ROSEA-« COMMUNICATIONS/COMMUNICATIONS » – DR. FRANK MARMELLO – DIRECTION GÉNÉRALE DES RESSOURCES HUMAINES DÉVELOPPEMENT / "DÉVELOPPEMENT DES RESSOURCES HUMAINES – ROSALBA SELLE –

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Les fils
en tant que clients
Sous-position manuelle pour parler à nos enfants
et ont des chances de se faire entendre

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À Muriel à ses enfants

OUBLIE DE PÈRE
par W. Larned de Livingstone
_______________

J’ai ouvert mon nouveau travail peu réinventer un classique du journalisme américain, paru initialement sous le nom éditoriale dans “Personnes ’ Journal de la maison”.

Et’ une lettre écrite au public d’un père à son fils.
La pièce a été publiée dans des centaines de magazines et de journaux aux États-Unis. Il a été imprimé dans presque toutes les langues dans le monde. Et’ lecture à l’école, dans l’église, au théâtre, dans les écoles. Et’ une de ces chansons qui, assommé dans un moment de sincérité, touche le cœur de tant de gens de devenir célèbres et aimés.

Je l’ai trouvé dans un livre de Dale Carnegie sur “Comment vous traitez d’autres amis et influencer les gens”, et il me semblait approprié prémisse pour commencer ce voyage fascinant dans le monde intérieur mystérieux et magique de nos enfants…

F. M.

Fils d’Ecoute,

Je dis cela alors que vous dormez avec votre main sous ses cheveux blonds plâtré à son front et les joues. J’ai été présenté à votre chambre seul.

Il y a quelques minutes, Quand je me suis assis à lire dans la bibliothèque, une ’ vague de remords, j’ai tombé sur moi et plein de culpabilité, j’obtenir près de votre lit. Je pensais que j’ai mis sur la Croix, J’ai rinoroverato comme vous s’habiller pour l’école parce qu’au lieu de lavage que vous venez a chuté une serviette sur le visage, Pourquoi ne pas nettoyer les chaussures; J’ai grondé durement lorsque vous avez jeté les trucs sur le plancher.

Au petit déjeuner, Il trop, J’ai trouvé une faille

A fait vous tomber des choses sur la nappe; vous avez consommé des aliments comme une faim; vous placez vos coudes sur la table; vous étalez trop de beurre sur le pain. Et, Quand avez-vous commencé à jouer et je suis sorti pour aller chercher le train, vous avez tourné, vous avez fait au revoir avec ma main et tu as pleuré: -Bonjour Daddy!- Je fronça les sourcils et j’ai répondu :: – Sur, directement avec votre dos!

Tout a commencé au cours en fin d’après-midi.

Quand je suis arrivé était à genoux sur le sol pour jouer aux billes et on pouvait voir l’empoissonnement. J’ai humilié devant vos amis, spedendoti à la maison en face de moi: – Si je devais acheter les chaussettes vous coûtera, vous le feriez plus attentivement-

Vous vous souvenez alors quand vous êtes entré timidement dans le salon où je lisais, avec un regard qui parlait de ’ offense subie? J’ai posé mes yeux du journal, impatient de l ’ interruption, et vous avez été hésitant à la porte. – Que veux-tu?- J’ai agressé brusco. Ne vous dites quelque chose et vous a couru vers moi; vous avez jeté ses bras autour de mon cou; Vous m’embrassa. Tes bras, j’ai été serré avec l ’ affection que Dieu vous a mis dans mon cœur et qui, Bien que non perçus, ne flétrissent jamais. Alors vous êtes allé trottiner dans les escaliers.

Bé, fils, C’était juste après je me suis glissé à la main sur papier et j’ai pris une angoisse terrible. Ce qui se passe pour moi? Je m’habitue à trouver les failles, gronder? Et’ Il s’agit de la récompense pour le fait que vous êtes un enfant, pas un adulte? Non pas que je n’aime pas, Bien sûr: C’est juste que j’ai attendu trop de vos années et a insisté pour rivaliser avec mon vieux compteur bêtement. Et il était tellement bon, de noble, par true, dans votre personnage: ton petit coeur aussi grand que le ’ l’aube sur les collines. J’ai montré l’élan généreux de se précipitent pour me donner un baiser bonne nuit.

Rien d’autre ce soir, fils. C’est juste que je suis venu ici à côté de votre lit et je me suis agenouillé honte. C’est une réparation lamentable, Je sais que vous ne comprenez pas ces choses si vous deviez vous dire quand vous êtes éveillé. Mais demain, je serai pour vous un vrai papa. Vous serez compagnon, Je serai mauvaise quand vous êtes blessé et j’ai rira lorsque vous riez. Je me mordre la langue quand je monte à mes paroles de lèvres impatients. Je vais continuer à me répéter, comme une formule rituelle: -Et’ encore un bébé, un gamin! J’ai peur de vous avoir toujours de vous traiter comme un homme.

Et, Au lieu de cela, comme je vous vois maintenant fils, tout en boule dans votre lit, me fait réaliser que vous êtes encore un enfant. Hier vous de votre maman, avec sa tête sur son épaule.

Je me suis toujours demandé trop, Trop…

Prologue

• J’ai trois enfants. J’ai gardé les tous de la même manière, mais ils sont complètement
  différents les uns des autres–
  
  Et’ un commentaire classique.
  Qui n’a jamais entendu parler d’une papa ou un maman’ Comme ça?
  Qui parmi nous, Si vous avez des enfants, vous ne sont pas toujours exprimées afin?
  
  Jouer le rôle d’un parent avec nouvelle prise de conscience et l’engagement, Cela signifie se rendre compte que l’éducation des enfants avec satisfaction implique le développement d’une capacité’ particulier.
  
  La satisfaction est d’être capable de voir le résultat de votre travail en tant qu’éducateur: les enfants écoutent, réfléchir pendant que tu parles, Vous défier, demander des conseils, Fiducie, Acte de ce que vous comprenez que vous tentez de mettre en oeuvre vos conseils; Si vous vous trompez de demander de l’aide. Nos enfants sont des personnes, individus.
  
  Chacun de nous qui voulaient construire et maintenir des relations de qualité avec d’autres personnes, Il voulait-dans leur propre entreprise par exemple- se faire entendre (consulté, prise en compte), a dû développer des compétences particulières qui le conduira doucement-avec expérience et avec un immense exercice de patience- pour obtenir de bons résultats. Le développement de ces capacités et’ connecté aux principes et valeurs qui constituent notre technique et humaine quand nous au fil du temps se développer et devenir des adultes en améliorant et en changer pour le mieux notre personnage, limandone les bords pour ne pas frapper et de blesser les autres, ceux qui nous veulent être entendus, intimés, suivi, prise en compte; ceux qui ont frappé le sentiment, blessé, prémunir contre nous et nous écouter, ne reflètent pas en ce moment, ne pas nous mettre au défi, ne nous demandez pas recommandations; ceux qu’ils ne font pas confiance et nous n’agissons pas en train de mettre en œuvre nos recommandations.
  
  Quelle tragédie si ce comportement négatif et rejet envers nous est détenu par nos clients, de nos sections, nos collaborateurs, de nos amis…
  
  Combien d’efforts que nous faisons pour mieux comprendre les mesures que nos intervenants utilisent pour évaluer notre comportement…

Nous désirons (et nous en avons besoin) mettre en place une bonne relation avec eux. L’objectif est de maintenir une relation fructueuse:

Nos clients continuent d’acheter chez nous, Nous sommes fidèles
Nos dirigeants ils font confiance à nous et affectations enrichissantes, qu'ils délèguent
Nos gens nous reconnaissent comme guide
Nos amis que nous essayons, Pourquoi sont très bien avec nous

Et nos enfants?

Ils sont notre Visiteurs le plus difficile et le plus difficile.
Pour Servez-les le meilleur est nous parents soulèvent l’intérêt et l’engagement dans la collecte d’un certain type d’informations sur leur caractère, leur comportement.

Si cette information est recueillie avec bon sens et d’engagement (en dehors de fanatisme psychanalytique déroutant et souvent nuisible), Nous aurons certainement à les connaître mieux.

En savoir que plus sur nos enfants deviennent des exercices quotidiens que je propose aux lecteurs de cet ouvrage défini, dans le titre, sous-position. Je l’ai défini’ Pourquoi’ Je ne serais pas devenu un morceau de papier trop important ou une autre des nombreuses théories à appliquer dogmatiquement. L’exécution de n’importe quelle théorie produit, dans la plupart des cas, seulement plus de stress et la fatigue, Au lieu de’ avantages.

Je souhaite que mon travail pourrait être pour vous, Chers parents, une aide modeste mais concrète pour améliorer la qualité’ votre rôle; jumelé bien sûr à d’autres connaissances, au sens commun; à la raison et, en particulier, à l’amour.

Joué avec mon manuel tellement au sérieux, mais ne le prenez pas trop au sérieux.

J’ai construit s’amuser, que j’ai aimé ces années de travail au milieu de tant de clients, Chefs de, collaborateurs, amis; beaucoup de gens que qui consensus contre moi est ma survie physique et morale souvent dépendu.

Un des objectifs de mon travail et’ essayer de comprendre les différentes polices de caractères que je trouve moi-même faire face. Et que je suis appelé à enseigner à mes Clients, dans la formation des chambres où ils rencontrent souvent leur.

Alors j’ai essayé de faire avec ma fille Muriel.

Pendant tout ce temps j’ai essayé de mettre l’expérience à l’esprit, construction d’un modeste guide qui, bien que, consulter toujours avec bonheur et curiosité. La consultation de l’aide. Je dois décider chaque fois quel genre d’attitude à adopter afin d’obtenir de l’écoute et l’attention de mes interlocuteurs. Leur caractère et leur humeur peuvent influencer fortement le type de communication idéal auquel j’aspire.

Parler d’un modalités’ efficace, Bien sûr, va aller’ qui va me permettre de bâtir une relation utile pour obtenir le type de service que justement mon
interlocuteurs, que j’ai besoin.

Personnellement je considère les communication efficace, et’ un devoir professionnel, un outil extraordinaire et la recherche de la qualité magique’ de vie et de bonheur dans tous les domaines de l’existence.

Pourquoi’ sur nos enfants?

Le manuel parle d’eux parce que, comme déjà expliqué, Ils sont nos partenaires plus’ important, à qui nous avons la responsabilité’ plus. Plus’ les épouses; plus’ des maris; plus’ de nos dirigeants, collaborateurs et collègues; plus’ de nos clients; plus’ de nos étudiants (Si nous enseignons); etcetera.

N’expliquent pas ces responsabilités’ social, Pourquoi’ chacun de nous entend dans et sont difficiles à décrire sans tomber dans la banalité et pathétique. Mais j’ai expliquer, en deux mots : l’attente de tous les parents:

cJe me sens aimé par nos enfants
également en ce qui concerne l’écoute et l’attention
ils dépensent beaucoup…

Bien sûr, ce guide ne peut’ envisager absolument toutes sortes de fils, dans toute situation. Peut’ Toutefois représenter, Je répète, une bonne aide pour “les reconnaître” et communiquer avec eux dans un plus’ utile et adéquat, en tenant compte des considérations générales présentées.

De nombreux enfants ont leurs personnages un peu’ un un peu’ l’autre type.
C’est à nous parents d’utilisez votre bon sens dans leur définition et de choisir la meilleure façon de communiquer avec eux.
Consulter le guide après que vous se sont retrouvés dans une situation difficile.

Voir ici pour comprendre ce que vous devriez ou ne devrait pas faire pour faire entendre. Accédez ici à voir comment vous pouvez mieux gérer la situation, avec vos enfants, dans l’avenir.

Toute personne désireuse de jouer le rôle d’un parent s’est fixé l’objectif de devenir:

° Un bon observateur
° Un bon auditeur
° Un bon psychologue
° Un expert en relations humaines

Nous allons s’habituer à s’atteler à cette tâche avec amour, Mais même avec le plus grand professionnalisme. Nous devons nous convaincre qu’il’ important pour nous parents être capables de gérer avec’individuels, avec le personne que notre fils ou notre fille sont et peuvent devenir.

Commencez le voyage à l’intérieur de la monde magique et mystérieux de nos enfants, chers parents. Mais rappelez-vous: les éléments suivants et’ juste un signal pour vous aider à analyser et comprendre comment vous devez essayer de communiquer avec eux.

Le bon sens et votre approche individuelle trouveront le bon et le bon moyen naturel de vous mener au succès.

Bon travail et bonne vie!



Ps.. – Vous constaterez que bon nombre des solutions examinées représentent
bonnes règles pour toute situation de vie, même en dehors de la
votre rôle en tant que parents.


Les enfants timides

_______

Chers parents,

commence ici le promis, voyage fascinant et aventureux autour du monde magique de nos enfants.

Commençons à les décrire.
Quand les enfants nous apparaissent un peu’ Honteux, embarrassé et pas du tout agressif, généralement, nous les appelons Shy.

