo tipo di atteggiamento (il nostro cuore di papà e di mamma ce ne fa rendere conto) nascondano una profonda insicurezza.

את ילדים אמיצים sono degli ottimi oratori e dei pessimi ascoltatori.
Questo rende molto difficile per noi tentare di orientarli.
Anche perchè il nostro ego (prima di essere genitori siamo individui) viene colpito a morte; perchè ci sentiamo impotenti nell’aiuto -che proprio con la loro manifesta spavalderia- i nostri figli ci stanno disperatamente chiedendo.

את ילדים אמיצים tentano sempre di essere padroni della situazione.
Senza rete, come dei trapezzisti incauti.

IL NOSTRO OBIETTIVO QUESTA VOLTA è di far capire che ci siamo, כי capiamo e che -senza umiliare il loro esagerato tentativo di essere brillanti- riusciremo a farli uscire dalla cattività in cui si trovano (l’insicurezza); riusciremo ad aiutarli nel non aver più bisogno di quella reazione obbligata (la spalvaderia) che stressa anche loro.

ECCO I COMPORTAMENTI SUGGERITI:

La prima cosa da fare è non disapprovarli in partenza per il loro comportamento, questo metterebbe la loro spavalderia al servizio di una reazione difensiva immediata e impedirebbe il dialogo. La maschera non si butta così, subito. Non ce la darebbero subito vinta… Poi condividere -per quanto possibile- principi e valori comuni. Magari li esprimono con spavalderia, ma sono validi. Difendiamo sempre il principio della questione, mai la nostra posizione. Non facciamoci fregare dall’entrare in lunghe discussioni, se non strettamente necessario: discutere spesso snerva, stressa, logora i rapporti. Evitiamo di interromperli mentre parlano (già stressati in partenza dalla loro spavalderia). Non cadiamo nella trappola dell’intolleranza. Restiamo pazientemente sul tema, portiamolo avanti a ritmo costante; se è un buon tema (per noi e per loro) e ci crediamo, lo riconoscereanno: non c’è spavaldo che tenga quando un tema è utile ו valido sia per chi parla che per chi ascolta. Otteniamo la loro partecipazione dimostrandoci interessati (con domande intelligenti e non battute) a quanto affermano. Dimostriamoci sempre onesti nel riconoscere i nostri errori, le nostre gaffe (ops, toppato; וכו '…), altrimenti ce lo faranno presente loro (spavaldamente); onesti anche nel dialogo: non approfittiamo della nostra evoluzione, tanto non li freghiamo.
E ascoltiamoli bene, dimostrandoci colpiti dalle loro esperienze e conquiste: la loro spavalderia, in fondo (lo abbiamo detto) è una richiesta di attenzione.

 

Convinciamoci che la loro spavalderia non è contro nessuno, tantomeno contro di noi. Se il loro atteggiamento spavaldo ci dà troppo fastidio e ci diventano antipatici (quando fa così, lo strozzerei…), sarà un disastro.

Altrochè educarli e (per dirla con Socrate) far nascere in loro, dopo averne smascherato i falsi convincimenti, il desiderio della ricerca della verità…

Sarà dura, ma ce la possiamo fare.
Ora rilassiamoci parlando dei figli amichevoli.
Che non lo siano troppo, אבל.
Dai, girate pagina…



I figli amichevoli

(יותר מדי)
_______

Eccomi,

allora come sono i vostri figli?

Timidi, היזהר, סוואגר…
Avete imparato a osservarli meglio?
Spesso i figli sono degli sconosciuti per noi.

Vi è mai successo di sorprenderli in mezzo ai loro amici (senza che si accorgessero di voi, בטח) e di pensare: –ma è proprio lui/lei?-

Avete mai sentito parlare di loro (dagli altri) in modo irriconoscibile per voi?
ו’ un classico!

Allora ingrandiamo la lente
Aumentiamo l’attenzione.

Tenterò di fornirvi una ulteriore chiave di lettura aiutandovi a individuare i figli troppo amichevoli.

Potrebbero apparire una gioia, fra tutti gli altri tipi di ragazzi così difficili da orientare nella costruzione del loro carattere: sono sempre allegri, di ottimo umore; sembra siano d’accordo su tutto quanto noi genitori diciamo.

Possono però facilmente farci dirottare dal nostro scopo di educatori.
Sono in buona fede, ma spesso non sinceri.
Abbiamo bisogno della loro attenzione per comunicare i principi sui quali formarli, ma potremmo avere molte difficoltà a ottenerla.

Sono bravissimi a “comprarci” con il loro affetto gioioso e noi diventiamo, spesso, troppo indulgenti e incapaci di intuirne la debolezza.


IL NOSTRO OBIETTIVO qui è di restituire questa loro gioiosità, senza mai perdere il nostro ruolo: non siamo loro חברים, non soltanto. Se diventiamo solo amici dei nostri figli il rischio è di perdere quella leadership di servizio che ci permette di orientarli verso il futuro meglio di qualunque altro. Siamo i loro genitori: più forti di tutti, più affidabili, più credibili, più preparati e autorevoli. Se non siamo noi a occupare questa postazione di guida, ci penserà qualcun altro; magari una cattiva compagnia adulta. Accade troppo spesso (lo leggiamo sui giornali).

a noi non deve accadere!

COME COMPORTARCI?

Sicuramente dobbiamo rispondere al loro atteggiamento affettuoso con entusiasmo sincero, ma -nel contempo- non farci sviare troppo dal loro seducente continuo, amichevole chiacchericcio.

 

Il motivo di tale nostra ben organizzata “resistenza” è che dobbiamo ottenere la loro completa partecipazione a quanto stiamo suggerendo. Dimostrare quindi interesse, ma interessarli di più.

 

Dobbiamo ascoltarli, certamente; essere colpiti dalle loro esperienze e conquiste: è bello per loro vederci impressionati positivamente dalle imprese affrontate. Non dobbiamo, אבל, farci distrarre troppo dal nostro piano educativo.

 

Dobbiamo impressionarli anche noi, facendo uso di storie, affascinanti: analogie; testimonianze e aneddoti possono essere di grande aiuto nel condurre in porto l’autorevole punto di vista del genitore.

 

Ovviamente i riferimenti storici e fantastici utilizzati dovranno essere pertinenti e appropriati alla situazione affronata nel dialogo.

 

Nella nostra proposta dobbiamo creare in loro emozione (è quanto il mondo esterno cerca di fare su di loro ogni giorno).

 

Dobbiamo incoraggiare la loro ambizione e voglia di riuscire, la realizzazione concreta dei sogni e degli entusiasmi.

 

I nostri figli desiderano poter pensare che i progetti di vita da noi esposti sono eccitanti e al passo con il progresso.

 

Se noi appariamo eccitanti e ambiziosi, ne dedurranno che i progetti esposti per loro lo siano.

 

Poniamo loro delle domande -su quanto riferitoci- che richiedano impegno:
Da quanto tempo covano quel sogno
Quali sono le maggiori difficoltà che stanno incontrando nel cercare di realizzarlo
Quali altri obiettivi hanno
Quali sono i tempi previsti per la loro realizzazione

 

Approfittiamo benevolmente del loro atteggiamento amichevole nei nostri confronti per renderli concreti e ridurre al massimo il pericolo di disperdere energia che la loro età e questo particolare carattere naturalmente rischiano.

Riassumendo: il loro atteggiamento amichevole potrebbe essere una fuga per non permetterci di indirizzarli e impegnarli sul futuro. Forse del futuro hanno un po’ paura. Forse ne abbiamo paura anche noi quando diventiamo amici in modo sbagliato dei nostri figli e non siamo più la loro guida, il loro capitano.

Riflettiamo…
Pensare a loro fa crescere anche noi.

A fra poco per parlare dei fantasiosi

I figli fantasiosi
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Ecco il figlio più frizzante,

IL FANTASIOSO!

Con i ragazzi ביישן ci vuole molta determinazione, אבל גם הרבה טקט; con quelli היזהר dobbiamo cercare di essere molto onesti intellettualmente e precisi; con gli סוואגר dobbiamo fare il miracolo socratico di educarli cercando di far nascere in loro -dopo averne smascherato i falsi convincimenti- il desiderio della ricerca della verità; nel capitolo scorso -parlando dei figli amichevoli- abbiamo concluso con la riflessione che se diventiamo amici in modo sbagliato dei nostri figli, rischiamo di non essere più la loro guida, il loro capitano.

Sarebbe bello, ma non c’è una pozione magica per diventare dei buoni genitori davvero. Rimangono umili tentativi intelligenti per far bene. Ci si può aiutare con le informazioni che il mondo dell’educazione mette oggi a disposizione; con questo libro, se lo trovate utile, cari genitori-lettori.

Rimettiamoci al lavoro, dunque, parlando in questo capitolo dei nostri figli fantasiosi.

את figli fantasiosi sono, sicuramente, i più originali: nel modo di fare, di vestire; nella scelta degli studi come dei divertimenti; nel comportamento in generale.

Sono molto originali!

Afferrano velocemente le idee, specialmente quelle nuove e danno ai problemi delle soluzioni spesso dettate dalla loro immaginazione.

La routine e le tradizioni li annoiano (riuscite con facilità, in occasione delle canoniche ricorrenze, a trascinarli con voi nelle solite visite parentali? Come li coinvolgete? Cosa avranno mai organizzato per le prossime vacanze…?

Questo tipo di figlio pensa e agisce velocemente; anche troppo

IL NOSTRO OBIETTIVO è quello di salvare e alimentare questa bella fantasia, orientandola, אבל, al servizio di risultati veri; anzichè nella fuga dalla noia della routine.

VEDIAMO

Dobbiamo essere positivi e fiduciosi. Un atteggiamento frizzante e aperto da parte

nostra (seppur vigile) indurrà i nostri figli fantasiosi ad avere fiducia in noi e in

quanto diciamo, proprio per כמו lo diciamo. Penseranno di essere così fantasiosi

per cause cromosomiche, di avere ereditato proprio da noi questa bella

caratteristica. Sarebbe bello che pensassero a noi come a dei modelli ispiratori,

no? (senza riferirsi a modelli esterni non sempre raccomandabili).

 

Dobbiamo evitare le cose ovvie. Anche se vogliamo essere certi che i nostri figli

capiscano bene il valore di fondo di quanto tentiamo di trasferire nelle loro

coscienze, non consideriamoli così poco intelligenti solo perchè sono un po’

strani, particolari (la fantasia non è proprio una dote di tutti, per questo ci

appaiono particolari). Non perdiamo dunque troppo tempo su punti del discorso

ovvi ed elementari.

 

Dobbiamo ottenere la loro partecipazione con formule originali di conversazione

e dimostrare loro il nostro stupore positivo, il nostro interesse per l’originalità di

quanto stanno dicendo (altrimenti si bloccano).

 

Evitare: -ma cosa stai dicendo?- -fammi il favore di stare coi piedi per terra!- -tu ti

sei bevuto il cervello, caro mio- וכו '…

 

Dobbiamo assolutamente coinvolgerli. Patch Adams, il famoso oncologo, manda i

suoi collaboratori a studiare nei circhi, affinchè imparino a coinvolgere –per

tentare di farli guarire con la risoterapia- i piccoli malati di cancro.

Dobbiamo ascoltarli bene, essere colpiti dalle loro originali esperienze e conquiste

anche se un po’ ci spaventano. Loro desiderano impressionarci positivamente

perchè del nostro parere e delle nostre reazioni, in fondo, אמון (vorrebbero

potersi fidare). Il nostro giudizio negativo, במקום, ammazza piano piano la loro

fantasia.

 

Poniamo l’accento sulle novità del mondo. Assicuriamoci che i nostri figli

fantasiosi capiscano che siamo aggiornati, al passo con le innovazioni, pronti a

incontrare le nuove necessità che questo tempo nuovo e cambiato farà in tempo a

presentare a noi, oltre che a loro. Ce la faremo a essere -in futuro- i loro maestri, את

loro tutor, i loro méntori, le loro guide in questa selva oscura, oltre che dei bravi

ma noiosi genitori? In buona sostanza, mostriamo loro la nostra ambizione a non

nvecchiare.

Si perde la guida quando si lascia il comando.
Nessuno segue una guida che non conosce il cammino verso la conquista di un nuovo territorio dove trovarsi per amare e lavorare con bellezza, gioia e fantasia.

Nel film La storia infinita il “nulla” voleva distruggere il Regno di Fantasia, perchè ne aveva paura, perchè minacciava il suo nefasto potere.

Aiutiamo i nostri figli a creare il mondo nuovo.
Meglio loro fantasiosi che dei sedicenti “potenti” chiaccheroni e ciarlatani.

A prestissimo per parlare di quando i nostri figli sono scostanti.
Che spina nel cuore…

I figli scostanti
_______

Che spina nel cuore,

lo abbiamo appena detto, quel tipo di figlio che ci sfugge così puntualmente: LO SCOSTANTE

Lorenzo (o -come tutti lo chiamano- Jovanotti) in un suo pezzo di qualche anno fa sosteneva che i giovani (i nostri figli) sono come saponette: “sgusciano” tra le mani degli adulti, di quegli adulti (noi genitori) che magari vorrebbero aiutarli, ma non trovano il canale di comunicazione giusto per arrivare al loro cuore, alla loro intelligenza emotiva.