Nous nous rendons compte que nos chiots ont de la difficulté’ détails pour rendre une décision et qui, dans les profondeurs, souhaitons que nous parents décider pour eux.

° NOUS DÉFINISSONS notre objectif qui est, Bien sûr, pour les aider à se sentir plus confiant, sans empiéter sur leur.

° NOUS RÉFLÉCHISSONS sur comment se comportent pour atteindre notre objectif du sauvetage.

La première étape à faire est de démontrer leur approbation, partage-sincèrement- leur attitude de prudence dans la planification et de penser avant de prendre une décision.

À ce stade, nous pouvons tenter d’obtenir leur participation:

• Prouver que nous sommes intéressés par ce qu’ils nous disent
• Essayer de les amener à participer, dans tous les sens, Ce que nous disons en les impliquant dans la voie que notre imagination et notre amour, nous vous suggérons

S’ils nous demandent des conseils, nous devons être très déterminés dans l’alimentation:

Peur des enfants en difficulté à faire un choix et si nous sommes en situation d’insécurité dans les avocats, les choses ne peuvent pas s’aggraver.

Quand ils ont convenu avec nos conseils, Laissez-nous vous aider à convaincre vous-même que vous avez

bien choisi; Quelles que soient les hésitations et les doutes qui ont ravagé la

lors de l’analyse des diverses solutions de rechange.

Nous ne faisons pas les pressions, bien que:

° Exposer clairement notre point de vue.
° Nous écoutons attentivement leurs doutes et leurs inquiétudes.
° N’échappent pas à nous à leurs objections: être insaisissable ou front de surface

leurs hésitation ou faire des pressions excessives, crée uniquement des hostilité et peut

compromettre la relation. Bien que le lobbying parfois débloquer

situation et induit les enfants timides à prendre enfin une décision,

peut l’entendre, par la suite, comme une chose pas sage.

Rassicuriamoli, Pourquoi les enfants timides besoin d’aide psychologique; dans

surtout après avoir décidé.

Enfin soyons tolérant:

Personne n’est parfait, même nos enfants

Nous apprenons à porter leur (parfois épuisant) timidité que nous considérons comme un handicap énorme pour leur vie future.
Nous ne montrons pas trop clairement notre mécontentement et notre déception.
Nous apprenons à faire tout cela avec amour, dans un vraiment désintéressé.

avec les enfants timides, il faut beaucoup de détermination
mais aussi beaucoup de tact…

Le voyage a commencé, chers parents.
Au prochain chapitre pour parler de la enfants méfiants.
Qui veut documenter la page des visages…


Enfants méfiants
_______

Bienvenue,

dans le chapitre précédent, nous avons parlé de la enfants timides: “Clients” certainement difficile à servir. Ce que vous paieriez pour voir vos enfants plus en sécurité, sans devenir arrogant? Que paieriez-vous pour ne jamais les voir en difficulté, sans les voir agressifs avec les autres?

Vous avez vécu, ces jours-ci, certaines de mes suggestions?
Il serait constructif, pour moi et pour vous, en savoir plus sur les tentatives d’appliquer les méthodes éducatives suggérées.

Si vous croyez, Je t’écoute.…
(info@francomarmello.it)

Passons à un autre type d’enfant: Ces Méfier.
Une grande douleur, pour nous les parents, quand les enfants se méfient de nous et de la instructions d’utilisation sur la vie avec lequel nous essayons de les équiper…

Parlons-en sans en faire une tragédie.
Nous pouvons définir Méfier nos enfants lorsqu’ils doutent de rien que nous dire pour les guider dans la vie, en supposant qu’une façon de faire qui clairement exprime la demande: Prouve-le!

Nos chiots sont sur la défensives et nous font passer beaucoup de temps (ils perdent et ne poussent pas), En plus de la fabrication, nous sentir peu fiables dans leurs yeux (Quelle galère!).

Nous avons tous connu cette pontifiant: Je dis cela pour ton bien…! Il ne sert à rien.

Puis nous voyons.
Nous allons descendre avec calme et confiance et nous compiler notre gamme de comportement approprié.

NOUS DÉFINISSONS NOTRE OBJECTIF Ce temps est d’aider les

Détendez-vous et ne soyez pas si défensivement en communication co

nous et (plus probable, bien qu’avec le mode camouflage) avec le monde

Toute. Nous allons devoir essayer de les convaincre que, en ce qui nous concerne, ce n’est pas dans le

notre objectif de tirer parti du rôle des parents pour imposer des idées et des opinions

(il devra être vrai, bien que; prenons un examen de notre conscience). Doit

comprendre que notre seul intérêt est, dans la mesure du possible, d’être vraiment

utile à leur processus de croissance.

RÉFLÉCHISSONS À LA FAÇON DE NOUS COMPORTER pour atteindre notre intention de

Sauvetage. Le premier pas à faire, pour désamorcer leur mécanisme de défense, est

d’être très précis sur la façon dont nous avons l’intention de communiquer. Lla

les mots provoquent la méfiance. Nous devons leur parler de combien nous nous soucions

partager en évitant les blagues et les discussions qui peuvent causer des malentendus.

Nous devons parler de faits et non d’opinions. Si nos enfants méfiants veulent

approfondir avec nous un sujet, nous devons prier pour qu’ils soient, à eux

Heure, précis sur la définition de la contribution qu’ils veulent de nous. En toute bonne foi

Substance, nous devons nous exprimer avec eux toujours très clairement: pour l’éviteur de

Malentendus…

Une autre des précautions que nous devons prendre pour réduire leur méfiance est de prouver, Tout le temps, que nous disons:

Quand on parle de nous, de notre jeunesse, de notre temps scolaire,

de notre travail, de nos difficultés et de nos résultats en général, Nous

utiliser certaines références vérifiables. Lorsque nous parlons à la famille de notre travail

nous ne devons pas trahir le secrets professionnels (pas même pour une confiance

Extraordinaire), surtout quand ils nous écoutent. Les enfants sont idéalistes (jusqu’à

quand nous ne les faisons pas cynique), en particulier ceux qui se méfient.

Assurons-nous (en utilisant ce que nous avons laissé de la fantaisie jeune et ludique de

que nous sommes tous fournis par la Création) qui aident Au hasard à nos rapports

mieux avec le prochain: ils devront apprendre à nous apprécier et à être fiers de

Nous (toujours si nous le méritons)

Une autre tentative intelligente est d’essayer de parler leur propre langue:

Nous n’avons pas besoin d’apparaître, dans leurs yeux, Supérieur

Pas trop Condescendant

Ni Autoritaire

Encore plus intelligent (déjà dit, mais à réitérer) est une tentative de ne pas argumenter

Inutilement: cnous sommes d’accord avec eux autant que possible et éthiquement

Gagner une discussion avec des enfants méfiants, conduit souvent à des compromis pour

toujours la relation. Nous devons essayer de corriger leurs points soi-disant incorrects de

voir d’une autre manière.

Comme avec les enfants timides - ici plus que jamais- nous n’avons pas à faire du lobbying:

Nous avons clairement exposé notre point de vue.

Nous écoutons attentivement leurs objections (dangereux pour essayer de leur échapper). Bve

insaisissable ou superficielle face aux objections que les enfants méfiants nous manifestent

accroître leur hostilité. Avec les enfants méfiants, mettre de la pression ne se déverrouille pas, par

Sûr, la situation.

Enfin, nous allons honnêtement souligner les avantages et les inconvénients de ce

Soutien. Éviter une attitude critique, Positif, constructif envers le

genitor-pensée, par crainte de leur esprit souvent piquant ou -pire encore-

être malhonnête et sans vergogne cacher les nombreux visages de la vérité, Finalement

se retournera contre nous.

EN SUBSTANCE,
AVEC DES ENFANTS MÉFIANTS
NOUS DEVONS ESSAYER D’ÊTRE
TRÈS HONNÊTE INTELLECTUELLEMENT
ET PRÉCIS
…

Bonne chance avec votre travail, chers parents.
Si vous êtes intéressé, Nous parlerons de nos enfants bien tôt quand ils sont trop fanfaronnades.

The Swaggering Children
_______

Nous revoits pour en parler, De les enfants qui se moquent, chers amis.
Il existe deux types d’enfants présentés à ce jour: Lla enfants timides et ceux Méfier.

Vous les avez observés?
Vous avez trouvé dans leurs comportements les caractéristiques indiquées par moi?
Qu'est-ce que t'as fait, Nouveau, pour résoudre le problème?
Vous apprenez à aider vos enfants Shy devenir plus sûr?
Vous apprenez à aider vos enfants Méfier de ne pas s’écraser sur leur peur de vous croire et de ne pas manquer la grande occasion de pouvoir faire bon usage de votre expérience?

Rien n’est plus difficile, Vrai?

Mais continuons notre livre.
Et avouons-le par e-mail (Si tu veux) entre nous parents.
Union fait la force!

J’ai annoncé que je voulais parler, dans ce chapitre, De les enfants qui se moquent.
Grande inquiétude nous saisit quand nous voyons nos enfants aussi Swagger, cacher avec ce genre d’attitude une profonde insécurité. Et que nous, les tirer vers le haut, nous ne pouvions pas les éviter cette réaction de caractère.

Nous nous rendons compte que chaque fois que nous les voyons réagir si swaggeringly agressif et souffrent: nous aimerions les aider; les empêcher de cette réaction négative avec un souvenir, un predicozzo. Mais c’est peu et mal: un rimbrotto et un prédicateur n’a jamais changé personne.

Rappelez-vous comment vous - comme des enfants, comme des enfants- a réagi à ce genre de stimulus qui vous est venu du monde adulte?

Et’ Maintenant?

Il existe également des les parents fanfaronnants.
Et si c’est le cas, vous savez très bien de quoi je parle..

Ici, nous sommes tête baissée dans le thème.

Récupérer les premières choses dites dans l’avant-propos, nous pouvons définir Swagger nos enfants quand ils semblent agressifs, Beaucoup (Trop) sûr d’eux-mêmes; bien que souvent, avec ce genre d’attitude (le cœur de notre père et de maman nous fait le réaliser) cacher une profonde insécurité.

Le les enfants qui se moquent ils sont de grands orateurs et de mauvais auditeurs.
Il est donc très difficile pour nous d’essayer de les orienter.
Aussi parce que notre ego (avant que nous soyons parents, nous sommes des individus) se fait tirer dessus; parce que nous nous sentons impuissants à aider - que précisément avec leur bravade manifeste- nos enfants nous demandent désespérément.

Le les enfants qui se moquent ils essaient toujours d’être maîtres de la situation.
Pas de réseau, comme les amateurs de trapèze téméraires.

NOTRE OBJECTIF CETTE FOIS est de préciser que C'est parti, qui Comprendre et que - sans humilier leur tentative exagérée d’être brillant- Nous allons les sortir de la captivité dans laquelle ils sont (Insécurité); nous serons en mesure de les aider à ne plus avoir besoin de cette réaction obligatoire (la spalvaderia) qui les souligne aussi.

VOICI LES COMPORTEMENTS SUGGÉRÉS:

La première chose à faire n’est pas de désapprouver leur départ pour leur comportement, cela mettrait leur bravade au service d’une réaction défensive immédiate et empêcherait le dialogue. Le masque ne jette pas comme ça, Tout de suite. Ils ne nous l’ont pas donné tout de suite.… Ensuite, partager - autant que possible- principes et valeurs communs. Peut-être qu’ils les expriment avec bravade, mais ils sont valides. Nous défendons toujours le principe de la question, jamais notre position. Ne nous laissons pas berner en nous engageant dans de longues discussions, si ce n’est pas strictement nécessaire: discuter souvent angoissant, Stressant, use les rapports. Nous évitons de les interrompre pendant qu’ils parlent (déjà stressé à partir de leur bravade). Ne tombons pas dans le piège de l’intolérance. Nous restons patiemment sur le sujet, nous allons le poursuivre à un rythme régulier; si c’est un bon thème (pour nous et pour eux) et nous y croyons, ils le reconnaîtront: il n’y a pas de fanfaronnade qui tient quand un thème est Utile et Valide tant pour l’orateur que pour l’auditeur. Nous obtenons leur participation en montrant de l’intérêt (avec des questions intelligentes et non des blagues) à ce qu’ils disent. Soyons toujours honnêtes en reconnaissant nos erreurs, nos gaffes (Ops, toppato; etcetera…), sinon ils nous feront savoir (swaggeringly); honnête, même dans le dialogue: nous ne profitons pas de notre évolution, nous ne nous soucions pas.
Et écoutons-les bien, nous montrant impressionnés par leurs expériences et leurs réalisations: leur bravade, Fondamentalement (nous l’avons dit) c’est une demande d’attention.

Convainquons-nous que leur bravade n’est contre personne, encore moins contre nous. Si leur attitude fanfaronnade nous dérange trop et ils deviennent détestés (quand il le fait, Je l’étoufferais.…), Ce sera un désastre.