I nostri ragazzi scostanti, infatti, non ci guardano mai negli occhi, sempre immersi nei loro pensieri.

Quante volte ci siamo chiesti, osservando nostra figlia o nostro figlio così lontani da noi con la mente: ma cosasta pensando?

Qualche volta abbiamo anche sbottato: vorrei entrare nella tua testa per capire cosa c’è! .

Qualche volta siamo stati imperativi: guardami negli occhi!

Niente da fare…!

את figli scostanti sono caratterizzati da una chiara durezza che a volte ci annoia addirittura. Nostro figlio o nostra figlia ci annoiano e ci deludono perchè non partecipano al tentativo di farli entrare nella nostra visione del mondo, nelle cose che per loro e con loro vogliamo condividere.

Arriviamo a sentirci inutili.
Ce ne parla, in modo straziante, Nanni Moretti nel suo bellissimo film La stanza del figlio.

Ma non perdiamoci d’animo…
Una maggior conoscenza delle dinamiche del comportamento giovanile e l’amore profondo che nutriamo per i nostri figli, ci aiuteranno a raggiungerli (senza invaderli) in quell’altrove dove spesso si trovano e a far si che si accorgano di noi.

COME?

Per esempio, facendo uso di pause mentre cerchiamo di interessarli a qualche nostro discorso, pause interlocutorie accompagnate da sguardo interessato (il più possibile intelligente), quasi a chiamarli verso di noi.

 

Usando strumenti culturali nuovi e adeguati: linguaggi, conoscenza degli eventi e dei fenomeni che li interessano particolarmente: cronaca, היסטוריה, tecnologia, ועוד.

 

Evitando le ovvietà: i figli scostanti sono spesso particolarmente sensibili e un po’ sofisticati, non dobbiamo perdere tempo con loro su punti troppo elementari del discorso.

 

Dimostrando interesse a qualsiasi -sia pur piccolo- segnale che ci inviano con una frase, un’ osservazione, un gesto (valgono anche i grugniti).

 

Facendoli sentire, malgrado il loro modo scostante, al centro della nostra attenzione. A volte siamo così presi dal parlare (non lo facciamo solo con i nostri figli) che quasi ci dimentichiamo di chi ci ascolta e delle sue dinamiche di attenzione.

 

Qualche domanda (giusta) e molto ascolto possono rappresentare la posologia adatta, in questo senso.

 

Se ben calibrate e adatte, possono far parte della “cura”: analogie; testimonianze; storielle; aneddoti; riferimenti culturali e storici.

 

Anche chiedere ai nostri figli, con interesse e umiltà, di spiegare meglio per cercare noi di capire, può servire.

 

Sono tentativi, הורים יקרים.
Ma vale la pena di farli.

I nostri figli sono scostanti fuori, ma teneroni dentro: proprio come noi.
Quando vedono un bel film o leggono una bella storia, si aprono ai sentimenti.
E poichè sono bisognosi di aprirsi, qualche volta possono incontrare registi che offrono loro parti cattive, parti che possono farli sentire protagonisti oggi, ma che non permetteranno loro di uscire in cartellone domani sul palcoscenico del progresso.

Ciack si gira!
I registi siamo noi.

Attrezziamoci!

Tra poco parliamo dei prudenti.

I figli prudenti
(יותר מדי)
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La prudenza non è mai troppa, recita un vecchio detto.

Ma -a volte- noi che abbiamo dovuto “farci da sè” (come si dice) e trovare il coraggio in tempi più difficili (così ci appaiono nel ricordo) di osare per inventare famiglia e lavoro e difendere questi due valori fondamentali della vita contro intemperie impietose; noi genitori che spesso celebriamo questo passato di guerrieri, ci preoccupiamo davanti all’atteggiamento apparentemente e vagamente dubbioso dei nostri figli PRUDENTI. ( In tempo di guerra… mi ammoniva mia mamma Dorina per spronarmi ad avere più coraggio). Di loro voglio parlarvi in questo capitolo dei figli come clienti.

Una delle caratteristiche dei figli prudenti è quella di esigere, con severità e pignoleria (magari eccessive ai nostri occhi), che i genitori siano più precisi e che espongano meglio il loro pensiero, quando dicono ai figli cosa sarebbe meglio e/o più utile fare.

Possono chiederci di ripetere il nostro messaggio, anche con aggressività (forse nemmeno intenzionale, ma suggerita dal sentimento di prudenza che li anima) :

-cosa intendi dire scusa…?!-
-puoi ripetere…?!-
-קרי…?!-

Nella superficiale presunzione che a volte -senza neanche che ce ne accorgiamo- colpisce noi genitori, riusciamo perfino a preoccuparci in maniera pesante ponendoci quesiti come:

–ma perchè è così disinteressato a quanto gli dico?-
-non sarà mica così poco intelligente da non saper accogliere il mio verbo?-

La verità è che un figlio prudente darà buoni risultati d’ascolto soltanto dopo che il genitore gli avrà dedicato molto tempo e pazienza.

Ecco un piccolo vademecum per comunicare con un figlio prudente:

DAGLI IL TEMPO DI CAPIRE
Sii rilassato mentre passi il tuo messaggio.
Fai pause complici mentre comunichi con lui, ricordati che gli sguardi, i gesti e i sorrisi incidono più di qualsiasi parola.
Non avere fretta di avere il suo assenso, dagli modo di soppesare bene le tue proposte; in maniera da poter decidere.

 

PROVAGLI QUANTO AFFERMI
Senza lagnarti, rimpiangere o rinfacciare, parlagli delle soglie di difficoltà da te superate nella vita.
Senza esibirti, fa che assista al superamento di qualche prova difficile che tu sai affrontare con coraggio (la vita familiare è piena di questi eventi e coinvolgere i nostri figli -spesso più saggi di noi- è una strada per aiutarli a crescere con pensieri positivi ma realistici).

 

NON FARE PRESSIONI
Spiega chiaramente
Ascolta attentamente
Non sfuggire alle obiezioni
Qualsiasi tipo di pressione creerà soltanto ostilità e diffidenza
Anche se avrai successo nel fare pressione, i tuoi figli prudenti potranno, לאחר מכן, sentire la decisione presa come non saggia

 

SII ONESTO
Fai presente bene e chiaramente il tuo fine nel porti con un messaggio
Evitare un argomento o, peggio ancora, essere deliberatamente disonesto nell’esporlo, alla fine si ritorcerà contro di te e ti creerà problemi maggiori in seguito.

SII LOGICO
Non parlare dei dettagli della tua idea se non hai prima spiegato le basi di ciò che vuoi esporre.
Non dimenticare mai che tuo figlio potrebbe non capire cose da te ormai acquisite con l’esperienza e cinicamente da te date per scontate (esempio di battuta cinica rivolta ai figli: -val la pena di studiare tanto…!).

 

RASSICURALO
Tuo figlio, se è troppo prudente ha, evidentemente, bisogno di aiuto psicologico
In modo particolare dopo aver preso decisioni

 

FAI TUTTO CIO’ CON VERO AMORE E PAZIENZA INCROLLABILE

NESSUNO E’ COME NOI VORREMMO CHE FOSSE

 

NEMMENO I NOSTRI FIGLI

 

E poi, quando la prudenza non diventa paura (e poi panico), tanto da bloccare il meccanismo decisionale dei nostri figli, può rappresentare un atteggiamento di garanzia nel loro carattere e aiutarli a sviluppare un sano pensiero critico, חיובי, costruttivo nel valutare la realtà che li circonda.

La capacità di discernimento nel scegliere i temi-guida della nostra vita parte anche dalla prudenza nel decidere, per non trovarsi sempre a mezzanotte a casa di Dracula con il collo scoperto.

Santa pazienza…

Forza genitori che ora ci concentriamo sui megalomani.

 

I figli megalomani
_______

 

Come si chiamano quelli che nel parlare di loro si accrescono?
(esagerano comunicando i loro presunti risultati)

A Milano li chiamano baùscia.

Mi piacerebbe sapere da qualcuno di voi genitori all’ascolto, come vengono appellati nella vostra città o nel vostro paese…

In lingua italiana si chiamano megalomani.
Il mio “Devoto-Oli” (vocabolario della lingua italiana) recita sulla megalomania: tendenza a presumere esageratamente delle proprie possibilità economiche o intellettuali, che si traduce in atteggiamenti e comportamenti di burbanzosa prosopopea.

Ora, genitori, quando questa burbanzosa prosopopea viene manifestata dai nostri figli, ci crolla il mondo addosso. Abbiamo magari appellato per anni amici e cognati come megalomani e ora ce ne troviamo uno in casa…!

Ecco di chi parliamo nella nostra rubrica questa volta, dei figli MEGALOMANI.

Intanto guai a detestarli o a pentirsi di averli messi al mondo (nemmeno per ridere). Tempo fa ho sentito un papà rispondere per strada a un conoscente chi gli aveva appena chiesto come stesse sua figlia: -avrei fatto meglio quella sera a giocare a tresette- E ad aggiungere (dopo aver esplorato l’espressione stupita dell’altro) : -ormai sa tutto lei-

Indubbiamente i figli MEGALOMANI (li senti quando parlano al telefono, quando si confrontano con fratelli, sorelle e cugini, li immagini a scuola e in mezzo ai loro amici) passano molto tempo a celebrarsi, a descrivere quanto loro siano importanti e lo fanno magari raccontando e magnificando perfomance banali e poco significative per il loro futuro-affermarsi nella vita.

את megalomani (compresi i nostri figli quando sono così) pensano di conoscere più di quanto conoscono gli altri e parlano di loro stessi molto a lungo, urtando e aggredendo naturalmente l’ego di chi li ascolta.

In verità hanno bisogno di essere continuamente rassicurati e di sentirsi fare continui complimenti.

Invece ottengono l’effetto contrario.
Chi può li tacita (non fare il megalomane! è il classico invito).
Chi non può li sopporta.

Noi genitori possiamo (אנחנו) AIUTARLI.

INTANTO -anche se difficile- dimostrando approvazione. Non contrastarli subito, altrimenti diventano aggressivi. Magari una divertita approvazione:

– ma dai…! –
– אבל…! –
– perbacco…! –
– hai capito…!? –

PARLANDO (nei limiti del possibile) il loro stesso linguaggio:

* non superiori
* non troppo accondiscendenti
* neppure autoritari

CONCLUDENDO LE NOSTRE BATTUTE (simpaticamente, mai sarcastici e con intelligenza ) con osservazioni affascinanti:

– questo che dici mi ricorda…-
– in fondo è solo questione di…
– pensandoci, piacerebbe anche a me-
– certamente avrai provveduto a…-
– sicuramente avrai pensato che… –


INUTILE DISCUTERE (evidente). Vincere una discussione -in ogni caso e in particolare con i nostri figli megalomani– può portare a compromettere per sempre un rapporto.

Nel discutere a lungo si rischia di colpire, offendere, mettere
in crisi l’importanza personale dell’altro e col megalomane è
un atteggiamento suicida (se il megalomane è nostro figlio,
poi…)

GRATIFICARE PAGA SEMPRE (senza mentire e prendere in giro). Se vogliamo essere seguiti e amati dai nostri figli, dobbiamo imparare a fare loro i giusti complimenti. Nessuno (nemmeno i megalomani, specialmente se ci sono figli) è privo di valore: esploriamo per apprezzare con un p.c.s. (piccolo complimento sincero) tutte le idee dei nostri cuccioli megalomani, anche se esposte così male. Ma da chi avranno preso?

CORREGGERE SI FA’ PIANO PIANO (la gattina frettolosa fece i gattini ciechi; lo dicono a Firenze). L’esposizione del megalomane tende a far emergere, prima dell’accordo, l’eventuale disaccordo. I punti di accordo li cerca, con pazienza, sempre chi è più grande.

 

Rilassatevi e ascoltateli: ascoltare i nostri figli ci fa sempre bene e aiuta loro ad esprimersi. Se esagerano nel raccontare le loro imprese è perchè hanno grandi ambizioni, una gigante immagine dell’Io e, . אולי, una buona dose di paura che il futuro non sia la favola a cui il loro cuore aspira.

Gli elementi ci sono tutti:

L’ambizione è la base per porsi delle mete da raggiungere nella vita:

senza sogni si muore.

 

Un’immagine dell’io vincente è il minimo per accettare gli obiettivi

sfidanti che questo mondo impazzito, in continuo cambiamento, ci

propone e proporrà ai nostri figli.

 

La paura è la faccia della medaglia da voltare per trovare la

Speranza e le risorse naturali per trasformarla in Progetto

Siamo noi i costruttori della loro Speranza; siamo noi i dottori per la loro paura. L’atteggiamento megalomane dei nostri figli è una reazione al timore di non riuscire nella vita con gli strumenti naturali di cui sono dotati.