En dehors de les éduquer et (pour le mettre avec Socrate) donner naissance en eux, après avoir exposé les fausses convictions, le désir de la recherche de la vérité…

Ça va être dur., mais nous pouvons le faire.
Maintenant, nous allons nous détendre en parlant de la enfants amicaux.
Qu’ils ne sont pas trop, bien que.
Allez, tourner la page…



Enfants amicaux

(Trop)
_______

Je suis,

alors comment sont vos enfants?

Timide, Méfier, Swagger…
Vous avez appris à mieux les observer?
Souvent, les enfants sont étrangers à nous.

Est-il déjà arrivé de les surprendre parmi leurs amis (sans qu’ils vous remarquent, Bien sûr) et de penser: –mais il n’y a que lui/ elle?-

Avez-vous déjà entendu parler d’eux (des autres) si méconnaissable pour vous?
Et’ un classique!

Donc, zoomons sur l’objectif
Augmentons l’attention.

Je vais essayer de vous fournir une clé supplémentaire pour la lecture en vous aidant à identifier les enfants aussi Amical.

Une joie peut apparaître, parmi tous les autres types de garçons si difficile à orienter dans la construction de leur caractère: ils sont toujours joyeux, dans une très bonne humeur; semble être d’accord sur tout ce que nous les parents disent.

Cependant, ils peuvent facilement nous faire détourner de notre but en tant qu’éducateurs.
Je suis de bonne foi, mais souvent pas sincère.
Nous avons besoin de leur attention pour communiquer les principes sur lesquels les former, mais nous pouvons avoir beaucoup de difficulté à l’obtenir.

Ils sont très bons à “Acheter” avec leur affection joyeuse et nous devenons, Souvent, trop indulgent et incapable de sentir sa faiblesse.


NOTRE OBJECTIF ici est de rendre leur joie, sans jamais perdre notre rôle: nous ne sommes pas eux amis, non seulement que. Si nous devenons juste des amis de nos enfants le risque est de perdre que leadership de service qui nous permet de les orienter vers l’avenir mieux que tout autre. Nous sommes leur Parents: plus fort que tous, plus fiable, plus crédible, plus préparés et faisant autorité. Si nous n’occupons pas ce siège de conducteur, quelqu’un d’autre va prendre soin de lui; peut-être un mauvaise compagnie adulte. Cela arrive trop souvent (nous l’avons lu dans les journaux).

pour nous n’a pas à se produire!

COMMENT SE COMPORTER?

Certes, nous devons répondre à leur attitude affectueuse avec un enthousiasme sincère, mais -en même temps- ne nous faites pas maldérré trop par leur séduction continue, bavardage amical.

La raison de notre bien organisé “Résistance” c’est que nous devons obtenir leur pleine participation à ce que nous suggérons. Ainsi, montrer de l’intérêt, mais les intéresser plus.

Nous devons les écouter, Certainement; être impressionnés par leurs expériences et leurs réalisations: c’est agréable pour eux de nous voir positivement impressionné par les entreprises confrontées. Nous ne devons pas, bien que, nous rendre trop distraits par notre plan éducatif.

Nous devons aussi les impressionner, faire usage d’histoires, Fascinant: Similitudes; témoignages et anecdotes peuvent être d’une grande aide dans l’exécution du point de vue faisant autorité du parent.

Bien sûr, les références historiques et fantastiques utilisées devront être pertinentes et appropriées à la situation dans le dialogue.

Dans notre proposition, nous devons créer dans leur émotion (c’est ce que le monde extérieur essaie de faire à leur sujet tous les jours).

Nous devons encourager leur ambition et leur désir de réussir, la réalisation concrète des rêves et des enthousiasmes.

Nos enfants souhaitent être en mesure de penser que les projets de vie que nous exposons sont passionnants et en phase avec le progrès.

Si nous avons l’air passionnant et ambitieux, les projets exposés pour eux seront.

Nous leur posons des questions - sur ce qu’on nous dit- qui nécessitent un engagement:
Depuis combien de temps ont-ils éclos ce rêve
Quelles sont les plus grandes difficultés qu’ils rencontrent pour essayer d’y parvenir
Quels autres objectifs ont
Quelles sont les délais attendus pour leur mise en œuvre

Nous profitons bien de leur attitude amicale envers nous pour les rendre concrets et minimiser le danger de dispersion de l’énergie que leur âge et ce caractère particulier risquent naturellement.

Résumant: leur attitude Amical pourrait être une évasion afin que nous ne nous permettons pas de les diriger et de les engager à l’avenir. Peut-être de l’avenir, ils ont un peu’ Peur. Peut-être que nous avons peur de lui aussi quand nous devenons amis dans le mauvais sens au sujet de nos enfants et nous ne sommes plus leur guide, leur capitaine.

Refléter…
Penser à eux nous fait grandir aussi.

Dans un instant, pour parler de la Imaginative

Les enfants imaginatifs
_______

Voici le fils le plus pétillant,

L’IMAGINATION!

Avec les garçons Shy il faut beaucoup de détermination, mais aussi beaucoup de tact; avec ceux Méfier nous devons essayer d’être très honnête intellectuellement et précis; avec le Swagger nous devons faire le miracle socratique de les éduquer en essayant d’accoucher en eux - après avoir démasqué leurs fausses convictions- le désir de la recherche de la vérité; dans le dernier chapitre - parler des enfants Amical- nous avons conclu avec la réflexion que si nous devenons amis dans le mauvais sens de notre Enfants, nous risquons de ne plus être leur guide, Leur Capitaine.

Ce serait bien., mais il n’y a pas de potion magique pour devenir bons parents Vraiment. Humbles tentatives intelligentes pour bien faire restent. Nous pouvons nous entraider avec l’information que le monde de l’éducation met à disposition aujourd’hui; avec ce livre, si vous le trouvez utile, chers parents-lecteurs.

Retourons au travail, ainsi, parler dans ce chapitre de nos enfants imaginatifs.

Le enfants imaginatifs Sont, Certainement, le plus original: dans la façon dont vous le faites, s’habiller; dans le choix des études comme divertissement; dans le comportement en général.

Ils sont très originaux!

Ils saisissent rapidement les idées, en particulier les nouveaux et de donner aux problèmes de solutions souvent dictées par leur imagination.

La routine et les traditions les ennuient (vous pouvez le faire avec facilité, à l’occasion des anniversaires canoniques, pour les traîner avec vous lors des visites parentales habituelles? Comment vous les engagez? Ce qu’ils ont jamais arrangé pour les prochaines vacances…?

Ce genre d’enfant pense et agit rapidement; encore trop

NOTRE OBJECTIF est d’économiser et d’alimenter ce beau fantasme, l’orienter, bien que, au service de résultats réels; au lieu d’échapper à l’ennui de la routine.

Voir

Nous devons être positifs et confiants. Une attitude pétillante et ouverte de la part de

Notre (bien qu’alerte) induira notre enfants imaginatifs d’avoir confiance en nous et en

combien nous disons, combien nous disons comme nous le disons. Ils vont penser qu’ils sont si imaginatifs

pour des causes chromosomiques, d’avoir hérité de nous cette belle

caractéristique. Ce serait bien qu’ils nous considèrent comme des modèles inspirants.,

non? (sans se référer à des modèles externes qui ne sont pas toujours recommandés).

Nous devons éviter les choses évidentes. Bien que nous voulons être certains que nos enfants

bien comprendre la valeur sous-jacente de ce que nous entrons à transférer dans leurs

consciences, ne les considérons pas si peu intelligents juste parce qu’ils sont un peu’

étrange, détails (la fantaisie n’est pas vraiment une dot de tout le monde, pour cela nous

semblent particuliers). Ne perdons donc pas trop de temps sur les points du discours

évidents et élémentaires.

Nous devons obtenir leur participation avec des formules de conversation originales

et leur montrer notre étonnement positif, notre intérêt pour l’originalité de

combien ils disent (sinon ils s’écrasent).

Éviter: -mais qu’est-ce que vous dites?- -me faire la faveur de se tenir sur le sol!- -vous allez

vous êtes ivre votre cerveau, cher mon- etcetera…

Nous devons absolument les impliquer. Patch Adams, le célèbre oncologue, envoie le

ses collaborateurs pour étudier dans les cirques, afin qu’ils puissent apprendre à s’impliquer –

essayer de les faire guérir avec la thérapie de riz- petits patients atteints de cancer.

Nous devons bien les écouter, être impressionnés par leurs expériences et réalisations originales

bien qu’un peu’ nous faire peur. Ils veulent nous impressionner positivement

à cause de notre opinion et de nos réactions, Fondamentalement, Fiducie (Serait

être en mesure de faire confiance). Notre opinion négative, Au lieu de cela, tue lentement leur

Fantasy.

Nous mettons l’accent sur l’actualité du monde. Assurons-nous que nos Enfants

Imaginative comprendre que nous sommes à jour, suivre les innovations, prêt à

répondre aux nouveaux besoins que ce temps nouveau et changé fera à temps à

nous présenter, ainsi qu’à eux. Nous y arriverons à l’avenir- leurs maîtres, Lla

leur tuteur, leurs ménteurs, leurs guides dans cette jungle sombre, ainsi que de bons

mais les parents ennuyeux? En substance, nous leur montrons notre ambition de ne pas

neige.

Vous perdez la conduite lorsque vous quittez la tête.
Personne ne suit un guide qui ne connaît pas le chemin vers la conquête d’un nouveau territoire où se retrouver pour aimer et travailler avec beauté, joie et fantaisie.

Dans le film L’histoire sans fin le “rien” voulait détruire le Royaume de Fantasia, parce qu’il en avait peur, parce qu’il menaçait son pouvoir néfaste.

Nous aidons nos enfants à créer le nouveau monde.
Mieux les Imaginative que des soi-disant “puissant” chiaccheroni et charlatans.

A très bon au besoin pour parler du moment où nos enfants sont escarpés.
Qu’est-ce qu’une épine dans le cœur…

Les enfants escarpés
_______

Qu’est-ce qu’une épine dans le cœur,

nous venons de le dire, ce genre de fils qui nous échappe si ponctuellement: LE SCOSTANT

Lorenzo Lorenzo (o -comme tout le monde l’appelle- Jovanotti) dans un de ses articles il ya quelques années a affirmé que les jeunes (nos enfants) sont comme des savons: “échescient” entre les mains des adultes, de ces adultes (nous les parents) qui voudraient peut-être les aider, mais ils ne trouvent pas le bon canal de communication pour se rendre à leur cœur, à leur intelligence émotionnelle.

Nos gars escarpés, en effet, ils ne nous regardent jamais dans les yeux, toujours immergés dans leurs pensées.

Combien de fois nous nous sommes-nous demandés, observant notre fille ou notre fils si loin de nous avec notre esprit: mais cosaste pensant?

Parfois, nous avons même flouté: je voudrais entrer dans votre tête pour comprendre ce qu’il ya! .

Parfois, nous avons été impératifs: regardez-moi dans les yeux!

Rien à faire…!

Le enfants escarpés sont caractérisées par une dureté claire qui nous ennuie parfois même. Notre fils ou notre fille nous ennuie et nous déçoit parce qu’ils ne participent pas à essayer de les faire entrer dans notre vision du monde, dans les choses que nous voulons partager pour eux et avec eux.

Nous en arrivons à nous sentir inutiles.
Il nous en parle, d’une manière déchirante, Nanni Moretti dans son beau film La chambre du fils.

Mais ne perdons pas notre esprit…
Une meilleure connaissance de la dynamique du comportement des jeunes et de l’amour profond que nous nourrissons pour nos enfants, nous aideront à les atteindre (sans les envahir) dans ce’ailleurs où ils sont souvent et de les amener à remarquer de nous.

COMMENT?

Par exemple, faire usage de pauses que nous essayons de les intéresser à certains de nos discours, pauses interlocutoires accompagnées d’un regard intéressé (aussi intelligent que possible), presque les appeler vers nous.

Utilisation d’instruments culturels nouveaux et appropriés: langues, connaissance des événements et des phénomènes qui les concernent particulièrement: chronique, histoire, technologie, etc..

Éviter les évidences: les enfants escarpés sont souvent particulièrement sensibles et’ sophistiqués, nous ne devons pas perdre de temps avec eux sur des points trop élémentaires du discours.

Démontrer un intérêt pour tout - même petit- signal qu’ils nous envoient avec une phrase, un’ observation, un geste (les grognements valent aussi la valeur).

Les faire sentir, malgré leur manière escarpé, au centre de notre attention. Parfois, nous sommes tellement pris par parler (nous ne le faisons pas seulement avec nos enfants) que nous oublions presque qui nous écoute et sa dynamique d’attention.

Quelques questions (juste) et beaucoup d’écoute peuvent représenter la posologie appropriée, en ce sens.

Si bien calibré et approprié, peuvent faire partie de la “soins”: Similitudes; témoignages; storielle; anecdotes; références culturelles et historiques.

Aussi demander à nos enfants, avec intérêt et humilité, de mieux expliquer pour essayer de nous comprendre, peut servir.