Avanti genitori: in corsia!
A fra poco per parlare dei pessimisti

I figli pessimisti
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E se i vostri figli guardano sempre al brutto delle cose?
In questo caso, הורים יקרים, sono pessimisti.

I figli pessimisti (diciamo la verità) sono deprimenti.
Non sai come far loro coraggio, come farli sperare in bene.

Se domani hanno una interrogazione, un esame, girano tutto il giorno per la casa, ripetendo la lezione e scuotendo la testa: sanno già che andrà male.

Arrivano a scuola con il terrore che il prof. chieda loro proprio quel pezzo che non entrava in testa (e il prof. glielo chiede).

In amore non parliamone, si ritengono sfigati.

Nello sport perseguitati dalla sfortuna (infatti accade loro di tutto).

Hanno sempre paura di perdere gli amici e che gli amici li tradiscano (questo accade a tutti, ma per loro è la riprova della fondatezza del pessimismo continuamente manifestato).

La macchina nuova hanno paura che gliela righino (accade quasi sempre).

Più tardi nella vita, sul lavoro, potrebbero diventare personalità da infortunio o da mobbing (la psicologia industriale ha scritto cose interessanti ma abominevoli sul tema).

Potrei andare avanti per pagine e pagine, ma non voglio girare il coltello nella piaga.

Interrompo quindi il funereo elenco e lascio alla vostra immaginazione e alla vostra esperienza di vita la visione completa dello scenario nel quale si svolge la vicenda dei vostri figli pessimisti.

Intanto c’è da domandarsi da chi hanno preso.
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Sull’impianto cromosomico, sulla ereditarietà dei caratteri è inutile discutere.

Dovrebbe essere compito di noi genitori scrutare dentro i figli fin dalla nascita per capire come sono fatti e lavorare sulle loro caratteristiche non troppo positive per trasfromarle in caratteristiche almeno utili. Per esempio, un cromosoma in più di pessimismo può aiutare i nostri figli che lo portano dentro a diventare i prudenti את realisti della situazione, quelli che aiutano gli altri a riflettere, che impediscono agli incoscienti nei dintorni di farsi del male. Invece in famiglia c’è sempre qualcuno che può alimentare o, addirittura, attaccare loro questa brutta malattia. ו’ successo anche a me. Non dico il nome del parente stretto e convivente, ma annunciare di essere in partenza per un viaggio di lavoro (io viaggio tutto l’anno) e sentirsi dire: speriamo non ti capiti niente… per me è stata la regola per anni.

Deve essere per primo il mondo adulto a smetterla con questo pessimismo dilagante.
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La terza causa di morte fra gli adolescenti (dopo l’indidente stradale e il tumore) è il suicidio. Parliamone…

Poi parte una serie disperata e infinita di tentativi maieutici per calmierare dentro l’animo dei nostri figli l’effetto nefasto del pessimismo sui loro comportamenti sociali e tirare fuori, במקום, il meglio. In questo caso si parla della disperazione positiva dell’amore, quella che rende un genitore forte contro qualsiasi avversità, la stessa disperazione positiva che ha consentito molti anni fa a una mamma di stare 17 ore con la sua bimba attaccata alle braccia, perchè la piccola stava precipitando da un terrazzo; את disperazione positiva di tutti i papà e di tutte le mamme coraggio di cui la letteratura, la cronaca e le leggende dei nonni ci hanno sempre informato.
_______________________________________________

Non dobbiamo contestare i timori che il loro pessimismo abituale rende troppo manifesti, ma tentare di apprezzare la loro prudenza nel programmare e pensare prima di prendere una decisione.

 

Se timidamente ci confidano dei loro progetti dimostriamoci entusiasti, senza farci sviare dai loro continui dubbi e dalle loro continue perplessità: il tentativo è di contagiarli positivamente.

 

Nel fare loro delle proposte (famiglia, העבודה, studio, temp

libero) cerchiamo di entrare nella loro logica. Chiunque urli a un altro: ma insomma, sii logico! si ispira ai propri parametri e non a quelli dell’altro. E sono proprio questi, במקום, (i parametri dell’altro, anche quando sono oggettivamente sbagliati) a detenere il controllo della sua reazione al nostro dire. In questo caso cari genitori, prima dei dettagli -che molte volte impauriscono i pessimisti in generale- spieghiamo bene ai nostri cuccioli le basi comuni fra loro e il mondo che li circonda, le basi e le motivazioni che ispirano la nostra proposta. Non basta: non capisci che è per il tuo bene… I nostri figli, specialmente se pessimisti, fanno spesso fatica a capire cose che noi abbiamo ragionato a lungo dentro, aiutati anche dall’esperienza che loro -e meno male- ancora non hanno.

 

Rassicuriamoli sempre. Chiunque ha bisogno di aiuto, di supporto psicologico: figuriamoci i nostri figli pessimisti. . בואו ניתן להם הרגיע, specialmente, subito dopo che abbiano preso una decisione sofferta, anche se da noi non condivisa. Da abolire i sei sicuro? hai considerato tutto? non venire poi a piangere da noi… וכו '.

 

E poi smettiamola di essere così intolleranti con i nostri figli, specialmente quelli pessimisti. L’abbiamo detto molte volte in questa sede: NESSUNO è PERFETTO, noi per primi. Basta con il criticare i nostri figli! Dobbiamo imparare a sopportare i loro errori con amore e con fermezza: medico pietoso, medico doloso; ma medico sadico è, addirittura, perverso. Non mostriamoci sempre così delusi di loro per equivoci e sbagli di tutti i generi (compreso un reiterato pessimismo) che caratterizzano la loro giovane età. Impariamo ad aiutarli con grazia, עם tatto, עם intelligenza. L’amore per loro, che andiamo a sbandierare in giro, prevede che non troviamo poi così duro attuare il piano d’aiuto su esposto.

 

Adesso vado, perchè devo incontrare mia figlia.
Forse devo tirarla su per un amore, per un lavoro, per la paura in un mondo che non si sforza di rassicurarla mai.

Aspettatemi.
Ora parliamo dei figli volubili
I figli volubili
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את figli volubili sono quelli che,
subito sono entusiasti e un minuto dopo in profonda crisi; quelli che pensano una cosa e, subito dopo, un’altra in netto contrasto con la prima; quelli che cambiano di continuo opinione su tutto e che quando finalmente decidono per qualcosa cominciano perversamente a domandarsi se hanno fatto bene oppure no; quelli che se abbiamo la loro confidenza ci aggrediscono continuamente con l’esposizione di dubbi e paure; quelli che quando né parlano né negano ci fanno impazzire dal tormento (cosa c’è che li tortura?).

את figli volubili sono difficili da aiutare perchè la loro dinamica di
ragionamento è rapida: è un problema riuscire a tenerli sull’obiettivo,
sono volubili, vagano col ragionamento.

Dobbiamo sforzarci di analizzare le loro questioni una per volta e riportarli spesso sul problema vero.

Dobbiamo verificare continuamente di cosa stanno parlando.

C’entra o no col problema vero?

Con i figli volubili –ancora di più che con altri tipi di figli- non dobbiamo tentare di vincere per forza una discussione: prima della

fine del dialogo hanno già cambiato l’idea che stavano con tanto convicimento sostenendo.

Con loro dobbiamo attenerci rigorosamente all’oggetto del discorso: senza divagare con i nostri predicozzi per non dar loro modo di svolazzare sui ragionamenti.

Dobbiamo portare avanti il discorso a ritmo costante e non
permettere alla loro volubilità di farci perdere i passi
giusti della danza negoziale.

Resistendo alla tentazione di urlare (ma come? hai appena detto che… e ora…?), dobbiamo interessarci alle cose che non c’entrano, da loro spudoratamente esposte, per poter capire bene come – eventualmente- contestarle.

Se vediamo che stanno per divagare, anticipiamoli sospendendo la nostra azione maieutica seria e portiamoli nel gioco: domande, ammiccamenti, scherzi, battute, quant’altro serve per distrarli e
poi riportarli al dunque.

Dobbiamo rassicurarli in tutti i modi: hanno bisogno di aiuto
psicologico; in fondo la loro è una fuga, perchè l’essere volubile è
una gingatesca e simpatica scusa per non perseverare in quello che si è deciso di fare.

Dobbiamo essere, במיוחד, rassicuranti confermando e
valorizzando i punti di forza delle loro decisioni.

Dobbiamo esplorare, insieme a loro, il futuro ludico (ricco e
divertente) della loro scelta definitiva.


C’è altro?!

Non è poi molto.

Quandoperdiamo la testa per un uomo o per una donna facciamo cose anche più impegnative.

CON I NOSTRI FIGLI NO?

Non perdiamoci di vista.
Stiamo per entrare nel capitolo dedicato ai figli seguaci.

I figli seguaci
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Diciamo la verità genitori, noi papà e mamme vorremmo essere ascoltati dai nostri figli: vederli riflettere mentre parliamo; essere interpellati da loro per qualche consiglio; vedere che si fidano del nostro parere; accorgerci che compiono azioni per tentare di mettere in pratica gli orientamenti da noi indicati. Lo abbiano scritto fin dalla prima puntata. Ma seguaci no! Seguaci è troppo: troppo sensibili al nostro giudizio, troppo alla ricerca della nostra approvazione; figli che valutano il loro valore solo sulla base delle nostre opinioni su quanto pensano e fanno; senza carattere; senza coraggio di osare da soli; sempre a scondizolare intorno a noi, come dei cagnolini.

Troppo!
E il troppo stroppia…
Non li volevamo così.
Ci rendiamo conto che sono a rischio.
In questo mondo così confuso (pochi ideali e molti fanatismi) chi non riesce a formarsi opinioni proprie può essere plagiato dal primo che passa. La storia, la religione, la filosofia lo insegnano.

Per aiutarli a non crescere così passivamente seguaci dobbiamo iniziare a mostrare approvazione a ogni loro piccolo gesto di autonomia e sana disobbedienza: in questo caso siamo noi a riflettere quando loro parlano.

Ma dobbiamo riuscire a provare che questo nostro ascolto è fondato su idee e suggerimenti (da parte loro) che di fatto risultano per noi innovativi, rivoluzionari in senso buono.

Parliamo loro dei nostri dubbi, antichi e nuovi, e abituiamoli ad aiutarci per orientare al meglio il parere e la politica della nostra famiglia nella società in ebollizione.

Manteniamoci positivi, אבל.
Fiduciosi nel domani che sarà come tutti insieme lo andremo a costruire.

. בואו ניתן להם הרגיע.
Alleniamoli ad avere fiducia nelle loro idee.
Spieghiamo loro che persone deboli impiegano molto a decidere e al primo vento che soffia contro cambiano idea, mentre persone forti e coraggiose decidono prontamente e cambiano le loro decisioni -se devono- solo dopo averle verificate con responsabilità nel tempo (senza diventare diabolici nel perseverare, בטח).

Usiamo con loro analogie, testimonianze, storielle, aneddoti per istruirli con fascino e simpatia: questo vale per tutti i figli, ma per quelli seguaci un po’ di più, perchè dobbiamo indurli a osare, dobbiamo indurli a sostituire qualche volta il parametro di noi (papà dice, mamma dice…) con qualche altra pietra di paragone che illumini ed ecciti la loro giovane fantasia. Certo devono essere esempi positivi, pertinenti ai casi discussi: ricordiamoci il buon senso. Rendiamoli un po’ ambiziosi, simpatici, trasgressivi (senza perderli di vista, בטח).

Perchè dobbiamo faticare così per tirare su i figli?
Qualcuno dice: una volta…

Rispondiamo con una poesia di Roland Russel intitolata: L’uomo di oggi è il bimbo die ieri

Il vigliacco di oggi è il bimbo che schernivano ieri
L’aguzzino di oggi è il bimbo che frustavano ieri
L’impostore di oggi è il bimbo che non credevano ieri
Il contestatore di ogggi è il bimbo che opprimevano ieri
L’innamorato di oggi è il bimbo che carezzavano ieri
Il non complessato di oggi è il bimbo che incoraggiavano ieri
Il giusto di oggi è il bimbo che non calunniavano ieri
L’espansivo di oggi è il bimbo che non trascuvano ieri
Il saggio di oggi è il bimbo che ammaestravano ieri
L’indulgente di oggi è il bimbo che perdonavano ieri
L’uomo che respira amore e bellezza
è il bimbo che viveva nella gioia anche ieri

Certo i figli sono una gioia.
Ma, prima di tutto, una responsabilità.

A dopo per affrontare il problema dei figli יותר מדי sensibili…

I figli (יותר מדי) sensibili
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Scrivo questo capitolo,
dopo essere appena tornato dalle vacanze estive.

Come state?
Come stanno i vostri figli?
Li trovate cambiati?
Avete avuto modo di stare un di più con loro e osservarne i comportamenti?
O li avete avuti lontani per tutto questo periodo?

Durante le vacanze i nostri figli cambiano, come dopo ogni esperienza che durante la giovinezza segna il nostro animo. ו’ accaduto anche a noi quando eravamo figli (a qualcuno di noi continua ad accadere e meno male).

Ricordo una mia compagna di classe alle scuole medie.
Era tornata dopo le vacanze trasformata: più carina (aveva cominciato a truccarsi); più civettuola (aveva dato il primo bacio).

Il mio miglior amico -sempre nell’adolescenza- in vacanza aveva imparato a pescare e mi ci voleva trascinare (sul fiume della nostra città); a me facevano pena i pesci: abbiamo rotto.

Una volta, da bambino (avrò avuto cinque anni) sono tornato da Pontestura Monferrato -località delle mie vacanze, dove abitava mia nonna- e sapevo un mucchio di parolacce: me le aveva insegnate il vecchio sarto ubriacone del paese, il mio compagno di giochi più simpatico.

Un’altra volta (eravamo già grandi) mio cugino aveva deciso (in accordo con la fidanzata) le vacanze separate per quell’anno che precedeva l’imminente matrimonio: al ritorno lei gli parlò una sera “ti voglio molto bene, ma ho bisogno di un momento di riflessione”. Tre mesi dopo era sposata con un ragazzo di Voghera conosciuto -appunto- in vacanza.

E in ultimo (ma potrei andare avanti per ore) mio zio -un anno, tornato dalle vacanze- si trovò innamorato cotto di mia zia, sua moglie: al mare l’aveva riscoperta. La volle per molte sere -prima di dormire- vedere sfilare in bikini davanti al letto (povera zia, che stare così nuda in casa le faceva venire male alle ossa). Ma lo zio, dopo quelle vacanze, non fu più lui.

Esempi per dire: in vacanza si cambia.
Può accadere anche ai nostri figli.
Per questo occorre essere pronti.

Può accadere a tutti tipi di figli: a quelli ביישן che magari stavolta si svegliano; a quelli היזהר, hai visto mai che si aprano un po’ di più; agli סוואגר che rischiano di prendersi (proprio in vacanza dove nessuno li conosce e li perdona) qualche legnata fra le orecchie per la serie “la faccia tosta non è tutto nella vita”; agli amichevoli che rischiano di tornare con una borsa per la spesa piena di indirizzi e foto di nuovi compagni di gioco e d’avventura (e quando li frequenteranno mai…?); AI fantasiosi che a volte tornano con nuove pettinature e look molto (יותר מדי) originali; agli scostanti che possono tornare delusi dello scarso rapporto avuto con gli altri (da loro stessi innescato con quella faccia che portano in giro); AI prudenti che non hanno osato (nemmeno questa volta) nuove compagnie e abitudini; AI megalomani che ne hanno incontrato uno più megalomane di loro ( li ha fatti sfigurare nel descrivere imprese e avventure); AI pessimisti che gli è accaduto di tutto (tutto ciò di negativo che temevano fortemente accadesse); AI volubili che hanno cambiato mille volte compagnia in una settimana, che hanno cambiato cinque locali per sera e che l’unica cosa che non sono riusciti a cambiare è il partner o la partner, ma solo perchè non sono riusciti a conquistarne nemmeno uno nuovo, troppo volubili e in movimento, da non potersi fermare per fare strategie di conquista su qualcuno; AI seguaci che non si sono divertiti per niente, sempre a rimorchio dei più intraprendenti.

Bisogna osservare i nostri figli non appena tornati dalle vacanze (o da altre avventure durante l’anno): per capire cosa è successo in loro, per aiutarli a metabolizzare gli avvenimenti laccati del periodo appena trascorso, per evitare che lo prendano gratuitamente troppo sul serio; nel bene e nel male.

Bisogna osservarli tutti, anche i meno sospetti.
A quell’età tutti hanno bisogno di aiuto.
ו’ capitato anche a noi.

Bisogna osservarli tutti, ma -soprattutto- i piu sensibili.
I figli troppo sensibili, rischiano di soffrire nella vita, più del necessario.
Qualsiasi momento (ovviamente non soltanto le vacanze) rappresenta per i nostri figli sensibili un momento a rischio. Per esempio interpretano facilmente come presa in giro nei loro confronti i commenti degli altri, addirittura le osservazioni che noi tentiamo di fare per il loro bene (vecchia storia). Con loro dobbiamo mettere in soffitta il nostro -a volte- spirito di patate e il nostro sarcasmo (sia pur esercitato senza malizia e intenzione). Dobbiamo comunicare con loro attraverso la gentilezza e un misurato senso critico: hanno una immagine dell’io molto fragile, anche se pieni di fascino (e non perchè siano i nostri). Guardano a loro stessi con un po’ di paura e -in alcuni casi- sono veramente יותר מדי sensibili per la cosiddetta selezione naturale sempre in corso. Cercano di nasconderlo per non farci male, ma spesso sono estremamente critici nei nostri confronti: magari pensano che abbiamo perso i sogni e la fantasia o il credo o la speranza, soltanto perchè cerchiamo di essere razionali nei confronti dei loro atteggiamenti idealisti. Spieghiamogli che non è vero!

Non fate loro troppe pulci su quanto sognano, anche se strano e irrealistico
(per voi)
Siate d’accordo sui loro sogni, per quanto possibile
(c’è tempo per discuterne)
Non fate pressioni per avere il loro assenso
(ve lo daranno: a lungo, se l’avete meritato)
Fate loro dei complimenti sinceri
(perchè sono sensibili e si accorgono di tutto)
Siate comprensivi, anche se seri e determinati nel giudizio
(specialmente se richiesto)

Rassicurateli sul mondo, dove i più sensibili soffrono
ma quasi sempre vincono

C I A O !

(adesso parliamo dei figli ambiziosi e decisi ad arrivare nella vita)

I figli ambiziosi e decisi
(decisi ad arrivare da qualche parte nella vita)
__________

הורים יקרים,
e se i nostri figli sono ambiziosi, decisi ad arrivare a qualunque costo?

A qualunque costo speriamo di no.
Ma ci sono fra i nostri figli quelli che si danno sempre da fare e svolgono le loro cose con forte determinazione. Di contro, אבל, spesso tendono a essere AGGRESSIVI e molto QUADRATI; frequentemente IMPAZIENTI.

Dai nostri figli non si può avere l’uovo e la gallina.
Certo per noi il massimo è che fossero TRANQUILLI, che non ci facessero stare in ansia (non doverci sentire preoccupati per le loro decisioni); ma che, nel contempo, PROGREDISSERO in tutti gli ambiti della vita (לפני בית הספר, ואז לעבוד וגם מאוהב).

Ma הצלחה אינה דורשת הסבר וכישלון אינו מודה בתירוצים, כאשר נפוליאון היל מדווח בשמו על הצלחת האדם בחיים האלה שכותרתו “חשוב והתעשר”. החיים הם אמרגן: הפילוסופיה של התחייבת היא לקחת את הסיכון המחושב ולהמשיך בניסיונות חכמים עד לכיבוש המטרה או להבין מדוע לא הושגה (ניסיון).

חשבתי, ואחריו תשוקה חזקה, יש נטייה להפוך את עצמו למקבילה הגופנית שלו (מספר הלימוד הידני). הסוד של שיטה זו אינו: זה על חוקי הטבע הנצחיים, זמין לכל אדם שיש לו את ה-FEDE ואת האומץ להשתמש בהם.

Coloro che raggiungono una decisione definitivamente e velocemente sanno ciò che vogliono e, di solito, lo ottengono (nel bene e nel male).

Il mondo ha l’abitudine di fare posto all’uomo le cui parole e azioni dimostrano che sa dove vuole arrivare (è la storia).

L’indecisione è una abitudine che, di solito, ha inizio nella gioventù e che diventa poi permanente man mano che i ragazzi superano le elementari, le scuole superiori (e anche l’università) senza una meta precisa. L’abitudine dell’indecisione segue lo studente nel lavoro che lui sceglie (הוא, in effetti, è lui a scegliere la sua occupazione). E la stragrande maggioranza delle persone INDECISE si trova ora così perchè non aiutate e incoraggiate a prendere DECISIONI PRECISE e a programmarle con una certa progressione.

Quindi, הורים יקרים, se i nostri figli sono DECISI di natura, congratuliamoci con i cromosomi che li hanno costruiti così: il nostro compito sarà di ASSISTENTI, CONSULENTI, ORIENTATORI, ANGELI CUSTODI. ו niente paura: fidiamoci di noi e di loro. Il risultato di una vita coraggiosa vale bene il RISCHIO CALCOLATO.

PICCOLO VADEMECUM:

Parliamo con i nostri figli delle soglie di difficoltà da noi superate nella vita (senza lagnarci per la fatica sopportata, senza rampogne nei loro confronti –ai miei tempi…-), parliamone come ne parleremmo con un amico).

 

Siamo affettuosi e simpatici con loro nel quotidiano, ma anche concreti: i loro eroi (al cinema, nei fumetti, nello sport) lo sono; partecipano e spesso vincono.

 

Facciamo che assistano ai nostri migliori goal nella vita (l’esempio conta sempre molto).

 

אנחנו מנסים לקבל תוצאות טובות יותר וטובות יותר עם הזמן ולתת להם להבחין (להתגאות באביך ובאמא שלך. זה הכרח לילדים שלך, במיוחד לאלה שהחליטו : אבא שלי…! . אמא אמרה את זה…!)

 

אנחנו מדברים עם ילדינו על עתיד האנושות עם חיוביות ובטחון (רק אנחנו יכולים להעביר בליבם ובמוחם את הרצון להילחם ולשרוד עד שנוכל לשרת את האחים והאחיות שלהם עם רעיונות מתקדמים בכל תחום של חיי החברה).

אנחנו תמיד מחשיבים את ילדינו לחיים במצבים שבאו אליהם (. בואו לא ניתן להם לרדת).

 

בואו לא נלך לאיבוד בעצות ברורות (אנחנו מוצאים נקודות של שיח שיפתיעו אותם; את רוחם של חדש ו הרפתקה aborrisce il qualunquismo).

 

Dimostriamo ai nostri figli (per far si che continuino nel tempo a raccontarci le loro esperienze) di essere colpiti dal loro coraggio e dalla loro capacità decisionale.

 

Ricordiamoci che i nostri figli (specialmente quelli decisi) vogliono essere sicuri di fare bella figura con noi, perchè tengono alla nostra stima.

 

Rassicuriamo i nostri figli sul fatto che noi siamo moderni, gente di questo tempo, capaci di traghettarli nel futuro con competenza, forza e amore.

 

RIFLESSIONE FINALE:
le persone che raggiungono la decisione definita
di far si che la vita paghi loro il prezzo che pensano di meritare
mettono in palio le loro false sicurezze
(il certo per l’incerto dicevano gli antichi)
E tutti sappiamo che
indipendenza finanziaria
benessere
posizioni professionali e familiari felici
non sono alla portata di coloro che tralasciano o rifiutano
di pretendere, programmare e domandare tutto questo alla vita

Affettuosi e sinceri auguri di decisioni azzeccate ai nostri fligli, הורים יקרים.

Se non glieli facciamo noi…

Vi abbraccio e vi aspetto fra poco per parlare dei figli silenziosi


I figli silenziosi
__________

הורים יקרים,
con questo libro intendo augurare ai nostri figli uno splendido futuro (anche a noi naturalmente, ma era sottinteso). Che possano ottenere tutti quei risultati che per un giovane oggi sono a volte paradossalmente più difficili da raggiungere che in passato, מתי si stava peggio.

ו’ una vecchia storia: non sempre il tenore di vita é sinonimo di felicità interiore.
Sarebbe facile polemica elencare qui tutte le cose che i nostri figli hanno oggi e fare il confronto con il passato. Non lo farò. Mi limiterò a riflettere -come adulto degli anni 2000- sui valori che possiamo ancora cercare di trasmettere a questi ragazzi che a volte vediamo troppo timidi; un po’ היזהר; gratuitamente spavaldi; superficialmente amichevoli; inconcretamente fantasiosi; un po’ scostanti; eccessivamente prudenti; già così megalomani; ingiustificatamente pessimisti; pericolosamente volubili; ingenuamente seguaci; esageratamente sensibili; decisi e ambiziosi oltre i limiti dell’etica.

Forse bisognerà soltanto ascoltarli con amore e guidarli con il buon senso e con il coraggio di un tempo, quando la brava gente riusciva a crescere molti figli nella povertà, con immensa fiducia e speranza nel futuro.

Sicuramente un onesto mea culpa sul nostro livello di ascolto, in riferimento alle loro ansie e paure, possiamo farlo.

Anche noi, spesso, soffriamo di ansie e paure.
Forse qualche volta ci siamo distratti, non li abbiamo ascoltati proprio bene.
Ma siamo i loro genitori, li abbiamo generati così, con quel temperamento (impianto cromosomico). E abbiamo contribuito a far si che si formasse in loro quel carattere.

Le recenti ricerche sul genoma hanno confermato che la parte del leone nella formazione del carattere dell’uomo la fa l’ambiente: noi genitori siamo l’ambiente primario per i nostri figli. Spero che almeno su questo siamo tutti d’accordo.