Ce sont des tentatives, chers parents.
Mais il vaut la peine de les faire.

Nos enfants sont escarpés dehors, mais tenir à l’intérieur: tout comme nous.
Quand ils voient un beau film ou lisent une belle histoire, s’ouvrent aux sentiments.
Et comme ils ont besoin de s’ouvrir, parfois, ils peuvent rencontrer des cinéastes qui leur offrent des rôles mauvais, parties qui peuvent les faire sentir protagonistes aujourd’hui, mais qui ne leur permettra pas de sortir dans panneau d’affichage demain sur la scène du progrès.

Ciack se retourne!
Les cinéastes, c’est nous.

Éparliorons-nous!

Nous parlons bientôt des prudents.

Les enfants prudents
(Trop)
_______

La prudence n’est jamais trop, récite un vieux dicton.

Mais parfois- nous qui avons dû “nous faire par nous-mêmes” (comme on dit) et trouver le courage dans des moments plus difficiles (donc ils nous apparaissent dans le souvenir) d’oser inventer la famille et le travail et de défendre ces deux valeurs fondamentales de la vie contre les intempéries impies; nous les parents qui célébrons souvent ce passé de guerriers, nous nous inquiétons devant l’attitude apparemment et vaguement douteuse de nos enfants PRUDENTI. ( En temps de guerre… m’a averti ma mère Dorina de m’inciter à avoir plus de courage). Je voudrais vous parler d’eux dans ce chapitre des enfants en tant que clients.

Une des caractéristiques des enfants prudents est d’exiger, avec sévérité et pointilleux (peut-être excessive à nos yeux), que les parents soient plus précis et exposent mieux leur pensée, quand ils disent aux enfants ce qui serait le mieux et/ou le plus utile de faire.

Ils peuvent nous demander de répéter notre message, même avec agressivité (peut-être même pas intentionnel, mais suggéré par le sentiment de prudence qui les anime) :

-ce que vous voulez dire désolé…?!-
-vous pouvez répéter…?!-
-nommément…?!-

Dans la présomption superficielle que parfois - sans même que nous nous en rendions compte- nous affecte les parents, nous parvenons même à nous inquiéter lourdement en nous posant des questions comme:

–mais parce qu’il est si indifférent à ce que je lui dis?-
-ne sera pas si ininxient qu’il ne saura pas accueillir mon verbe?-

La vérité est qu’un fils prudent ne donnera de bons résultats d’écoute qu’après que le parent lui aura consacré beaucoup de temps et de patience.

Voici un petit vademecum pour communiquer avec un fils prudent:

DONNEZ-LUI LE TEMPS DE COMPRENDRE
S’être détendu pendant que vous passez votre message.
Prenez des pauses complices tout en communiquiez avec lui, rappelez-vous que les regards, les gestes et les sourires affectent plus que n’importe quel mot.
Ne vous précipitez pas pour avoir son assentiment, par la façon de bien peser vos propositions; de manière à pouvoir décider.

ESSAYEZ-LUI COMBIEN VOUS AFFIRMEZ
Sans vous laigner, regretter ou refouer, lui parler des seuils de difficulté que vous avez dépassés dans la vie.
Sans jouer, fait qu’il aide à passer quelques tests difficiles que vous savez affronter courageusement (la vie familiale est pleine de ces événements et d’impliquer nos enfants - souvent plus sages que nous- est une voie pour les aider à grandir avec des pensées positives mais réalistes).

NE PAS FAIRE DE PRESSION
Expliquez clairement
Écoutez attentivement
N’échappez pas aux objections
Toute pression ne fera que créer de l’hostilité et de la méfiance
Même si vous réussirez à faire pression, vos enfants prudents pourront, par la suite, sentir la décision prise comme pas sage

SOYEZ HONNÊTE
Faites savoir bien et clairement votre fin dans le port avec un message
Éviter un sujet ou, pire encore, être délibérément malhonnête en l’émettant, finira par se retourner contre vous et vous créer de plus grands problèmes plus tard.

S’IL VOUS EST LOGIQUE
Ne parlez pas des détails de votre idée si vous n’avez pas d’abord expliqué les bases de ce que vous voulez exposer.
N’oubliez jamais que votre enfant pourrait ne pas comprendre les choses que vous avez acquises avec l’expérience et cyniquement que vous prenez pour acquis (exemple de plaisanterie cynique visant les enfants: -vaut la peine d’étudier autant…!).

RASSUREZ-LE
Votre fils, s’il est trop prudent, il a, évidemment, besoin d’aide psychologique
En particulier après avoir pris des décisions

FAITES TOUT CE QUE VOUS’ AVEC UN VÉRITABLE AMOUR ET UNE PATIENCE INÉBRANLABLE

AUCUN E’ COMME NOUS AIMERIONS QU’IL SOIT

NOS ENFANTS NON PLUS

Et puis, quand la prudence ne devient pas peur (puis paniquer), au point de bloquer le mécanisme décisionnel de nos enfants, peut représenter une attitude de garantie dans leur caractère et les aider à développer une pensée critique saine, Positif, constructif dans l’évaluation de la réalité qui les entoure.

La capacité de discernement dans le choix des thèmes-guides de notre vie part aussi de la prudence dans la décision, pour ne pas toujours être à minuit chez Dracula, le cou découvert.

Patience sainte…

Force parentale que nous nous concentrons maintenant sur mégalomanes.

Les fils mégalomanes
_______

Comment on appelle ceux qui, en en parlant d’eux, s’accroissent?
(exagèrent en communiquant leurs prétendus résultats)

A Milan, ils les appellent baùscia.

J’aimerais savoir de l’un d’entre vous les parents à l’écoute, comment ils font appel dans votre ville ou votre pays…

En italien, ils s’appellent mégalomanes.
Le mien “Devoto-Oli” (vocabulaire de la langue italienne) récitation sur la mégalomanie: tendance à présumer exagérément de ses propres possibilités économiques ou intellectuelles, qui se traduit par des attitudes et des comportements de burbanzosa prosopopea.

Maintenant,, Parents, quand cette burbanzosa prosopopée est manifestée par nos enfants, nous effondrements le monde sur nous. Nous avons peut-être fait appel pendant des années amis et beau-frères comme mégalomanes et maintenant nous en trouvons un dans la maison…!

Voici de qui nous parlons dans notre chronique cette fois, des enfants MÉGALOMANES.

Pendant ce temps, j’ai du mal à les détester ou à regretter de les avoir mis au monde (même pour rire). Il y a longtemps, j’ai entendu un père répondre dans la rue à une connaissance qui venait de lui demander comment allait sa fille.: -J’aurais fait mieux ce soir-là en jouant aux tresettes- Et ajouter (après avoir exploré l’expression étonnée de l’autre) : -maintenant elle sait tout-

Sans aucun doute les enfants MÉGALOMANES (vous les entendez quand ils parlent au téléphone, lorsqu’ils sont confrontés à des frères et sœurs, sœurs et cousins, les imaginez à l’école et parmi leurs amis) passent beaucoup de temps à se célébrer, à décrire à quel point ils sont importants et le font peut-être en racontant et en magnifiant des perfomances banales et peu significatives pour leur avenir-s’affirmer dans la vie.

Le mégalomanes (y compris nos enfants quand ils sont comme ça) pensent qu’ils en savent plus qu’ils ne connaissent les autres et parlent d’eux-mêmes très longtemps, heurtant et agressant naturellement l’ego de ceux qui les écoutent.

En vérité, ils ont besoin d’être continuellement rassurés et de se sentir constamment complimenté.

Au lieu de cela, ils obtiennent l’effet inverse.
Qui peut les garder silencieux (ne pas être un mégalomane! est l’invitation classique).
Qui ne peut pas les supporter.

Nous, les parents, pouvons (Nous) AIDEZ-LES.

En attendant - bien que difficile- démontrer l’approbation. Ne les contrecarrez pas tout de suite, sinon ils deviennent agressifs. Peut-être une amusez-vous approbation:

– mais allez…! –
– bien que…! –
– parbacco…! –
– vous comprenez…!? –

PARLER (dans la mesure du possible) leur propre langage:

* pas supérieur
* pas trop condescendant
* même pas autoritaires

CONCLURE NOS BLAGUES (sympathiquement, jamais sarcastiques et intelligence ) avec des observations fascinantes:

– ce que vous dites me rappelle…-
– au fond, c’est juste une question de…
– y penser, aimerait aussi moi-
– vous aurez certainement pris soin de…-
– vous avez sûrement pensé que… –


INUTILE DE DISCUTER (évident). Gagner une discussion - en tout cas et en particulier avec nos enfants mégalomanes– peut conduire à compromettre à jamais une relation.

En discutant longuement, vous êtes susceptible de frapper, offenser, mettre
en crise, l’importance personnelle de l’autre et avec le mégalomane est
une attitude suicidaire (si le mégalomane est notre fils,
puis…)

GRATIFIER TOUJOURS PAYER (sans mentir et se moquer). Si nous voulons être suivis et aimés par nos enfants, nous devons apprendre à leur faire les bons compliments. Aucun (pas même les mégalomanes, surtout s’il y a des enfants) est sans valeur: nous explorons pour apprécier avec un p.c.s. (petit compliment sincère) toutes les idées de nos chiots mégalomanes, même si elles sont si mal exposées. Mais de qui ils auront pris?

CORRIGER VOUS FAITES’ PLAN PLAN (le chaton pressé a fait les chatons aveugles; ils le disent à Florence). L’exposition du mégalomane tend à faire ressortir, avant l’accord, le désaccord éventuel. Les points d’accord les recherchent, patiemment, toujours qui est plus grand.

Détendez-vous et écoutez-les: écouter nos enfants nous fait toujours du bien et les aide à s’exprimer. S’ils exagèrent en racontant leurs entreprises, c’est parce qu’ils ont de grandes ambitions, une image géante du Io e, Peut-être, une bonne partie de la peur que l’avenir n’est pas le conte de fées de leur cœur aspire à.

Les éléments sont tous là:

L’ambition est la base pour se mettre des objectifs à atteindre dans la vie:

sans rêves, on meurt.

Une image du moi gagnant est le minimum pour accepter les objectifs

challengers que ce monde est devenu fou, en constante évolution, il

propose et proposera à nos enfants.

La peur est le visage de la médaille à tourner pour trouver la

L’espoir et les ressources naturelles pour en faire un projet

Nous sommes les bâtisseurs de leur espoir; nous sommes les médecins pour leur peur. L’attitude mégalomane de nos enfants est une réaction à la peur de ne pas réussir dans la vie avec les instruments naturels dont ils sont dotés.

Suivant parents: dans la voie!
Dans un instant, pour parler de la pessimistes

Les enfants pessimistes
_______

Et si vos enfants regardent toujours le laid des choses?
Dans ce cas,, chers parents, Sont pessimistes.

Les enfants pessimistes (disons la vérité) sont déprimants.
Vous ne savez pas comment leur faire du courage, comment les faire espérer bien.

S’ils ont une question demain, un examen, tournent toute la journée autour de la maison, répéter la leçon et secouer la tête: ils savent déjà que ça va mal tourner.

Ils arrivent à l’école avec la terreur que le professeur. demandez-leur juste cette pièce qui n’est pas entrée dans leur tête (et le professeur. lui demande).

Dans l’amour, ne parlons pas de cela, se considèrent comme des idiots.

Dans le sport hanté par la malchance (en fait, ils leur arrivent de tout).

Ils ont toujours peur de perdre des amis et que des amis les trompent (cela arrive à tous, mais pour eux, c’est la preuve du bien-fondé du pessimisme continuellement manifesté).

La nouvelle machine ont peur qu’ils la riment (arrive presque toujours).

Plus tard dans la vie, au travail, pourraient devenir personnalité de blessure ou par mobbing (la psychologie industrielle a écrit des choses intéressantes mais abominables sur le sujet).

Je pourrais continuer par pages et pages, mais je ne veux pas tourner le couteau dans la peste.

J’interromps alors la liste funéraire et je laisse à votre imagination et à votre expérience de vie la vision complète du scénario dans lequel se déroule l’affaire de vos enfants. pessimistes.

En attendant, on peut se demander par qui ils ont pris.
_______________________________________
Sur l’installation chromosomique, sur l’héritage des caractères, il est inutile de discuter.

Il devrait être du travail de nous les parents de regarder à l’intérieur des enfants dès la naissance pour comprendre comment ils sont faits et de travailler sur leurs caractéristiques pas trop positives pour les transposer en caractéristiques au moins utiles. Par exemple, un chromosome supplémentaire de pessimisme peut aider nos enfants qui l’emmènent à devenir les prudents Lla réalistes de la situation, ceux qui aident les autres à réfléchir, qui empêchent les inconscients des environs de se faire du mal. Au lieu de cela, dans la famille, il y a toujours quelqu’un qui peut nourrir ou, même, leur attaquer cette mauvaise maladie. Et’ succès pour moi aussi. Je ne dis pas le nom du proche parent vivant en concubinage, mais annoncer qu’il part pour un voyage de travail (Je voyage toute l’année) et se faire dire: espérons que vous ne comprenez rien… pour moi, il a été la règle pendant des années.