Quindi
AL LAVORO!

Attrezziamoci per ascoltarli ancora meglio di quanto abbiamo saputo fare finora.

Desidero parlarvi in questo capitolo del “nostro” libro di un tipo di figlio che spesso ci mette ansia, perché non riusciamo a capire cosa pensa: il figlio silenzioso. Nella vita, davanti all realtà, ci sono quelli che esplodono e quelli che implodono. Esplodere vuol dire esprimersi con gli altri (a volte addirittura con troppa aggressività); implodere vuol dire MANDAR GIU’ (in parole povere, ma é questo che noi genitori temiamo).

Una cosa é certa: i nostri figli silenziosi sono quasi sempre degli ottimi ascoltatori, capaci di notare immediatamente qualsasi debolezza o inconsistenza nella nostra esposizione quando decidiamo di parlare con loro per tentare di aiutarli a crescere.

DOBBIAMO PREPARARCI

Intanto dobbiamo dare loro il tempo di riflettere su quanto noi diciamo. Non usciranno dal loro silenzio riflessivo troppo facilmente. Fare delle pause e guardarli negli occhi con totale accettazione (באהבה) sarà la chiave. Diamo loro modo di soppesare bene le nostre proposte, in modo da poter decidere con calma.

 

Siamo positivi e fiduciosi nel loro ascolto, pazienti (la pazienza é la virtù dei forti). Spieghiamo chiaramente. Ascoltiamo attentamente. Non sfuggiamo alle rare obiezioni che i figli silenziosi decidono (riescono a) di farci. Questo atteggiamento forte e paziente li indurrà ad avere fiducia in quanto diciamo.

 

Interessiamoli con storie di valore umano. Quasi sempre i silenziosi sono buoni. Analogie, testimonianze, storielle e aneddoti possono essere graditi. Che siano pertinenti alla situazione però. Buoni ma non schiocchi, i figli silenziosi.

 

Chiediamo loro di esprimersi meglio. Quando il silenzio viene rotto é l’occasione. Il nostro interesse per le loro idee li stimolerà a fare replay. Mentre spiegano a noi, chiariscono meglio anche a loro stessi. Poiché sono intelligenti, ascoltandosi soppeseranno le loro convinzioni. Potrebbero anche cambiarle, se sbagliate (solo se le nostre sono sagge, אבל).

 

אם הדיאלוג מתחיל-הורים יקרים- ותוכל לנהל אותו בסבלנות, השתיקה האיטית תשבור (אפילו אם הבן שקט הוא לעולם לא יהיה פטפטן). אתה תמצא דרך לכסות את מפרץ השתיקה שלפעמים מפריד אותך מהבחורים שלך (כמעט תמיד מאוד מוחשי) שואלים אותם שאלות שדורשות את המחויבות שלהם: לכמה זמן? מהן המטרות? מה האתגרים הגדולים ביותר? כגון הזמנים?.

. בלי לחץ, אבל עם עניין אמיתי.
הערכת איתם מה לעשות.
אולי בדממה, להסתכל לתוך עיניו של השני.

מעולם לא נכתב על ידי טקר נחמד…

השתקפות שלאחר האחרים __________

בדיוק סיימתי לכתוב את הפרק. על figli silenziosi שכבר החרטה תפסה אותי. Siamo in pimavera e l’idea di dedicare una poesia ai nostri figli mi aveva accompagnato per tutta la stesura dell’articolo. Una poesia d’amore tipo quelle che scrivevo di getto alle ragazze di cui mi invaghivo in gioventù.

Poi il pudore mi ha fregato (é successo anche a voi qualche volta?)

Il pudore di che?
Forse i nostri figli non sono romantici abbastanza per comprendere?
Dagli sms che si scrivono fra di loro -ogni tanto leggiamo sui giornali- direi che sono dei tenerissimi poeti.

Forse i nostri figli non valgono il nostro cuore di poeta (residuo), al pari degli antichi amorini? Quello per loro é una forma d’amore sublime, e vale bene uno sforzo per battere ogni forma di gratuito pudore. Non credete?

Il gratuito pudore di cui ho appena parlato rientra nella lunga serie di inconvenienti che frenano l’espressione dei nostri sentimenti ogni giorno. E non soltanto nei confronti dei nostri figli. Barriere ad esprimerci con il cuore provocate dal traffico perverso delle cose da fare. Sono inconvenienti banali (. אולי) ma pericolosi: hanno il potere di ridurre e impoverire le perle che nella vita occorre donare agli altri per comunicare la nostra attenzione, il nostro amore. Quante mogli e fidanzate all’ascolto trovano nel loro compagno (che cresce in un ruolo lavorativo, per esempio) meno attenzione che in passato? E a quanti mariti e fidanzati accade di non ricononoscere e ritrovare più la loro principessa, magari impegnata in importanti problemi familiari e professionali che per la donna sono ancora più gravosi che per noi?

Non avere più tempo per le piccole attenzioni sentimentali è uno dei peccati più gravi di questi ultimi frenetici tempi. E vale massimamente quando ragioniamo su come instaurare un rapporto migliore con i nostri figli.

Questo libro è una guida per amarli, per seguirli meglio e aiutarli a crescere.
ו’ un libro d’amore dedicato proprio a loro.
Così è nato nel mio pensiero.

Desidero dedicare questo capitolo del mio libro, הורים יקרים, alla poesia mancata di cui vi ho appena accennato: una poesia per i figli che crescono e spesso non capiscono cosa sta loro succedendo.

Diventare grandi è tutt’altro che facile.
A volte siamo distratti nei confronti dei nostri cuccioli, magari perchè -paradossalmente- molto impegnati a pensare a loro, al loro futuro. Il futuro ce l’hanno dentro i ragazzi. Lo sapranno scoprire e inventare soltanto se non si addormenterà la loro fantasia, la loro fiducia nella vita e in noi genitori.

Non possiamo perdere il ruolo di guida spirituale che ci spetta nei loro confronti!

Mentre scrivo questa pagina, da pochi giorni è primavera.
Buona primavera ai nostri figli, הורים יקרים

שירה
Raccontami al mattino
la stanza dei giochi lasciata all’improvviso
all’alba del tuo viaggio
portando i sogni
a correre l’azzardo di una partita nuova
Forse non è la stessa
Forse è soltanto adesso
Forse é la stanza
dove inventare i giochi del tempo nuovo e antico
dedicato alla speranza futura
al sogno passato
alla musica senza confini
alla posesia senza ragione
al cuore viandante
all’anima immortale di Te per sempre…




I figli obiettori-polemici
__________

הורים יקרים,
é piaciuta la poesia della stanza dei giochi ai vostri figli?

Se gliela avete fatta leggere e loro l’hanno appena appena guardata con sufficienza, non spaventatevi: in realtà non sono così cinici. Prendiamo esempio da noi: non sempre la commozione traspare, ma quando qualcosa ci tocca, resta nell’anima PER SEMPRE. Tutti abbiamo nella mente e nel cuore informazioni tenerissime, ricordi che riguardano la nostra antica famiglia -per esempio- , episodi che allora non abbiamo riconosciuto fino in fondo: per immaturità, per timidezza, per stupida superbia adolescienziale. Queste informazioni oggi, mentre il tempo passa, a volte ci tornano in mente e diventano utili: spesso io ringrazio col cuore i miei genitori per essere andati avanti a dialogare con me anche quando fingevo noia e fastidio. Pertanto sia stretta dentro la nostra mano quella parte di guida spirituale dei nostri figli che ci spetta come famiglia.

L’ultima tipologia di figli che abbiamo analizzato nei dettagli é quella dei silenziosi. Non spingiamoli tanto a parlare, quanto a riflettere; guardiamoli negli occhi e nell’anima in silenzio anche noi se serve: un bel tacer non fu mai scitto, abbiamo concluso.

Ma quanti tipi di figli ci sono a questo mondo?
Tante teste, tante idee; purchè le diversità di vedute e di comportamento arricchiscano la società in cui ognuno di noi si muove.

Che i nostri figli possano diventare preziosi per il loro mondo di riferimento, mentre crescono, è un obiettivo che noi genitori dobbiamo ritenere -senza ombra di dubbio- irrinunciabile. La capacità di interagire con gli altri è lo strumento che noi dobbiamo aiutarli a conquistare, a prescindere dal loro carattere che potrebbe diventare, anzi, proprio il veicolo d’azione sociale più tangibile.

ogni difetto dei nostri figli può diventare pregio
poiche all’inizio della vita é soltanto una caratteristica
che noi genitori dobbiamo aiutare a crescere in positivo

Una signora mi ha detto una sera (facevamo in conferenza, appunto, questa ipotesi della caratteristica che può diventare pregio anzichè difetto); mi ha detto: ma quello che lei dice vale anche per un figlio obiettore-polemico?!

Ho dovuto e voluto rispondergli di si, perchè anche questi sono figli.
Gli obiettori-polemici che incontriamo sul nostro cammino (per strada, sul lavoro, alla riunione di condominio, nella scuola dove vanno i nostri figli, all’ospedale dove purtroppo é ricoverato un parente, nelle varie riunioni a cui partecipiamo nell’intento di dare il nostro contributo sociale) questi insopportabili (come li abbiamo spesso definiti) che ci fanno perdere tanto tempo, sono e -soprattutto- sono stati figli di qualcuno. Chissà se a casa e a scuola -quando erano giovani- qualcuno li ha veramente aiutati a registrare e a limare questa loro caratteristica che più tardi nella vita li avrebbe resi insopportabili a noi?

Anche da piccoli gli obiettori-polemici si riconoscono:

A loro piace far polemica per il gusto di farla (ma da chi hanno preso?).

 

In verità, se guardiamo in profondo, questa loro attitudine é dovuta a un senso di inadeguatezza che li tormenta.

 

Spesso sono sarcastici, ostili, cocciuti.

 

Delle volte te li mangeresti (perchè sono anche simpatici); delle volte ti penti di non averlo fatto (mangiarli intendo).

 

Che si fa?!

 

Intanto (diciamolo anche agli altri della famiglia) evitiamo di trascinarli in polemica: parliamo di una questione per volta (ogni insert esterno al discorso -anche se complementare- li invita a nozze per l’obiezione di turno); evitiamo battute e discussioni che potrebbero causare controversie; citiamo fatti e non opinioni; se i nostri figli obiettori-polemici vogliono parlare di qualcosa di specifico allora lo dicano chiaramente! (bisogna saperli anche combattere) e noi cercheremo di essere chiari con loro come loro lo saranno con noi.

 

Non dobbiamo essere incloncudenti con i figli obiettori-polemici; sarebbe come entrare nel castello di dracula a mezzanotte con il collo scoperto…

 

Facciamo spesso delle pause mentre parliamo con loro e guardiamoli bene in faccia, magari sorridendo sotto i baffi (le mamme si aggiustino): è per comunicare che sappiamo da quale piede zoppicano, dove casca l’ asino; che conosciamo il nostro “pollo”(sempre con rispetto, per carità, ma con determinazione: l’amore non è sopportazione ma confronto sincero per il bene comune).

 

Diamo aiuto ai nostri figli obiettori-polemici cercando di ottenere, עם autorevolezza, la loro piena attenzione (non confondete l’autorevolezza con l’autorità inutile e dannosa, specialmente nei rapporti d’affetto, a cui già troppe volte avete fatto ricorso senza successo)

 

Mettiamo l’enfasi su qualche particolare del discorso che pensiamo possa avere effetto bloccante su di loro; un argomento che li affascini e li “paralizzi” per qualche secondo, per dar modo a noi di raccogliere le forze e proseguire nel dibattito.

 

Siamo onesti intellettualmente nell’eposizione dei fatti e delle ipotesi. I nostri figli obiettori-polemici devono avere stima nei loro genitori per riuscire a calmierare la loro naturale aggressività: evitare argomenti “scomodi per noi” או, peggio ancora, essere deliberatamente disonesti nell’affrontarli, alla fine ci si si ritorcerà contro; anche se, temporaneamente –con la nostra evoluzione generazionale- saremmo in grado -di convincerli e di “fregarli”.

 

Facciamo loro dei p.c.s. (piccoli complimenti sinceri): diamo a cesare quello che è di cesare e ai nostri figli la ragione quando ce l’hanno (anche se sono tendenzialmente obiettori-polemici e ci stimolano la “vendetta”); con questa tipologia di figli nel confronto familiare di ogni giorno occorre essere almeno inizialmente d’accordo: questo è giusto, tuttavia…

E impariamo a tollerarli un po’ di più, questi figli obiettori-polemici . L’abbiamo già detto: nessuno é perfetto, neppure i nostri figli.

 

una goccia di miele nel cuore di un uomo
rappresenta la via maestra
che ci condurrà al suo cervello
rendendolo sgombro da resistenze e paure
(Abramo Lincoln)

 

Preparatevi.
Ora parliamo dei figli trascinatori…



I figli trascinatori
__________

Nessuno é perfetto, neppure i nostri figli.
Così abbiamo concluso la puntata sui ragazzi obiettori-polemici, הורים יקרים.