Il doit être le monde adulte à l’arrêter avec ce pessimisme rampant.
_______________________________________________
La troisième cause de décès chez les adolescents (après l’indidation routière et la tumeur) est le suicide. Parlons-en…

Puis part une série désespérée et sans fin de tentatives maieutiques pour calmer dans l’âme de nos enfants l’effet néfaste du pessimisme sur leurs comportements sociaux et retirer, Au lieu de cela, le meilleur. Dans ce cas, il est question de la désespoir positif de l’amour, ce qui rend un parent fort contre toute adversité, la même désespoir positif qui a permis il y a de nombreuses années à une mère de rester 17 heures avec sa petite fille attachée à ses bras, parce que la petite plongeait d’une terrasse; le désespoir positif de tous les papa et de toutes les mamans courage dont la littérature, la chronique et les légendes des grand-parents nous ont toujours informés.
_______________________________________________

Nous ne devons pas contester les craintes que leur pessimisme habituel rend trop manifeste, mais essayez d’apprécier leur prudence dans la programmation et la réflexion avant de prendre une décision.

S’ils nous font timidement confiance dans leurs projets, faisons-nous preuve enthousiastes, sans nous laisser détourner de leurs doutes constants et de leurs doutes constants: la tentative est de les infecter positivement.

En leur faisant des propositions (famille, Lavoro, étude, temp

libre) nous allons entrer dans leur logique. Quiconque crie à un autre: mais en bref, être logique! s’inspire de ses propres paramètres et non de ceux de l’autre. Et ce sont précisément ces, Au lieu de cela, (les paramètres de l’autre, même quand ils ont objectivement tort) à contrôler sa réaction à notre dire. Dans ce cas, chers parents, avant les détails - qui souvent empaurer les pessimistes en général- nous expliquons bien à nos chiots les bases communes entre eux et le monde qui les entoure, les bases et les motivations qui inspirent notre proposition. Pas assez: vous ne comprenez pas que c’est pour votre propre bien… Nos enfants, surtout si pessimistes, ont souvent du mal à comprendre des choses que nous avons raisonné longtemps à l’intérieur, aidés aussi par l’expérience qu’ils -et moins mal- n’ont toujours pas.

Rassurons-les toujours. N’importe qui a besoin d’aide, de soutien psychologique: sans parler de nos enfants pessimistes. Rassicuriamoli, surtout, immédiatement après avoir pris une décision, bien que non partagée par nous. À abolir vous êtes en sécurité? vous avez tout considéré? ne venez pas pleurer chez nous… etcetera.

Et puis arrêtons d’être comme ça intolérants avec nos enfants, en particulier ceux pessimistes. Nous l’avons dit à plusieurs reprises ici: PERSONNE N’EST PERFECT, nous d’abord. Assez de critiquer nos enfants! Nous devons apprendre à supporter leurs erreurs avec amour et fermeté: médecin pitoyable, médecin criminel; mais le médecin sadique est, même, pervers. Ne nous montrons pas toujours si déçus d’eux pour des idées fausses et des erreurs de toutes sortes (y compris un pessimisme répété) qui caractérisent leur jeune âge. Nous apprenons à les aider avec grâce, avec tact, avec intelligence. L’amour pour eux, que nous allons drapeau autour, prévoit que nous ne trouvons pas si difficile de mettre en œuvre le plan d’aide sur exposé.

Maintenant, je vais, parce que je dois rencontrer ma fille.
Peut-être que je dois la tirer vers le haut pour un amour, pour un emploi, pour la peur dans un monde qui ne s’efforce pas de la rassurer jamais.

Attendez-moi.
Parlons maintenant des enfants inconstants
Les enfants volage
_______

Le enfants inconstants sont ceux qui,
immédiatement sont ravis et une minute plus tard dans la crise profonde; ceux qui pensent une chose et, immédiatement après, une autre en contraste frappant avec la première; ceux qui changent constamment d’avis sur tout et qui, quand ils décident enfin de quelque chose commencent perversement à se demander s’ils ont bien fait ou non; ceux qui, si nous avons leur confiance nous attaquent continuellement par l’exposition de doutes et de craintes; ceux qui, quand ni parlent ni ne nient nous rendent fous de tourment (ce qui les torture?).

Le enfants inconstants sont difficiles à aider parce que leur dynamique de
raisonnement est rapide: c’est un problème de réussir à les garder sur l’objectif,
sont volage, errent avec le raisonnement.

Nous devons nous efforcer d’analyser leurs problèmes une à la fois et de les ramener souvent sur le vrai problème.

Nous devons constamment vérifier ce dont ils parlent.

C’est entre ou non avec le vrai problème?

Avec les enfants inconstants –encore plus qu’avec d’autres types d’enfants- nous ne devons pas essayer de gagner forcément une discussion: avant la

fin du dialogue ont déjà changé l’idée qu’ils étaient avec tant de convice en soutenant.

Avec eux, nous devons nous en tenir strictement à l’objet du discours: sans divager avec nos prédicozzi pour ne pas leur donner la voie de flotter sur les raisonnements.

Nous devons faire avancer le discours à un rythme régulier et non
permettre à leur volubilité de nous faire perdre nos pas
justes de la danse de négociation.

Résister à la tentation de crier (mais comment? vous venez de dire que… et maintenant…?), nous devons nous intéresser aux choses qui n’ont rien à voir avec cela, par eux sans vergogne exposés, pour pouvoir bien comprendre comment – éventuellement- les contester.

Si nous voyons qu’ils vont divager, anticipons-les en suspendant notre action maieutique sérieuse et amenons-les dans le jeu: questions, clins d’œil, blagues, blagues, combien d’autres il faut pour les distraire et
puis les ramener à la donc.

Nous devons les rassurer de toutes les façons possibles: ont besoin d’aide
psychologique; au fond de leur est une évasion, parce que l’être inconstant est
une excuse gingatesca et sympathique pour ne pas persévérer dans ce que vous avez décidé de faire.

Nous devons être, en particulier, rassurants confirmant et
en valorisant les forces de leurs décisions.

Nous devons explorer, avec eux, l’avenir ludique (riche et
drôle) de leur choix ultime.


Il y a plus?!

Ce n’est pas grand-chose.

Lorsque nous perdions la tête pour un homme ou une femme, nous faisons des choses encore plus difficiles.

AVEC NOS ENFANTS NON?

Ne perdons pas de vue.
Nous sommes sur le paragraphe consacré aux enfants suiveurs.

Les enfants suiveurs
_______

Disons la vérité parentale, nous papas et mamans aimerions être entendus par nos enfants: les voir réfléchir en ce moment même; être interrogé par eux pour obtenir des conseils; voir qu’ils font confiance à notre opinion; nous rendre compte qu’ils mènent des actions pour tenter de mettre en pratique les orientations que nous avons indiquées. Ils l’ont écrit dès le premier épisode. Mais adeptes non! Suiveurs c’est trop: trop sensibles à notre jugement, trop à la recherche de notre approbation; enfants qui évaluent leur valeur uniquement sur la base de nos opinions sur combien ils pensent et font; sans caractère; sans oser oser par vous-même; toujours à scondizole autour de nous, comme des pooches.

Trop!
Et trop de stroppia…
Nous ne voulions pas d’elles comme ça.
Nous nous rendons compte qu’ils sont à risque.
Dans ce monde si confus (peu d’idéaux et beaucoup de fanatismes) qui ne parvient pas à se former des opinions propres peut être plagié par le premier qui passe. L’histoire, la religion, la philosophie l’enseignent.

Pour les aider à ne pas grandir si passivement adeptes nous devons commencer à montrer notre approbation à chaque petit geste d’autonomie et de désobéissance saine: dans ce cas, c’est nous qui réfléchissons quand ils parlent.

Mais nous devons réussir à prouver que notre écoute est fondée sur des idées et des suggestions (de leur côté) qui sont en fait innovantes pour nous, révolutionnaires dans le bon sens.

Parlons-leur de nos doutes, anciens et nouveaux, et nous allons les aider à mieux orienter l’opinion et la politique de notre famille dans la société en ébullition.

Restons positifs, bien que.
Confiants dans demain qu’il sera comme tout le monde ensemble, nous allons le construire.

Rassicuriamoli.
Formons-les à avoir confiance en leurs idées.
Nous leur expliquons que les gens faibles prennent beaucoup de temps à décider et au premier vent soufflant contre changer d’avis, tandis que les gens forts et courageux décident rapidement et changent leurs décisions - s’ils doivent- seulement après les avoir vérifiées avec responsabilité dans le temps (sans devenir diaboliques dans la persévération, Bien sûr).

Nous utilisons avec eux des analogies, témoignages, storielle, anecdotes pour leur instruire avec charme et sympathie: cela s’applique à tous les enfants, mais pour ceux adeptes un peu’ plus, parce que nous devons les amener à oser, nous devons les amener à remplacer parfois le paramètre de nous (papa dit, maman dit…) avec une autre pierre de touche qui éclaire et excite leur jeune fantaisie. Certes, ils doivent être des exemples positifs, pertinents aux cas discutés: rappelons-nous le bon sens. Faisons-en un peu’ ambitieux, sympathiques, transgressifs (sans les perdre de vue, Bien sûr).

Nous devons donc nous efforcer de tirer vers le haut les enfants?
Quelqu’un dit: une fois…

Nous répondons par un poème de Roland Russel intitulé: L’homme d’aujourd’hui est le bébé d’hier

Le lâche d’aujourd’hui est le bambin qu’ils se moquaient hier
Le bourreau d’aujourd’hui est le bébé qu’ils fouettaient hier
L’imposteur d’aujourd’hui est l’enfant qui ne croyait pas hier
Le contestataire des ogres est l’enfant qui opprimait hier
L’amoureux d’aujourd’hui est l’enfant qui caressait hier
Le non complexe d’aujourd’hui est l’enfant qu’ils encourageaient hier
Le bon aujourd’hui est le bambin qu’ils ne calomniaient pas hier
L’expansif d’aujourd’hui est l’enfant qui n’a pas d’écus hier
L’essai d’aujourd’hui est l’enfant qui a dessiné hier
L’indulgence d’aujourd’hui est l’enfant qui pardonnait hier
L’homme qui respire l’amour et la beauté
c’est l’enfant qui vivait dans la joie hier aussi

Bien sûr, les enfants sont une joie.
Mais, tout d’abord, une responsabilité.

A plus tard pour aborder le problème des Enfants Trop sensibles…

Les enfants (Trop) sensibles
__________

J’écris ce chapitre,
après son retour de vacances d’été.

Comment vous allez?
Comment vont vos enfants?
Vous les trouvez changés?
Vous devez rester un de plus avec eux et observer leurs comportements?
Ou vous les avez eus loin tout au long de cette période?

Pendant les vacances, nos enfants changent, comme après chaque expérience que pendant la jeunesse marque notre âme. Et’ nous est arrivé aussi quand nous étions enfants (à l’un d’entre nous continue à se produire et moins mal).

Je me souviens d’une de mes camarades de classe au collège.
Elle était de retour après les vacances transformées: plus mignon (avait commencé à se maquiller); plus coquette (avait donné le premier baiser).

Mon meilleur ami - toujours à l’adolescence- en vacances avait appris à pêcher et voulait me traîner (sur le fleuve de notre ville); à moi, ils me faisaient du poisson: nous avons rompu.

Une fois, comme un enfant (J’aurai cinq ans) je suis revenu de Pontestura Monferrato - lieu de mes vacances, où ma grand-mère vivait- et je connaissais un tas de jurons: me lui avait appris le vieux tailleur ivre du pays, mon compagnon de jeu le plus sympathique.

Une autre fois (nous étions déjà grands) mon cousin avait décidé (en accord avec sa petite amie) les vacances séparées pour cette année précédant le mariage imminent: à son retour, elle lui a parlé un soir “Je t’aime beaucoup, mais j’ai besoin d’un moment de réflexion”. Trois mois plus tard, elle était mariée à un garçon connu de Voghera - justement- en vacances.

Et enfin (mais je pourrais continuer pendant des heures) mon oncle -un an, de retour de vacances- il s’est retrouvé amoureux cuit de ma tante, sa femme: à la mer l’avait redécouverte. Elle a voulu pendant de nombreuses nuits - avant de dormir- voir défiler en bikini devant le lit (pauvre tante, que rester si nue dans la maison lui faisait mal aux os). Mais oncle, après ces vacances, ce n’était plus lui.

Exemples à dire: en vacances, vous changez.
Cela peut arriver à nos enfants aussi.
Pour cela, il faut être prêt.

Il peut arriver à tous les types d’enfants: à ceux Shy qui peut-être cette fois se réveillent; à ceux Méfier, avez-vous jamais vu qu’ils s’ouvrent un peu’ plus; aux Swagger qui risquent de prendre (juste en vacances où personne ne les connaît et ne leur pardonne) quelques bois entre les oreilles pour la série “le visage coria têtant n’est pas tout dans la vie”; aux Amical qui risquent de revenir avec un sac à provisions rempli d’adresses et de photos de nouveaux compagnons de jeu et d’aventure (et quand ils les fréquenteront un jour…?); IA Imaginative qui reviennent parfois avec de nouvelles coiffures et des regards très (Trop) originaux; aux escarpés qui peuvent revenir déçus par la mauvaise relation qu’il a eue avec les autres (par eux-mêmes déclenché avec ce visage qu’ils portent autour); IA prudents qui n’ont pas osé (pas même cette fois) nouvelles entreprises et habitudes; IA mégalomanes qui en ont rencontré un plus mégalomane qu’eux ( les a défigurés en décrivant les entreprises et les aventures); IA pessimistes qui lui est arrivé de tout (tout ce que de négatif qu’ils craignaient fortement se produirait); IA volage qui ont changé de compagnie mille fois en une semaine, qui ont changé cinq locaux par soir et que la seule chose qu’ils n’ont pas réussi à changer est le partenaire ou le partenaire, mais seulement parce qu’ils n’ont pas réussi à conquérir même un nouveau, trop volage et en mouvement, de ne pas pouvoir s’arrêter pour faire des stratégies de conquête sur quelqu’un; IA adeptes qui n’ont pas eu de plaisir pour rien, toujours à la remorque des plus entreprenants.

Vous devez observer nos enfants dès leur retour de vacances (ou d’autres aventures durant l’année): pour comprendre ce qui s’est passé en eux, pour les aider à métaboliser les événements laqués de la période qui vient de s’écorcher, pour les empêcher de le prendre gratuitement trop au sérieux; pour le meilleur ou pour le pire.

Il faut les observer tous, même les moins suspects.
À cet âge, tout le monde a besoin d’aide.
Et’ nous est également arrivé.

Il faut les observer tous, mais -surtout- le plus sensibles.
Les enfants aussi sensibles, risquent de souffrir dans la vie, plus que nécessaire.
N’importe quand (bien sûr pas seulement les vacances) représente pour nos enfants sensibles un moment à risque. Par exemple, ils interprètent facilement taquineries à leur égard les commentaires des autres, même les observations que nous tissons de faire pour leur bien (vieille histoire). Avec eux, nous devons mettre dans le grenier notre -parfois- esprit de pomme de terre et notre sarcasme (bien qu’exercé sans malice ni intention). Nous devons communiquer avec eux par la bonté et un sens critique mesuré: ont une image du moi très fragile, bien que plein de charme (et non pas parce que ce sont nos). Ils se regardent avec un peu’ de peur et - dans certains cas- sont vraiment Trop sensibles pour ce qu’on appelle sélection naturelle toujours en cours. Ils essaient de le cacher pour ne pas nous blesser, mais ils sont souvent extrêmement critiques à notre égard: peut-être qu’ils pensent que nous avons perdu nos rêves et notre imagination, notre croyance ou notre espoir, seulement parce que nous essayons d’être rationnels à l’égard de leurs attitudes idéalistes. Expliquons-lui que ce n’est pas vrai!

Ne leur faites pas trop puces sur combien ils rêvent, bien qu’étrange et irréaliste
(pour vous)
Soyez d’accord sur leurs rêves, autant que possible
(il est temps d’en discuter)
Ne faites pas pression pour obtenir leur consentement
(ils vous le donneront: longtemps, si vous l’avez mérité)
Faites-leur des compliments sincères
(parce qu’ils sont sensibles et qu’ils remarquent tout)
Soyez compréhensif, bien que sérieux et déterminés dans le jugement
(surtout si nécessaire)

Rassurez-les sur le monde, où les plus sensibles souffrent
mais presque toujours gagner

d.C. I A O !

(maintenant nous parlons des enfants ambitieux et déterminés à arriver dans la vie)

Les enfants ambitieux et déterminés
(déterminés à aller quelque part dans la vie)
__________

Chers parents,
et si nos enfants sont ambitieux, déterminés à arriver à tout prix?

À tout prix, nous espérons que non.
Mais il y a parmi nos enfants ceux qui s’occupent toujours et qui accomplissent leurs affaires avec une forte détermination.. En revanche,, bien que, ont souvent tendance à être AGRESSIFS et très CARRÉS; fréquemment IMPATIENTS.

De nos enfants, vous ne pouvez pas avoir l’œuf et la poule.
Bien sûr, pour nous, tout ce qu’ils étaient TRANQUILLI, qui ne nous ont pas fait rester anxieux (ne pas avoir à nous sentir inquiets de leurs décisions); mais que, dans le même temps, PROGRESSER dans tous les domaines de la vie (d’abord l’école, puis le travail et aussi dans l’amour).

Mais le succès ne nécessite aucune explication et l’échec n’admet aucune excuse, comme le rapporte Napoléon Hill dans son traité sur la réussite de l’homme dans cette vie intitulé “Penser et de plus en plus riche”. La vie est une entreprise: la philosophie de l’entrepreneur est de COURIR LE RISQUE CALCULÉ et de procéder par des tentatives intelligentes jusqu’à conquérir l’objectif ou à comprendre pourquoi il n’a pas été atteint (expérience).

La pensée, suivi d’un fort désir, a tendance à se transformer en son équivalent physique (par manuel). Le secret de cette méthode n’existe pas: il s’agit des lois éternelles de la nature, disponibles pour toute personne ayant la FOI et le COURAGE de les utiliser.

Ceux qui prennent une décision définitivement et rapidement savent ce qu’ils veulent et, habituellement, ils l’obtiennent (pour le meilleur ou pour le pire).

Le monde a l’habitude de faire place à l’homme dont les paroles et les actions montrent qu’il sait où il veut aller (c’est l’histoire).

L’indécision est une habitude qui, habituellement, il commence dans la jeunesse et devient ensuite permanent à mesure que les garçons passent l’école primaire, écoles secondaires (et aussi l’université) sans destination précise. L’habitude de l’indécision suit l’étudiant dans le travail qu’il choisit (If, vraiment, c’est lui qui choisit son métier). Et la grande majorité des personnes INDÉCIS le sont maintenant parce qu’elles ne sont pas aidées et encouragées à prendre des DÉCISIONS PRÉCISES et à les planifier avec une certaine progression..

Donc, chers parents, si nos enfants sont DÉCIDÉS par nature, félicitons les chromosomes qui les ont construits comme ça: notre tâche sera les assistants, CONSULTANTS, ORIENTATEURS, ANGES GARDIENS. Et Ne vous inquiétez pas: faisons-nous confiance à nous-mêmes et à eux. Le résultat d’une vie courageuse vaut bien le RISQUE CALCULÉ.

PETIT VADEMECUM:

Nous parlons à nos enfants des seuils de difficulté que nous avons dépassés dans la vie (sans nous écaillage pour la fatigue endurée, sans rampes à leur égard –à mon époque…-), parlons-en comme nous en parlerions à un ami).

Nous sommes affectueux et gentils avec eux dans le quotidien, mais aussi concrets: leurs héros (au cinéma, dans les bandes dessinées, dans le sport) ils le sont; participer et souvent gagner.

Nous les aidons à nos meilleurs buts dans la vie (l’exemple compte toujours beaucoup).

Nous essayons d’obtenir de meilleurs résultats au fil du temps et nous les faisons remarquer (être fier de son père et de sa mère est une nécessité pour les enfants, surtout pour ceux qui ont décidé : mon père…! maman l’a dit…!)

Nous parlons à nos enfants de l’avenir de l’humanité avec positivité et confiance (nous seuls pouvons transférer dans leurs cœurs et leurs esprits le désir de se battre et de survivre jusqu’à ce que nous puissions servir leurs frères avec des idées progressistes dans tous les domaines de la vie sociale.).

Nous considérons nos enfants toujours à la hauteur des situations qui se présentent à eux (ne les sous-estimons jamais).

Ne nous perdons pas dans des conseils évidents (on trouve des points de parole qui les surprennent; leur esprit de Nouveau et aventure abhorre le qualunquisme).

Nous démontrons à nos enfants (pour s’assurer qu’ils continuent au fil du temps à nous parler de leurs expériences) d’être impressionnés par leur courage et leur capacité de prise de décision.

Souvenons-nous que nos enfants (en particulier ceux qui ont décidé) ils veulent s’assurer que vous faites bonne impression avec nous, parce qu’ils se soucient de notre estime.

Nous rassurons nos enfants sur le fait que nous sommes modernes, les gens de cette époque, capables de les transporter dans l’avenir avec compétence, force et amour.

RÉFLEXION FINALE:
les personnes qui prennent la décision définie
de faire en faire payer à leur vie le prix qu’ils pensent mériter
mettre leurs fausses sécurités en jeu
(mettre leurs fausses sécurités en jeu)
Et nous savons tous que
indépendance financière
bien-être
des postes professionnels et familiaux heureux
ils ne sont pas à la portée de ceux qui négligent ou rejettent
à exiger, planifier et demander tout cela de la vie

Souhaits affectueux et sincères pour de bonnes décisions à notre fligli, chers parents.

Si nous ne les faisons pas…

Je t’embrasse et j’attends que tu parles bientôt de la enfants silencieux


Les enfants silencieux
__________

Chers parents,
avec ce livre, j’ai l’intention de souhaiter à nos enfants un merveilleux avenir (aussi pour nous bien sûr, mais c’était implicite). Qu’ils puissent atteindre tous ces résultats qui, pour un jeune d’aujourd’hui, sont parfois paradoxalement plus difficiles à atteindre que par le passé., Quand c’était pire.

Et’ une vieille histoire: le niveau de vie n’est pas toujours synonyme de bonheur intérieur.
Il serait facile de la controverse d’énumérer ici toutes les choses que nos enfants ont aujourd’hui et de faire la comparaison avec le passé. Je ne le ferai pas. Je vais juste réfléchir - en tant qu’adulte des années 2000- sur les valeurs que nous pouvons encore essayer de transmettre à ces gars-là que nous voyons parfois trop timide; un peu’ Méfier; fanfaronnades gratuites; superficiellement amicale; irrécrédcreatifs; un peu’ escarpés; trop prudents; déjà si mégalomanes; injustifié pessimistes; dangereusement volage; naïvement disciples; exagérément sensibles; décidés et ambitieux au-delà des limites de l’éthique.

Peut-être qu’il suffira de les écouter avec amour et de les guider avec le bon sens et le courage d’autrefois., quand les bonnes personnes pouvaient élever beaucoup d’enfants dans la pauvreté, avec une immense confiance et espoir pour l’avenir.

Certainement un honnête mea culpa sur notre niveau d’écoute, en référence à leurs angoisses et craintes, nous pouvons le faire.

Nous aussi, Souvent, nous souffrons d’anxiétés et de peurs.
Peut-être que nous avons parfois été distraits, nous ne les avons pas vraiment bien écoutés.
Mais nous sommes leurs parents, nous les avons générés ainsi, avec ce tempérament (usine chromosomique). Et nous avons contribué à ce qu’il se forme en eux que caractère.

Les recherches récentes sur le génome ont confirmé que la part du lion dans la formation du caractère de l’homme en fait l’environnement: nous, les parents, sommes l’environnement principal pour nos enfants. J’espère qu’au moins nous sommes tous d’accord sur ce point..

Donc
AU TRAVAIL!

Assermentons-nous pour les écouter encore mieux que nous ne le savions jusqu’à présent.

Je voudrais vous parler dans ce chapitre du “notre” livre d’un type d’enfant qui nous met souvent l’anxiété, pourquoi nous ne pouvons pas comprendre ce qu’il pense: le fils silencieux. Dans la vie, devant la réalité, il ya ceux qui explosent et ceux qui imploser. Exploser cela signifie s’exprimer avec les autres (parfois même avec trop d’agressivité); imploser signifie MANDAR GIU’ (en d’autres termes, mais c’est ce que nous, les parents, craignons).

Une chose est sûre: nos enfants silencieux sont presque toujours de très bons auditeurs, capables de remarquer immédiatement toute faiblesse ou incohérence dans notre exposition lorsque nous décidons de leur parler pour tenter de les aider à grandir.

NOUS DEVONS NOUS PRÉPARER

En attendant, nous devons leur donner le temps de réfléchir sur ce que nous disons. Ils ne sortiront pas trop facilement de leur silence réfléchi. Faites des pauses et regardez-les dans les yeux avec une acceptation totale (amour) sera la clé. Donnons-leur façon de bien peser nos propositions, afin que vous puissiez décider calmement.

Nous sommes positifs et confiants dans leur écoute, patients (la patience est la vertu des forts). Nous expliquons clairement. Nous écoutons attentivement. N’échappons pas aux rares objections que les enfants silencieux décident (parviennent à) de nous faire. Cette attitude forte et patiente les amènera à avoir confiance dans ce que nous disons.