Ci avete pensato?

E poi nessuno a questo mondo (che ha a che fare con noi , e dal quale ci aspettiamo cose ben precise) é come noi lo vogliamo: mogli, mariti, genitori, parenti, חברים, colleghi, ראשים, עובדים, soci in affari, compagni di partito, figure istituzionali. La critica e la lagnanza si sprecano contro tutti; e quelli che noi critichiamo forse stanno criticando noi.

Che fuga di energia!

Noi siamo interdipendenti recita lo studioso anglosassone Earl Nightingale e non possiamo riuscire senza l’aiuto degli altri; ed é il nostro atteggiamento verso di loro che determina il loro atteggiamento verso di noi…

Facile a scriversi per uno studioso.
Difficile ad applicarsi per noi esseri normali, perennemente turbati dalla speranza tradita.

Nella nostra galleria dedicata ai figli mancano ancora pochi quadri (li guarderemo con nostalgia quando i nostri bimbi saranno cresciuti).

Per esempio, non abbiamo parlato dei figli trascinatori: piccoli leader naturali che pensano di poter sempre ottenere qualcosa, in qualsiasi tipo di situazione; covinti che il loro “intelligente” modo di fare spingerà noi genitori a cambiare le condizioni negoziali proposte in partenza (ora del rientro, vacanze nel mondo, acquisti improbabili, ecc.).


את figli trascinatori possono facilmente confondere; trascinandoci (appunto) in situazioni di imprudenza, di mancata vigilanza, di immatura e ingiustificata permissività da parte nostra.

Sempre per il loro bene (questo non si discute) dobbiamo cercare di evitare di parlare troppo a lungo dei nostri dubbi su quanto ci propongono: ora tarda, lontano, mancanza di fondi… Attenti, sono trascinatori e ci faranno addirittura sentire un po’ stupidi e in colpa per le nostre obiezioni banali. Piuttosto dobbiamo essere precisi (sempre valorizzando il loro pensiero a meno che non sia quello di mettere in pista una rapina o simili); precisi nel fornire loro informazioni, relative al progetto discusso, che nell’entusiasmo erano sfuggite:
– fantastico! e pensa quando…
– ma c’é di più, puoi immaginare che…
– ci sarà da ridere nel momento che…
– come ti invidio…!

Dovremo concentrare la nostra interlocuzione sui punti potenziali di forza del progetto: obiettivi di qualità irrinunciabili che i nostri figli trascinatori potrebbero dare per scontati e sui quali noi possiamo “subliminalmente” farli riflettere e responsabilizzarli. Spesso, per convincere un altro e battere le sue resistenze, trascuriamo valutazioni più accurate da ponderare prima di decidere. In quel momento l’obiettivo e convincere. Ma con-vincere significa vincere insieme, non trascinare qualcuno dalla nostra parte. I figli di cui stiamo parlando sono trascinatori e -nel contempo- ancora piccoli; quindi competitivi fino ad esasperarci.

Pertanto non dovremo discutere su tutto (a volte più competitivi di loro).
Perché lì ci fregano.

CONCENTRAZIONE!

Blocchiamo la discussione condividendo.
–Sono d’accordo…
– Non posso darti torto…
– La penso come te…

La pausa che seguirà (i nostri figli trascinatori avranno segnato un goal e prenderanno fiato) ci consentirà di tirare fuori l’asso dalla manica, noi avremo studiato a fondo il progetto (altrimenti perchè dovremmo essere noi i genitori):
-… devi però considerare…
-… tuttavia, devi ammettere…
-…ma consentimi di…

Non dobbiamo vincere una battaglia, ma conquistare il nostro ruolo guida in modo naturale, con autorevolezza democraticamente riconosciutaci.

 

Oppure assegnare, con orgoglio, il ruolo guida ai nostri figli trascinatori, ormai cresciuti e realmente preparati; pronti a guidare più che a trascinare.

Soprattutto noi genitori dobbiamo sforzarci di essere positivi ו fiduciosi se vogliamo il loro ascolto. Il nostro atteggiamento indurrà i figli trascinatori a mollare la presa e ad affidarsi: anche loro si stancano nel tentare disperatamente di convincerci.

E sarà il momento delle coccole…!

Un forte abbraccio!

Occupiamoci ora dei procrastinatori…



I figli procrastinatori
__________

 

Studiando la vita di molte persone che -dichiaratamente- non avevano sperimentato la meravigliosa esperienza della riuscita nella vita (quel minimo di successo di cui tutti abbiamo bisogno per sentirci vivi); analizzando il percorso esistenziale di persone deluse, avvilite, spesso incattivite, ho notato che la mancanza di decisione era quasi sempre in cima alla lista delle cause del loro fallimento.

La procrastinazione, l’opposto della decisione, è un nemico comune che praticamente ogni essere umano deve vincere.

I primi eventuali sintomi di questa malattia i nostri figli cominciano a comunicarceli quando li vediamo rimandare una decisione quanto più a lungo possibile; magari qualcosa di importante, riguardante la scuola, gli amici, cose che vorrebbero fare ma che non si decidono mai di mettere in agenda.

Generalmente le scuse sono buone:

Devo vedere

Bisogna che ci pensi…

 

Il loro procrastinare, rimandare significa indecisione.
Nel capitolo dedicato ai figli ambiziosi ו decisi ci siamo soffermati su un pensiero: coloro che raggiungono una decisione definitivamente e velocemente sanno ciò che vogliono e -di solito- lo ottengono.

Abbiamo poi cercato di spiegare come l’indecisione sia una abitudine che di solito ha inizio nella gioventù, con il rischio di diventare permanente man mano che i ragazzi superano le elementari, le scuole superiori, l’università senza una meta precisa.

Tutti abbiamo potuto notare nella vita che sapere ciò che si vuole rende meno indecisi, più coraggiosi.


il pensiero seguito da un forte desiderio
ha la tendenza di tramutare se stesso
nel suo equivalente fisico

Cercare di scoprire il segreto di questa “magia” non é facile.
Per chi si addentra: non aspettatevi di trovare un miracolo perché non lo troverete; troverete soltanto le leggi eterne della natura e queste leggi sono disponibili a ogni persona che ha la fede e il coraggio per usarle; sono leggi che possono essere usate per ottenere qualsiasi tipo di risultato.

Sapere ciò che si vuole
Fede-Fiducia
Coraggio

Risorse naturali che la creazione ha messo a disposizione di chiunque.
Risorse molto spesso assopite dal condizionamento che l’ansia, la paura e l’eccessivo stress provocano dentro di noi (e nei nostri figli, בטח).

Procrastinare é paura di decidere.

Come abbattere questa paura nei nostri figli?

Certo con una cura particolare del dialogo (come con tutti gli altri figli d’altra parte).

In particolare con i procrastinatori:

Per tenerli concentrati sull’obiettivo che tentano di vedere troppo lontano e per il quale non si decidono ad elaborare strategie di conquista, occorre non distrali con discorsi troppo lunghi e saccenti; evitare battute e discussioni che potrebbero causare controversie; citare fatti e non opinioni.

Per renderli più concreti, coraggiosi e rapidi nel prendere quella decisione che tentano di rimandare, occorre parlare con semplicità delle soglie di difficoltà da noi superate nella vita; parlarne senza vana gloria per ciò che abbiamo fatto, con umiltà ma anche con fierezza per aver deciso e risolto. Tutti i figli desiderano essere orgogliosi dei loro genitori e se ci capita lasciamo che assistano ai nostri risultati migliori: portiamoli con noi alla conquista delle cose giuste e buone , chiediamo loro un consiglio; magari nel tentare di aiutarci si sbloccano; l’amore fa accadere molte cose impossibili.

Per renderli più positivi e fiduciosi nelle loro possibilità di decidere con successo, magari anche imparando da eventuali errori (sbagliando s’impara, ועוד), cerchiamo di essere per primi -noi genitori- positivi e fiduciosi, anche nelle cose banali del quotidiano. L’esempio conta più della parola. I bambini ci guardano, tentava di spiegare Vittorio De Sica in un’opera neorealista degli anni ’40 che ci preparava a uscire dalla guerra e a elaborare quel tremendo lutto.

 

Per renderli più sicuri rassicuriamoli ogni volta che possiamo: un piccolo complimento sincero (pcs) anche per le piccole cose compiute nel quotidiano li aiuterà. Ma ricordiamoci di farlo: siamo troppo distratti a volte noi genitori, troppo concentrati su di noi; anche i professori a scuola spesso lo sono; e ai nostri figli pensano i mass-media, a volte le cattive compagnie (accade spesso, basta leggere il giornale: banale ma vero).

 

Procrastinare é paura di deciderו, ho affermato qualche riga fa.
E mi sono domandato -domandandolo a voi- come abbattere questa paura nei nostri figli?

Con una una particolare cura del dialogo, certo: appena detto.
Ma soprattutto con uno sforzo positivo-continuo da parte nostra.
Uno sforzo positivo-continuo mirato a indurre nei nostri figli procrastinatori la fiducia.

uno sforzo compiuto
attraverso
l’esempio, l’amore e la parola giusta

La fiducia…
__________

La fiducia è una cosa seria…
Lo affermano i maestri pensatori con parole importanti.
E lo afferma anche (scherziamoci un po’) la pubblicità.
Una nota azienda di formaggi qualche tempo fa non ha trovato veramente niente di meglio dell’argomento della fiducia per tentare di convincerci a decidere di acquistare i suoi prodotti senza indugio.

La fiducia é una cosa seria è rimasto uno slogan-culto dell’indimenticabile carosello (quello che ci lasciavano vedere da bambini prima di andare a nanna sul primo canale televisivo della RAI).

I nostri figli -e non solo quelli procrastinatori- devono abituarsi nella vita a non rimandare, perchè il tempo scorre in fretta e si porta via l’energia, la speranza, la giovinezza. Si porta via le forze che permettono di agire anche “controvento”, sfidando l’impossibile, in difesa del progresso.

I nostri figli, dopo aver deciso nella vita, devono abituarsi a perseverare.
La perseveranza è un fattore essenziale per poter tramutare il desiderio in un equivalente concreto. La base della perseveranza è la forza di volontà. La forza di volontà e il desiderio, quando propriamente abbinati, formano una coppia irresistibile.

Ma quali desideri covano nel loro cuore i nostri figli?
Siamo capaci di leggere nel loro cuore per tentare di aiutarli?

Se nessuno li aiuta (a qualcuno di noi é accaduto) i ragazzi rischiano di gettare via i loro sogni per arrendersi alla prima disavventura. Pochi continuano fino al raggiungimento della meta. Il tasso di abbandono nelle nostre università lo rivela chiaramente (vale anche per le delusioni d’amore: separazioni precoci, paura di innamorarsi ancora, ועוד).


Lo scrittore Hill afferma: “…non ci sarebbe niente di eroico nella parola perseveranza, ma la qualità sta al carattere dell’uomo come il carbone sta all’acciaio…”

Chi glielo dà il carattere ai nostri figli?
Secondo Alexander Everett inventore della dinamica mentale e del salto interiore, l’auto-immagine dei nostri ragazzi si forma nei primi anni di vita:

Per il 50% da zero a quattro anni

Per il 30% dai quattro anni agli otto

Per il 10% dagli otto ai quattordici

ו’ evidente la necessità che noi genitori li aiutiamo a crearsi una auto-immagine positiva.

Sempre secondo la Scuola di Everett, i ragazzi -dai sei ai diciassette anni- sono influenzati:

Dai parenti per 4500 שעות
Dalla scuola per 8/900 שעות

 

I modi di persuasione e di condizionamento esterno, poi, sono numerosissimi e li bombardano fin dalla prima infanzia.

Morale: la nostra auto-immagine (e quella dei nostri figli) statisticamente é costruita da altri per scopi (anche buoni) che non sono i nostri.

Occupiamoci dei nostri figli in modo sano e positivo, dunque.
Ispiriamoli, orientiamoli senza condizionarli.

Fosse facile…!
Aiutarli a decidere e a diventare perseveranti.
Un bel programma…

La mancanza di perseveranza è una delle maggiori cause di fallimento.
L’esperienza fatta come trainer con migliaia di persone mi ha dimostrato che la mancanza di perseveranza può essere combattuta soltanto aumentando l’intensità del desiderio.

Il punto iniziale di tutte le conquiste è il desiderio.
Se vogliamo veramente aiutare i nostri figli a crescere protagonisti della loro vita dobbiamo tenere costantemente in mente che deboli desideri portano a deboli risultati; proprio come poco fuoco dà poco calore.

Se pensiamo che i nostri figli abbiano poca perseveranza nelle loro manifestazioni giovanili, dobbiamo aiutarli a dare più fuoco ai loro desideri per prepararli al domani.

Gli sforzi spasmodici e occasionali nella vita non hanno alcun valore.
Per ottenere risultati occorre sperimentare i sogni fino a quando l’esercizio diventa una normale abitudine. In nessun’altra maniera é possibile sviluppare una coscienza della riuscita adatta ai nostri tempi.