Nous les intéressons avec des histoires de valeur humaine. Presque toujours les silencieux sont bons. Analogies, témoignages, histoires et anecdotes peuvent être les bienvenus. Qu’elles soient pertinentes pour la situation. Bons mais pas claquer, les enfants silencieux.

Nous leur demandons de mieux s’exprimer. Quand le silence est brisé, c’est l’occasion. Notre intérêt pour leurs idées les incitera à faire des rediffusions. Comme ils nous l’expliquent, clarifier mieux pour eux-mêmes aussi. Parce qu’ils sont intelligents, en écoutant ils pèseront leurs croyances. Ils pourraient même les changer, si elles sont fausses (seulement si les nôtres sont sages, bien que).

Si le dialogue est entamé - chers parents- et vous le saurez gérer patiemment, le silence plat se brisera (bien que l’enfant silencieux ne deviendra jamais un chiaker). Vous trouverez un moyen de couvrir le gouffre du silence qui vous sépare parfois de vos garçons (presque toujours très concret) en leur posant des questions exigeant leur engagement: depuis combien de temps? quels sont les objectifs? telles que les plus grandes difficultés? tels que les temps?.

Sans pression, mais avec un véritable intérêt.
Évaluer avec eux le à faire.
Peut-être en silence, se regardant dans les yeux.

UN BEAU TACER N’A JAMAIS ÉTÉ ÉCRIT…

Réflexion posthume __________

Je venais de terminer d’écrire le chapitre sur les enfants silencieux que déjà des remords m’ont saisi. Nous sommes en pimavera et l’idée de dédier un poème à nos enfants m’avait accompagné tout au long de la rédaction de l’article. Un poème d’amour comme ceux que j’ai écrits aux filles dont je suis tombée amoureuse dans ma jeunesse..

Puis la modestie m’a trompé (cela vous est arrivé parfois?)

La modestie de cela?
Peut-être que nos enfants ne sont pas assez romantiques pour comprendre?
Des messages texte qui sont écrits les uns aux autres - de temps en temps, nous lisons dans les journaux- Je dirais que ce sont des poètes très tendres.

Peut-être que nos enfants ne valent pas notre cœur en tant que poète (résidu), comme les anciens cupidons? C’est pour eux une forme d’amour sublime, et vaut bien un effort pour vaincre toute forme de modestie gratuite. Ne croyez pas?

La modestie gratuite dont je viens de parler fait partie de la longue série d’inconvénients qui entravent l’expression de nos sentiments chaque jour.. Et pas seulement envers nos enfants. Obstacles à s’exprimer avec le cœur causés par le trafic pervers des choses à faire. Ce sont des inconvénients triviaux (Peut-être) mais dangereux: ils ont le pouvoir de réduire et d’appauvrir les perles que dans la vie nous devons donner aux autres pour communiquer notre attention, notre amour. Combien d’épouses et de copines qui écoutent trouvent dans leur partenaire (qui grandit dans un rôle d’emploi, Par exemple) moins d’attention que par le passé? Et combien de maris et de petits amis ne reconnaissent pas et ne retrouvent pas leur princesse, peut-être engagée dans d’importants problèmes familiaux et professionnels qui sont encore plus lourds pour la femme que pour nous?

Ne pas avoir plus de temps pour les petites attentions sentimentales est l’un des péchés les plus graves de ces derniers temps frénétiques. Et cela vaut le plus lorsque nous raisonnons d’établir une meilleure relation avec nos enfants.

Ce livre est un guide pour les aimer, pour mieux les suivre et les aider à grandir.
Et’ un livre d’amour qui leur est propre.
Il est donc né dans ma pensée.

Je souhaite consacrer ce chapitre de mon livre, chers parents, à la poésie manquée dont je viens de vous faire allusion: un poème pour les enfants qui grandissent et souvent ne comprennent pas ce qui leur arrive.

Devenir grand est loin d’être facile.
Parfois, nous sommes distraits par nos chiots, peut-être parce que -paradoxalement- très engagés à penser à eux, à leur avenir. L’avenir l’a en les garçons. Ils ne sauront le découvrir et inventer que s’il ne s’endorme pas leur imagination, leur confiance dans la vie et en nous parents.

Nous ne pouvons pas perdre le rôle de guide spirituel qui nous revient à leur égard!

Au moment où j’écris cette page, depuis quelques jours, c’est le printemps.
Bon printemps à nos enfants, chers parents

POÉSIE
Parlez-moi le matin
la salle de jeux laissée soudainement
à l’aube de votre voyage
apporter des rêves
à courir le pari d’un nouveau jeu
Peut-être que ce n’est pas la même chose
Peut-être que ce n’est que maintenant
C’est peut-être la pièce
où inventer les jeux du temps nouveau et ancien
consacré à l’espoir futur
au rêve passé
à la musique sans frontières
à la pose sans raison
au cœur voyageur
à l’âme immortelle de Toi pour toujours…




Les fils objecteurs-polémiques
__________

Chers parents,
Elle a aimé la poésie de la salle de jeux à vos enfants?

Si vous lui avez fait lire et qu’ils viennent de la regarder avec suffisance, n’ayez pas peur: ils ne sont pas vraiment si cyniques. Prenons l’exemple de nous: pas toujours la commotion transparaît, mais quand quelque chose nous touche, reste dans l’âme POUR TOUJOURS. Nous avons tous dans l’esprit et le cœur des informations très tendres, souvenirs concernant notre ancienne famille - par exemple- , épisodes que nous n’avons pas reconnus jusqu’au bout: par immaturité, par timidité, pour l’orgueil stupide d’adoscient. Cette information aujourd’hui, tandis que le temps passe, parfois ils nous reviennent à l’esprit et deviennent utiles: Je remercie souvent mes parents avec mon cœur d’avoir continué à dialoguer avec moi même quand je faisais semblant de m’ennuyer et de m’ennuyer.. Par conséquent, laissons cette partie de guide spirituel de nos enfants qui nous appartiennent en tant que famille.

Le dernier type d’enfants que nous avons analysé en détail est celui de silencieux. Ne les poussons pas trop à parler, quant à la réflexion; regardons-les dans les yeux et dans l’âme en silence même si nécessaire: un bon tacer n’a jamais été mentionné, nous avons conclu.

Mais combien de sortes d’enfants il y a dans ce monde?
Beaucoup de têtes, beaucoup d’idées; tant que les différences de points de vue et de comportement enrichissent la société dans laquelle chacun de nous évolue.

Que nos enfants deviennent précieux pour leur monde de référence, à mesure qu’ils grandissent, c’est un objectif que nous, parents, devons considérer comme sans l’ombre d’un doute- indispensable. La capacité d’interagir avec les autres est l’outil que nous devons les aider à conquérir, quel que soit leur caractère qui pourrait devenir, en effet, le véhicule d’action sociale le plus tangible.

chaque défaut de nos enfants peut devenir une valeur
car au début de la vie, ce n’est qu’une caractéristique
que nous, les parents, devons aider à devenir positifs

Une dame m’a dit un soir (nous faisions en conférence, précisément, cette hypothèse de la caractéristique qui peut devenir une valeur plutôt qu’un défaut); m’a dit: mais ce qu’elle dit vaut aussi pour un enfant objecteur-polémique?!

J’ai dû et je voulais lui répondre de vous, parce que ce sont aussi des enfants.
Les objecteurs-polémiques que nous rencontrons sur notre chemin (en route, au travail, à la réunion de copropriété, dans l’école où vont nos enfants, à l’hôpital où malheureusement un parent est hospitalisé, dans les différentes rencontres auxquelles nous participons afin d’apporter notre contribution sociale) ceux-ci Insupportable (tels que nous les avons souvent définis) qui nous font perdre beaucoup de temps, sont et -surtout- A été les enfants de quelqu’un. Qui sait si à la maison et à l’école - quand ils étaient jeunes- quelqu’un les a vraiment aidés à enregistrer et à classer cette caractéristique de la leur qui, plus tard dans la vie, les rendrait Insupportable nous?

Même lorsqu’ils étaient enfants, le objecteurs-polémiques se reconnaître mutuellement:

Ils aiment faire la controverse pour le plaisir de le faire (mais de qui ils ont pris?).

Forsooth, si nous regardons en profondeur, cette attitude est due à un sentiment d’insuffisance qui les tourmente.

Ils sont souvent sarcastiques, Hostile, Têtu.

Parfois, vous les mangiez (parce qu’ils sont aussi gentils); parfois vous regrettez de ne pas l’avoir fait (mangez-les je veux dire).

Que fais-tu?!

Entre-temps (dis-le aux autres membres de la famille) évitons de les entraîner dans la controverse: parlons d’un problème à la fois (tout encart extérieur au discours - même s’il est complémentaire- les invite au mariage pour l’objection au service); nous évitons les blagues et les discussions qui pourraient causer des différends; nous citons des faits et non des opinions; si nos enfants objecteurs-polémiques vous voulez parler de quelque chose de spécifique alors dis-le clairement! (il faut aussi savoir comment les combattre) et nous essaierons d’être clairs avec eux comme ils le seront avec nous.

Nous n’avons pas besoin d’être incloncudenti avec des enfants objecteurs-polémiques; ce serait comme entrer dans le château de dracula à minuit avec son cou découvert…

Nous prenons souvent des pauses pendant que nous leur parlons et les regardons bien en face, peut-être sourire sous sa moustache (les mamans s’ajustent): c’est pour communiquer que nous savons de quel pied ils boitent, où tombe l’ âne; que nous connaissons notre “poulet”(toujours avec respect, par charité, mais avec détermination: l’amour n’est pas support mais confrontation sincère pour le bien commun).

Nous aidons nos enfants objecteurs-polémiques essayer d’obtenir, avec autorité, leur pleine attention (ne confondez pas l’autorité avec l’autorité inutile et nuisible, surtout dans les relations d’affection, à laquelle vous avez déjà eu recours sans succès trop souvent)

Mettons l’accent sur certains détails du discours que nous pensons avoir effet de blocage sur eux; un sujet qui les fascine et les “paralyse” pendant quelques secondes, pour nous permettre de rassembler nos forces et de poursuivre le débat.

Nous sommes honnête intellectuellement dans l’exposition des faits et des hypothèses. Nos enfants objecteurs-polémiques doivent avoir une estime chez leurs parents pour réussir à calmer leur agressivité naturelle: éviter les arguments “inconfortable pour nous” ou, pire encore, être délibérément malhonnête dans leur, finalement on finira par se retourner contre; bien que, temporairement –avec notre évolution générationnelle- nous serions en mesure de les convaincre et de “les baiser”.

Faisons-leur des dieux p.c.s. (petits compliments sincères): nous donnons à césariser ce qui est par césarienne et à nos enfants la raison quand ils l’ont (bien qu’ils ntent objecteurs-polémiques et nous stimulent la “vengeance”); avec ce type d’enfants dans la comparaison familiale quotidienne, il faut être au moins au début d’accord: c’est juste, cependant…

Et nous apprenons à les tolérer un peu’ plus, ces enfants objecteurs-polémiques . Nous l’avons déjà dit: personne n’est parfait, nos enfants non plus.

une goutte de miel dans le cœur d’un homme
représente la voie maîtresse
qui nous mènera à son cerveau
le rendant maquereau de résistances et de peurs
(Abraham Lincoln)

Préparez-vous.
Parlons maintenant des enfants dragueurs…



Les fils de dragueurs
__________

Personne n’est parfait, nos enfants non plus.
Nous avons donc terminé l’épisode sur les garçons objecteurs-polémiques, chers parents.

Vous y avez pensé?

Et puis personne dans ce monde (qui a à voir avec nous , et dont nous attendons des choses très précises) C’est comme nous le voulons: épouses, maris, Parents, parents, amis, collègues, Chefs de, collaborateurs, associés en affaires, compagnons de parti, figures institutionnelles. La critique et la lagnance sont gaspillées contre tout le monde; et ceux que nous critiquons nous critiquent peut-être.

Quelle fuite d’énergie!

Nous sommes interdépendants lit l’érudit anglo-saxon Earl Nightingale et nous ne pouvons réussir sans l’aide des autres; et c’est notre attitude envers eux qui détermine leur attitude envers nous…

Facile à écrire pour un érudit.
Difficile à appliquer pour nous les êtres normaux, perpétuellement troublés par l’espoir trahi.

Il manque encore peu de tableaux dans notre galerie dédiée aux enfants (nous les regarderons avec nostalgie quand nos enfants auront grandi).

Par exemple, nous n’avons pas parlé des enfants dragueurs: petits leaders naturels qui pensent qu’ils peuvent toujours réaliser quelque chose, dans n’importe quel type de situation; convaincre que leur façon « intelligente » de le faire nous incitera les parents à changer les conditions de négociation proposées au départ (heure de rentrée, vacances dans le monde, achats improbables, etc.).


Le enfants dragueurs peuvent facilement confondre; nous traînant (précisément) dans des situations d’insouciance, de non-surveillance, d’immature et de permissivité injustifiée de notre part.