Il fallimento é attratto dalla persona la cui mente gli è favorevole.
Come la riuscita e il successo sono attratti da chi è stato deliberatamente preparato per attirarli. E attraverso le stesse leggi naturali.

In חשוב והתעשר (ricerca storica del secolo scorso sul tema della riuscita) l’autore afferma che la coscienza di povertà si pone automaticamente nella mente che non sia già occupata dalla coscienza di ricchezza. Afferma che la coscienza di povertà si sviluppa senza una conscia applicazione di abitudine ad essa favorevole, mentre la coscienza di ricchezza deve essere creata per ordinazione; a meno che l’individuo non sia nato con questo tipo di coscienza.

L’impianto cromosomico dei nostri figli non lo possiamo scegliere.
Uno stile di educazione mirata a tirare fuori il meglio dalla loro fresca speranza, סי.

Noi genitori dobbiamo afferrare a fondo questi significati e capire l’importanza della decisione e della perseveranza nella realizzazione dei sogni dei nostri ragazzi: senza decisione e senza perseveranza saranno sconfitti ancora prima di iniziare. Se sapremo aiutarli a sviluppare queste qualità, vinceranno.

Come aiutare i nostri figli a uscire dalle gabbie caratteriali che ne possono bloccare la grandezza?

Come aiutarli a vincere la timidezza, la diffidenza, la spalvalderia, l’essere amichevoli in modo sbagliato per evitare il confronto, l’essere fantasiosi senza finalizzare la creatività a un risultato concreto per loro stessi e per la società in cui andranno a vivere da adulti?

Come aiutarli a battere il loro essere scostante, troppo prudente e privo di coraggio nell’osare in questa vita?

Come aiutarli a battere la megalomania, il pessimismo, l’essere troppo volubili o troppo seguaci?

Come aiutarli affinchè non cadano nella rete della ipersensibilità bloccante, in quella dell’ambizione sfrenata?

Come tirarli fuori dal silenzio ostinato che impedisce loro di comunicare con noi affinchè possiamo soccorrerli?

Come aiutarli a capire l’inutilità dell’obiettare polemicamente con tutti?

Come insegnare loro che un buon leader trascina e rende servizio ai suoi interlocutori-fratelli con autorevolezza, senza accedere mai all’autorità e alla violenza fisica e psicologica?

Come insegnare loro che rimandare una decisione troppo a lungo non elimina la paura di prendere quella decisione?!

solo la conoscenza elimina la paura!

Per uscire da queste gabbie -abbiamo sperimentato noi genitori- occorre muoversi prima lentamente, per poi incrementare la velocità fino a ottenere il controllo completo della volontà.

I nostri figli dovranno essere perseveranti nella vita, anche se inizialmente dovranno muoversi piano. Con la perseveranza arriveranno al successo, ognuno nel campo che noi li avremo aiutati a individuare. Anche i meno fortunati in partenza potranno farcela: molti degli uomini che hanno ottenuto grandi risultati li hanno ottenuti perché ne avevano bisogno; hanno sviluppato l’abitudine della perseveranza perché ne sono stati costretti dalle circostanze. Hanno dovuto diventare perseveranti.

Sempre da חשוב והתעשר: “… quelli che hanno coltivato l’abitudine della perseveranza, sembrano godere di una pòlizza contro l’insuccesso. Non importa quante volte vengano sconfitti. Alla fine arrivano in cima…”

Scrive Hill in questo libro: “…spesso sembra ci sia una Guida nascosta, il cui compito sia di mettere alla prova gli uomini con tutti i tipi di esperienze scoraggianti. Quelli che riescono a riprendersi dopo una sconfitta e continuano a provare finiscono per arrivare. E il mondo grida: -Bravo, lo sapevo che ci saresti riuscito!-. La Guida nascosta non permette a nessuno di godersi il grande compimento, senza prima passare l’esame della perseveranza. Quelli che non riescono a superare questo esame semplicemente non raggiungono la meta. Quelli che ci riescono saranno premiati per la loro tenacia: ricevono, come premio, il raggiungimento di qualsiasi meta. E questo non è tutto. Ricevono qualcosa di molto più importante del compenso materiale: la conoscenza che ogni sconfitta porta con sé il seme di un vantaggio equivalente. Le persone che hanno sperimentato la concretezza della perseveranza sono quelli che considerano la sconfitta come una cosa soltanto temporanea. Sono quelli i cui desideri sono così perseverantemente applicati che la sconfitta viene finalmente tramutata in vittoria…”.

הורים יקרים, quanta gente abbiamo visto andar giù nella vita?
Gente sconfitta che non si é più ripresa…

Ma abbiamo anche visto alcuni considerare la pena della sconfitta come un desiderio per uno sforzo maggiore. Persone che non hanno accettato la retromarcia della vita. Quello che non vediamo, quello che la maggior parte di noi non sospetta nemmeno, è la silenziosa ma irresistibile forza che viene in aiuto di coloro che continuano a combattere pur subendo degli scoraggiamenti.

Li vorremmo così i nostri figli…!
Sbaglio?

Hill conclude una delle sue riflessione con questa frase: “…una cosa sappiamo, se uno non possiede la perseveranza, non riesce a raggiungere il successo in nessun campo…”

Alcuni dei nostri ragazzi sognano di fare -da grandi- lavori creativi e diversi, sognano di compiere imprese importanti. A noi viene paura e siamo combattuti: vorremmo incoraggiarli ma temiamo che si facciano del male.

Racconta il libro di Hill della grande e misteriosa Broadway: il Cimitero delle Speranze Perdute e L’Ingresso dell’Opportunità. “…da tutte le parti del mondo arrivano a Broadway molte persone per cercare fama, fortuna, potenza, amore o qualsiasi altra cosa che l’essere umano possa chiamare successo. Raramente qualcuno spunta fuori dalla lunga processione degli aspiranti. Quando càpita il mondo sente che qualcun altro ha conquistato Broadway. Ma Broadway non é facilmente conquistabile, tantomeno velocemente. Essa riconosce il talento, il genio e paga in moneta, solamente dopo che qualcuno si è rifiutato di cedere. Così sappiamo che qualcuno ha scoperto il segreto di come conquistare Broadway. Il segreto è sempre inseparabilmente legato alla parola perseveranza…”

Racconta della lotta di Fannie Hurst, la cui perseveranza ha conquistato la Grande Strada Bianca: “….venne a New York nel 1915 per trasformare i suoi scritti in ricchezza. La trasformazione non avvenne subito, ma avvenne. עבור 4 anni Miss Hurst fece la gavetta a New York, come prima esperienza. Passava i giorni lavorando e le notti sperando. Quando le speranze scarseggiavano non disse: -Va bene Broadway-, ma disse: -Molto bene Broadway, puoi sconfiggere altri ma non me. Io farò del tutto per farti cedere-. Un editore (The Saturday Evening Post) le inviò 36 biglietti di rifiuto prima che ella rompesse il ghiaccio con una storia. Lo scrittore medio, come qualsiasi altra persona media, avrebbe rinunciato al primo rifiuto, ma la Hurst si batté per quattro anni perché era determinata a vincere. Poi arrivò la conclusione. L’incantesimo era spezzato, la Guida invisibile l’aveva messa alla prova e lei aveva retto. Gli editori iniziarono a fare corteo alla sua porta. Il denaro arrivava così in fretta che non faceva in tempo a contarlo. Poi il cinema la scoprì, e il denaro non arrivò più in piccole quantità, ma a fiumi…”

הורים יקרים, chi non desidera per i figli la piena realizzazione lavorativa e familiare? Le mamme del dopo-guerra desideravano per i loro ragazzi un “posto di lavoro sicuro”, una “brava ragazza” o un “ragazzo perbene” per mettere su famiglia e regalare ai nonni dei bambini belli, sani , ubbidienti e bravi a scuola.

Niente si può ottenere, אבל, senza coltivare un desiderio egoistico ed onesto, senza crederci fino in fondo, senza prendere decisioni coraggiose e senza portarle avanti con costanza. Nemmeno le cose più semplici.

Fannie Hurst non è un’eccezione.
Tutti quelli che ottengono grandi risultati, potete esserne certi, hanno prima allenato la loro forza. Dice Hill:” …Broadway darà a ogni pezzente una tazza על ידי caffè e un panino, ma richiede forza e coraggio da coloro che vogliono delle bistecche…” E vale per tutto, non solo per le cose particolari. Ne sappiamo qualcosa visto che abbiamo famiglia.

Per noi genitori, uno degli obiettivi più importanti é quello di aiutare i nostri figli affinchè provino a tenere duro nella vita.

Tenere duro é uno stato mentale, perciò può essere coltivato.
Come tutti gli stati mentali, il non arrendersi è basato su cause definite.
בין אלה, indicate da Hill:

DEFINIZIONE DI SCOPO. Sapere ciò che si vuole è la prima cosa e, . אולי, la più importante per sviluppare la tenacia. Un forte motivo aiuta a sormontare molte difficoltà.

 

DESIDERIO. E’ comparativamente facile acquisire e mantenere una certa tenuta nel perseguire l’obiettivo di un intenso desiderio.

 

FIDUCIA IN SE STESSI. Il credere nella propria capacità di poter conseguire un risultato, incoraggia a seguire il piano, con costanza.

 

DEFINIZIONE DI PROGRAMMI. Programmi organizzati, anche se scarsi o totalmente non pratici, incoraggiano ad andare avanti.

 

CONOSCENZA ACCURATA. Il sapere che i propri progetti sono saldamente basati sull’esperienza progressiva e sull’osservazione, incoraggia a resistere. A lungo l’immaginare, al contrario del sapere, distrugge la perseveranza.

 

COOPERAZIONE. La simpatia, la comprensione e la cooperazione armonica con gli altri tende a sviluppare la nostra resistenza.

 

FORZA DI VOLONTA’. L’attitudine a concentrare i propri pensieri sulla formazione di programmi per il raggiungimento di uno scopo preciso, incoraggia al lavoro costante.

 

ABITUDINE. La perseveranza è il diretto risultato dell’abitudine. La mente assorbe e diventa parte integrante delle esperienze quotidiane delle quali si nutre. La paura ( il peggiore di tutti i nemici) può essere effettivamente curata con la ripetizione forzata di atti di coraggio
INVENTARIO

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Prima di concludere, הורים יקרים, facciamo un inventario delle nostre risorse e delle caratteristiche che spesso ci impediscono di resistere nella vita.

Aiutiamo i nostri figli a fare altrettanto.

Misuriamoci con coraggio e a fondo per vedere quale dei fattori sotto elencati ci condiziona ancora oggi che siamo grandi.

Questa analisi ci porterà a delle scoperte che saranno utilissime per aumentare l’ autocontrollo, quindi la capacità di aiutare i nostri ragazzi.

Forse individueremo i veri nemici che si frappongono tra noi e i nostri sogni, il più importante dei quali ora é sicuramente quello di aiutare i nostri figli a crescere bene.

Individueremo i segni che indicano la debolezza di perseveranza, ma anche le profonde cause di questa debolezza nascoste dentro di noi.

Occorre studiare attentamente questo elenco e guardarci in faccia, allo specchio, lealmente, se vogliamo sapere chi siamo e cosa siamo capaci di fare.

Ci sono delle debolezze che debbono essere affrontate da tutti coloro che desiderano avere buoni risultati (noi genitori vogliamo aiutare i nostri figli):

 

Mancanza di riconoscere e definire chiaramente ciò che si vuole davvero.

 

Procrastinazione con o senza causa (normalmente protetta da una formidabil

schiera di alibi e scuse).

 

Mancanza di interesse nell’acquisire una conoscenza specifica.

 

Indecisione, abitudine di scaricare le responsabilità in tutte le occasioni, invece di

affrontarle (sostenute dagli alibi).

Abitudine di fare assegnamento sull’alibi, invece di creare dei piani definiti per la

soluzione dei problemi.

Propria insoddisfazione. C’è poco rimedio per questa afflizione, e poche speranze

per coloro che ne soffrono.
Indifferenza, che normalmente si riflette in negativo nella prontezza -in tutte le

occasioni- di scendere a compromessi invece di andare contro le opposizioni e

combatterle.

Abitudine di dare la colpa agli altri per i propri errori e di accettare le circostanze

sfavorevoli come se fossero inevitabili.

 

Debolezza di desiderio, dovuta alla scelta di motivi che non stimolano l’azione.

 

Disposizione, e persino prontezza, a rinunciare al primo segno di sconfitta.

 

Mancanza di piani organizzati, messi per iscritto in modo da poter essere

analizzati.

 

Abitudine di rinunciare a seguire delle idee, o afferrare l’opportunità non appena si

presenta.

 

Speranza invece di volontà.

 

Abitudine di venire a un compromesso con la sconfitta, invece di mirare alla

riuscita (mancanza generale di ambizione d’essere, di fare, di possedere).

 

Ricerca di tutte le vie più corte per arrivare al risultato, cercando di ottenere senza

dare un giusto equivalente (classico gioco d’azzardo), cercando di fare affari

perfetti.

 

Paura della critica, incapacità di creare piani e di metterli in azione a causa di

quello che possono pensare, fare o dire altre persone. Questo nemico è il primo

della lista in quanto generalmente esiste nel subconscio dove la sua presenza

spesso è subdola e irriconoscibile.

PAURA DELLA CRITICA

 

E se i nostri figli hanno troppa paura della critica?
Esaminiamo con lo scrittore Hill che ci aiuta in questa ricerca, i sintomi più forti della paura della critica: “… molti permettono ai parenti, agli amici e a chi sta loro intorno di influenzare talmente la loro esistenza da non poter vivere normalmente la vita a causa di una eccessiva paura della critica. Un gran numero di persone sbaglia matrimonio, ma resta unita e conduce una vita miserabile perché ha paura delle critiche. Molti uomini e donne, giovani e meno giovani, permettono ai loro parenti di distruggere la loro vita nel nome del dovere perché hanno paura delle critiche. Il dovere non richiede a nessuna persona di sottomettersi alla distruzione delle ambizioni personali e del diritto di vivere la propria vita nel proprio modo. Alcuni rifiutano di rischiare negli affari quando hanno paura delle critiche che seguirebbero in caso di fallimento. La paura della critica, in questo caso, è più forte del desiderio del successo. Troppe persone rifiutano di pensare ad arrivare ad alte mete, si rifiutano perfino di scegliere una carriera perché hanno paura delle critiche dei parenti e degli amici, che potrebbero dire: -Non mirare così in alto, la gente penserà che sei pazzo-…”

Quando il Trainer P.G. mi suggerì di lasciare il posto da dirigente che avevo raggiunto prima dei trent’anni (un lavoro “בטוח) per abbandonarmi al desiderio di fare il comunicatore a tempo pieno, il primo impulso fu paura di quello che avrebbe detto la gente. Era un suggerimento molto sproporzionato per me, al di sopra di quello che io avessi mai concepito fino ad allora. Veloce come un fulmine la mia mente cominciò a crearsi degli alibi e delle scuse, tutte rintracciabili nella relativa paura della critica.

Non lo puoi fare, sei troppi timido…

Cosa penseranno i tuoi parenti?

Come guadagnerai il tuo vivere?

Nessun “ragioniere” é mai diventato comunicatore…

Con che diritto credi di potercela fare?

Chi sei per mirare così in alto?

Ricordati che i tuoi erano operai…

Cosa ne sai della filosofia, della psicologia, della comunicazione?

Qualcuno penserà che sei pazzo (accadde)

Perché tuo cugino non l’ha fatto prima di te?

Come accadde a Hill (a cui mi ispiro spesso) quando decise di scrivere Think an grow rich, queste e altre domande scoppiarono nella mia mente e tentarono di attrarre la mia attenzione e distrarmi dal progetto. Sembrava che il mondo mi dedicasse, all’improvviso, tutta la sua attenzione con lo scopo di rendermi ridicolo e in tal modo farmi rinunciare a ogni desiderio di portare avanti il suggerimento del trainer P.G.

Si presentava l’occasione di bloccare le mie ambizioni prima che prendessero il sopravvento su di me.

Più tardi nella vita, dopo aver seguito migliaia di persone nei loro percorsi di crescita, ho scoperto che la maggior parte delle idee muoiono prima di nascere e che per non morire hanno bisogno di un soffio di vita tramite azioni immediate.

Il momento giusto di curare un’idea è alla nascita
ogni momento in più che essa vive
le dà un’opportunità migliore di sopravvivere
La paura della critica
è alla base della distruzione di molte idee
che non hanno mai raggiunto
lo stadio di programmazione e azione…”

Ditelo ai vostri figli.
Dite loro di non credere che il successo sia il risultato di un colpo di fortuna.
Coloro che si basano solamente sulla fortuna, vengono quasi sempre delusi, perché tralasciano un fattore importante che deve essere, במקום, presente in chi desidera qualcosa nella vita:

La conoscenza
grazie alla quale
i colpi di fortuna
si possono ottenere
a comando
L’unico colpo
che si può fare
con successo
é un colpo
fatto da soli

Esaminate i primi cento ragazzi che incontrate nel mondo dei vostri figli.
Chiedete loro cosa vogliono dalla vita.
Molti non saranno capaci di dirvelo.

Se li spingerete a dare una risposta qualcuno dirà sicurezza, qualcuno denaro e pochi felicità.

Altri diranno fama e potere.

Alcuni diranno riconoscimenti sociali, facilità di vita, abilità nel cantare, danzare, scrivere, fare sport.

Quasi nessuno di loro sarà però capace di definire questi termini o di dare la più pallida indicazione di un programma attraverso il quale sperano di realizzare questi desideri così vagamente espressi.

La ricchezza non corrisponde ai desideri e basta.
Essa corrisponde a programmi definiti, basati su desideri definiti, attraverso perseveranza costante.

Dite ai vostri figli che ci sono quattro semplici passi per abituarsi a tenere duro nella vita. Passi che non richiedono intelligenza fuori dalla norma, né particolare cultura; ma solo un po’ di tempo e dedizione:

Una meta definita, coadiuvata da un desiderio bruciante di raggiungerla

 

Un programma definito che si esprima in azione continua

 

Una mente chiusa a tutte le influenze negative e scoraggianti; compresi i

suggerimenti negativi da parte di parenti, amici e conoscenti

 

L’unione con una o più persone che li incoraggino a seguitare con

programmazione verso uno scopo.

Questi quattro passi sono essenziali per il successo in ogni campo.
Continuando a leggere Hill: …sono passi per mezzo dei quali una persona può controllare il suo destino; sono i passi che guidano alla libertà e indipendenza di pensiero; sono principi che portano al risultato; sono passi che possono portare al potere e alla fama; sono i quattro principi che garantiscono i colpi di fortuna; sono i principi che convertono i sogni in realtà fisiche e portano alla supremazia sulla paura, sullo scoraggiamento, sull’indifferenza…

Domandantevi, insieme ai vostri figli, quale potere “mistico” dà agli uomini perseveranti la capacità di superare certe difficoltà.

Dice Hill che la qualità della perseveranza (tenere duro nella vita) mette nella mente di una persona delle forme di attività spirituale, mentale o chimica, che danno l’accesso a forze superiori e che l’Intelligenza Infinita si mette a fianco della persona che continua a lottare anche dopo aver perso delle battaglie, con tutto il mondo che gli è contrario…

Nel mio ruolo di formatore, di méntore, ho avuto il privilegio di analizzare la vita di molte persone che hanno ottenuto risultati superiori alla media, di stare loro molto vicino. E parlo con consapevolezza quando dico che ho trovato come particolare qualità in loro la perseveranza. In queste persone il tener duro è stata la maggior risorsa dei loro stupendi traguardi. Se si fa uno studio obiettivo dei condottieri, profeti, filosofi, santi e capi religiosi del passato, si è portati all’inevitabile conclusione che la perseveranza, la concentrazione degli sforzi e la definizione degli scopi, sono state le maggiori ragioni del loro successo.

Diventate i migliori fornitori dei vostri figli.
Loro sono i vostri Clienti più importanti.

Salutateli per me.

BUON LAVORO
ו
BUONA VITA
…

RIUSCIREMO…
_______________

Ho aperto questa piccola opera dedicata al rapporto con i nostri cuccioli, pubblicando la lettera di un padre che confida al suo bambino -per iscritto- di essere stato colto da rimorso postumo per averlo mal-trattato; per avergli chiesto troppo senza avergli fornito nulla per crescere.

Termino il mio lavoro proponendo ai lettori un’altra lettera di un padre al figlio.
Una lettera preventiva che lo scrittore Rudyard Kipling, Premio Nobel per la letteratura (anno 1907), scrive al figlio per aiutarlo a diventare grande.

ו’ una lettera piena di amore e di responsabilità.
L’obiettivo più ambito per noi genitori é di riuscire a diventare i buoni consiglieri dei nostri figli; ci sentiamo amati da loro anche in relazione all’ascolto e all’attenzione che ci dedicano… (ricordate il prologo di questo libro?).

Anche questa lettera, come la prima, tocca il cuore.
L’ho scoperta per caso, sfogliando buoni scritti per fare meglio il mio lavoro di educatore, dedicato ai bimbi grandi.

Il messaggio di Kipilng mi sembra possa rappresentare un ottimo proponimento per viaggiare nella vita, con un ottimo passo, al fianco dei nostri ragazzi.

F. M.

Se riesci… (R. Kipling)

Se riesci a non perdere la testa, quando tutti intorno a te la perdono e ti mettono sotto accusa…
Se riesci ad avere fiducia in te stesso, quando tutti dubitano di te,
ma a tenere nel giusto conto il loro dubitare…

Se riesci ad aspettare senza stancarti di aspettare
או, essendo calunniato, a non a non rispondere con calunnie
או, essendo odiato, a non abbandonarti all’odio
pur non mostrandoti troppo buono
ne parlando troppo da saggio…

Se riesci a sognare senza fare dei sogni i tuoi padroni…
Se riesci a pensare senza fare dei pensieri il tuo fine…

Se riesci, incontrando il successo e la sconfitta, a trattare questi due impostori allo stesso modo…

Se riesci a sopportare di sentire le verità che tu hai detto
distorte da furfanti che ne fanno trappole per schiocchi
o vedere le cose per le quali hai dato la vita distrutte
e umiliarti e riscostruirle con i tuoi strumenti ormai logori…

Se riesci a fare un solo fagotto delle tue vittorie
e rischiarle, in un solo colpo, a testo o croce
e perdere, e ricominciare da dove iniziasti
senza mai dire una parola su quello che hai perduto…

Se riesci a costringere il tuo cuore, i tuoi nervi, i tuoi polsi a sorreggerti
anche dopo molto tempo che non te li senti più
e a resistere, quando ormai in te non c’è più niente
tranne la tua volontà che ripete: resisti!

Se riesci a parlare con la canaglia, senza perdere la tua onestà
o passeggiare col Re, senza perdere il tuo senso comune…

Se tanto amici che nemici possono ferirti…
Se tutti gli uomini per te contano, ma nessuno troppo…

Se riesci a colmare l’inesorabile minuto con un momento fatto di sessanta secondi
tua è la terra e tutto ciò che in essa è; ו, quel che più conta, sarai un uomo, figlio mio…

אגורה (AGORA)’

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Perché non ne formiamo una?
Nell’ antica città greca era il luogo destinato al mercato e alle riunioni, centro della vita civile e politica. Sull’agorà il nostro progenitore Socrate (forse la figura principale della filosofia greca e del pensiero occidentale) cercava di ribellarsi alla convinzione comune che la filosofia non potesse che essere un mero esercizio retorico. Egli cercava di vederla, במקום, come uno strumento di verità, il cui scopo potesse diventare l’individuazione dei criteri di valore che stanno alla base dell’agire e del pensare dell’uomo.

Socrate dichiarava la sua assoluta ignoranza con la nota formula del sapere di non sapere. Provvedeva all’interrogazione degli altri per far nascere in loro, dopo averne smacherato i falsi convincimenti, il desiderio della ricerca della verità. Sosteneva che la virtù dipende strettamente dal sapere; secondo il principio che chi conosce il bene non può non volerlo e chi non vuole il bene è perchè ancora non lo conosce.

Voglio invitare ad esprimersi su questo lavoro esperti, studiosi dell’essere umano; in particolare educatori portati all’educere “condur fuori” di latina memoria, impegnati in processi difficili dell’educazione; addetti ai lavori capaci, che possono sicuramente venire in nostro aiuto alla fine di questo viaggio che ci ha portati ancora una volta a ragionare sul carattere dei nostri figli. Chiediamo agli esperti un aiuto ad agire con fiducia, a mettere in pratica perseverando.

Invito anche voi cari genitori-lettori a esprimere la vostra speranza.
Vi invito anche a raccontarci come avete risolto un caso difficile con i vostri ragazzi, come li avete saputi aiutare nei momenti più critici della loro crescita: leggerò con attenzione la vostra testimonianza e, se me ne darete l’autorizzazione, pubblicherò il vostro contributo nella mia agorà elettronica (www.francomarmello.it).

Imparare dagli altri e riscoprire, sviluppare insieme il sano esercizio dell’emulazione rappresenta anche oggi un sano tentativo di fare agorà.


Attendo contributi da chi é interessato al tema:

Esperti del comportamento

Insegnanti ed educatori in genere

Genitori

Figli piccoli e grandi

Nonni

Zii

Vicini di casa

Chi non ha figli e vorrebbe averne

Chi non li ha perché non li vuole

Tutta la gente che vuole dare una mano

 

Possono nascere di sicuro nuove energie intorno a un tema così difficile ma irrinunciabile.
L’unione fa la forza sostengono gli antichi.
Nelson Rolihlahla Mandela ci ha poi insegnato che la forza del singolo messa a disposizione del gruppo è il vero ingrediente di successo di ogni faccenda comune.

franco marmello
info@francomarmello.it

רוזלבה האוכף