Toujours pour eux (cela n’est pas discuté) nous devons essayer d’éviter de parler trop longtemps de nos doutes sur ce qu’ils nous proposent: heure tardive, loin, manque de fonds… Attention, Sont dragueurs et ils nous feront même sentir un peu’ stupides et coupables de nos objections triviales. Nous devons plutôt être précis (toujours valoriser leur pensée à moins que ce ne soit de mettre un vol sur la bonne voie ou similaires); précis en leur fournissant des informations, concernant le projet discuté, qui, dans l’enthousiasme, s’étaient échappés:
– fantastique! et pense quand…
– mais il y a plus, vous pouvez imaginer que…
– il y aura des rires au moment où…
– comment je t’envie…!

Nous devrons concentrer notre interlocution sur les forces potentielles du projet: objectifs de qualité indispensables que nos enfants dragueurs pourraient tenir pour acquis et sur lesquels nous pouvons “subliminalité” les faire réfléchir et les responsabiliser. Souvent, pour en convaincre un autre et battre ses résistances, nous négligeons des évaluations plus précises à pondérer avant de décider. À ce moment-là, l’objectif et convaincre. Mais con-gagner, c’est gagner ensemble, ne traînez pas quelqu’un de notre côté. Les enfants dont nous parlons sont dragueurs e -en même temps- encore petits; donc compétitifs jusqu’à nous exaspérer.

Nous n’aurons donc pas à discuter de tout (parfois plus compétitifs qu’eux).
Pourquoi là, ils nous baisent.

CONCENTRATION!

Bloquons la discussion en partageant.
–Je suis d’accord…
– Je ne peux pas vous donner tort…
– Je pense que c’est comme toi…

La pause qui suivra (nos enfants dragueurs ils auront marqué un but et respiré) nous permettra de sortir l’as de la manche, nous aurons étudié le projet en profondeur (sinon parce que nous devrions être les parents):
-… vous devez cependant considérer…
-… cependant, vous devez admettre…
-…mais permettez-moi de…

Nous n’avons pas à gagner une bataille, mais conquérir notre rôle de chef de file naturellement, avec une autorité démocratiquement reconnue.

Ou assignez, fièrement, le rôle de premier plan de nos enfants dragueurs, maintenant grandi et vraiment préparé; prêt à conduire plus que glisser.

Surtout, nous, les parents, devons nous efforcer d’être positifs et confiants si nous voulons leur écoute. Notre attitude incitera les enfants dragueurs à abandonner l’emprise et à compter sur: eux aussi se lassent d’essayer désespérément de nous convaincre.

Et il sera temps pour les câlins…!

Un câlin fort!

Occupons-nous maintenant des procrastinateurs…



Les enfants procrastinateurs
__________

En étudiant la vie de nombreuses personnes qui -- n’avaient pas connu la merveilleuse expérience de la réussite dans la vie (ce minimum de succès dont nous avons tous besoin pour nous sentir vivants); analyser la voie existentielle des personnes déçues, vissé, souvent incativite, j’ai remarqué que l’absence de décision était presque toujours en tête de liste des causes de leur faillite.

La procrastination, le contraire de la décision, est un ennemi commun que pratiquement tous les êtres humains doivent gagner.

Les premiers symptômes de cette maladie, nos enfants commencent à nous les communiquer lorsque nous les voyons reporter une décision le plus longtemps possible.; peut-être quelque chose d’important, concernant l’école, les amis, choses qu’ils aimeraient faire mais qu’ils ne décident jamais de mettre à l’ordre du jour.

En général, les excuses sont bonnes:

Je dois voir

Il faut y réfléchir...

Leur tergiverser, reporter signifie indécision.
Dans le chapitre consacré aux enfants ambitieux et décidés nous nous sommes attardés sur une pensée: ceux qui prennent une décision définitivement et rapidement savent ce qu’ils veulent et -généralement- ils l’obtiennent.

Nous avons ensuite essayé d’expliquer comment l’indécision est une habitude qui commence habituellement dans la jeunesse, avec le risque de devenir permanent que les garçons passent l’école primaire, écoles secondaires, l’université sans but précis.

Nous avons tous pu remarquer dans la vie que savoir ce que vous voulez rend moins indécis, plus courageux.


la pensée suivie d’un fort désir
a tendance à se changer
dans son équivalent physique

Essayer de découvrir le secret de cette “magie” pas facile.
Pour ceux qui entrent dans: ne vous attendez pas à trouver un miracle parce que vous ne le trouverez pas; vous ne trouverez que les lois éternelles de la nature et ces lois sont accessibles à toute personne qui a la foi et le courage de les utiliser; sont des lois qui peuvent être utilisées pour obtenir n’importe quel type de résultat.

Savoir ce que vous voulez
Foi-Confiance
Le courage

Ressources naturelles que la création a mises à la disposition de tous.
Ressources très souvent absorbées par le conditionnement que l’anxiété, la peur et le stress excessif provoquent en nous (et chez nos enfants, Bien sûr).

Tergiverser, c’est peur de décider.

Comment briser cette peur chez nos enfants?

Certes, avec un soin particulier au dialogue (comme avec tous les autres enfants d’autre part).

En particulier avec les procrastinateurs:

Pour les garder concentrés sur l’objectif qui tentent de voir trop loin et pour qui on ne décide pas d’élaborer des stratégies de conquête, il faut ne pas les distraire avec des discours trop longs et sacrés; éviter les plaisanteries et les discussions qui pourraient causer des différends; citer des faits et non des opinions.

Pour les rendre plus concrets, courageux et rapides en prenant cette décision qu’ils tentent de reporter, il faut parler avec simplicité des seuils de difficulté que nous avons dépassés dans la vie; en parler sans vain gloire pour ce que nous avons fait, avec humilité mais aussi avec fierté pour avoir décidé et résolu. Tous les enfants souhaitent être fiers de leurs parents et s’il nous arrive, nous les laissons assister à nos meilleurs résultats: emmenons-les avec nous pour conquérir les bonnes choses , nous leur demandons conseil; peut-être en essayant de nous aider se déverrouiller; l’amour fait beaucoup de choses impossibles se produire.

Pour les rendre plus positifs et confiants dans leurs chances de décider avec succès, peut-être même apprendre de toute erreur (peut-être même apprendre de toute erreur, etc.), soyons les premiers - nous les parents- positif et confiant, même dans les choses banales de la vie quotidienne. L’exemple compte plus que le mot. Les enfants nous regardent, il a essayé d’expliquer Vittorio De Sica dans une œuvre néoréaliste des années 40 qui nous préparait à sortir de la guerre et à traiter ce terrible deuil.

Pour les rendre plus sûrs, rassurons-les chaque fois que nous le pouvons: un petit compliment sincère (Pc) même pour les petites choses faites dans la vie quotidienne les aidera. Mais n’oublions pas de le faire: nous sommes trop distraits parfois nous les parents, trop concentrés sur nous; même les professeurs à l’école le sont souvent; et à nos enfants pensent les médias, parfois les mauvaises entreprises (arrive souvent, il suffit de lire le journal: banal mais vrai).

Procrastiner, c’est peur de décideret, J’ai affirmé il ya quelques lignes.
Et je me suis demandé - en vous demandant- comment briser cette peur chez nos enfants?

Avec un soin particulier au dialogue, bien sûr: juste dit.
Mais surtout avec un effort positif-continu de notre part.
Un effort positif-continu visant à induire la confiance dans nos enfants tergiversateurs.

un effort accompli
à travers
l’exemple, l’amour et le mot juste

La confiance…
__________

La confiance est une chose sérieuse…
Les maîtres penseurs l’affirment avec des mots importants.
Et il le dit aussi (plaisantons un peu) la publicité.
Il y a quelque temps, une entreprise de fromage bien connue n’a vraiment rien trouvé de mieux que l’argument de la fiducie pour tenter de nous convaincre de décider d’acheter ses produits sans délai..

La confiance est une chose sérieuse est resté un slogan-culte de l’inoubliable carrousel (ce qu’ils nous laissaient voir quand nous étaient enfants avant d’aller à nanna sur la première chaîne de télévision de la RAI).

Nos enfants - et pas seulement les procrastinateurs- doivent s’habituer dans la vie à ne pas remettre à plus tard, doivent s’habituer dans la vie à ne pas remettre à plus tard, espoir, jeunesse. Il enlève les forces qui vous permettent d’agir même “accolade”, défier l’impossible, pour la défense du progrès.

Nos enfants, après avoir décidé dans la vie, ils doivent s’habituer à persévérer.
La persévérance est un facteur essentiel pour pouvoir transformer le désir en équivalent concret. La base de la persévérance est la volonté. La volonté et le désir, lorsqu’ils sont bien assortis, forment un couple irrésistible.

Mais quels désirs nos enfants éclorent dans leur cœur?
Nous sommes capables de lire dans leur cœur pour tenter de les aider?

Si personne ne les aide (à l’un d’entre nous est arrivé) les garçons risquent de jeter leurs rêves pour abandonner la première mésaventure. Peu continuent jusqu’à ce que l’objectif. Le taux d’abandon scolaire dans nos universités le révèle clairement (s’applique également aux déceptions d’amour: séparations précoces, peur de tomber encore amoureux, etc.).


Hill écrivain affirme: “…il n’y aurait rien d’héroïque dans le mot persévérance, mais la qualité est au caractère de l’homme comme le charbon est à l’acier…”

Qui lui donne le caractère à nos enfants?
Selon Alexander Everett inventeur de la dynamique mentale et du saut intérieur, l’image de soi de nos garçons se forme dans les premières années de la vie:

Pour le 50% zéro à quatre ans

Pour le 30% de quatre ans à huit ans

Pour le 10% huit à quatorze

Et’ évident la nécessité pour nous les parents de les aider à se créer une auto-image positive.

Toujours selon Everett School, les garçons - six à dix-sept ans- sont touchés:

Des parents pour 4500 heures
De l’école pour 8/900 heures

Les modes de persuasion et de conditionnement extérieur, puis, sont très nombreux et les bombardent dès la petite enfance.

Le moral: notre image de soi (et celle de nos enfants) statistiquement, elle est construite par d’autres à des fins (aussi bons) qui ne sont pas les nôtres.

Prenons soin de nos enfants d’une manière saine et positive, ainsi.
Inspirons-les, orientons-les sans les conditionner.

C’était facile…!
Aidez-les à décider et à devenir persévérants.
Un beau programme…

Le manque de persévérance est l’une des plus grandes causes d’échec.
L’expérience que j’ai eue en tant qu’entraîneur avec des milliers de personnes m’a montré que le manque de persévérance ne peut être combattu qu’en augmentant l’intensité du désir..

Le point de départ de toutes les conquêtes est le désir.
Si nous voulons vraiment aider nos enfants à grandir protagonistes de leur vie, nous devons constamment garder à l’esprit que les désirs faibles conduisent à des résultats faibles.; tout comme peu de feu donne peu de chaleur.

Si nous pensons que nos enfants ont peu de persévérance dans leurs manifestations de jeunesse, nous devons les aider à mettre davantage le feu à leurs désirs pour les préparer à demain.

Les efforts spasmodiques et occasionnels dans la vie n’ont aucune valeur.
Pour obtenir des résultats, vous devez faire l’expérience de rêves jusqu’à ce que l’exercice devienne une habitude normale. Il n’est pas possible de développer un la sensibilisation à la réussite adapté à notre époque.

L’échec est attiré par la personne dont l’esprit lui est favorable.
Comment le succès et le succès sont attirés par ceux qui ont été délibérément préparés à les attirer. Et à travers les mêmes lois naturelles.

Dans Penser et de plus en plus riche (recherche historique du siècle dernier sur le thème du succès) l’auteur affirme que la conscience de la pauvreté surgit automatiquement dans l’esprit qui n’est pas déjà occupé par la conscience de la richesse. Il affirme que la conscience de la pauvreté se développe sans une application consciente de l’habitude qui lui est favorable., tandis que la conscience de la richesse doit être créée par l’ordination; à moins que l’individu ne soit né avec ce type de conscience.

L’implant chromosomique de nos enfants nous ne pouvons pas choisir.
Un style d’éducation visant à faire ressortir le meilleur dans leur nouvel espoir, Oui.

Nous, les parents, devons saisir profondément ces significations et comprendre l’importance de la décision et de la persévérance dans la réalisation des rêves de nos enfants.: sans décision et sans persévérance, ils seront vaincus avant même qu’ils ne commencent. Si nous pouvons les aider à développer ces qualités, Gagner.

Comment aider nos enfants à sortir des cages de caractère qui peuvent bloquer leur taille?

Comment les aider à surmonter la timidité, méfiance, la spalvalderia, être amical de la mauvaise façon pour éviter la confrontation, être imaginatif sans finaliser la créativité à un résultat concret pour eux-mêmes et pour la société dans laquelle ils vivront en tant qu’adultes?

Comment les aider à vaincre leur instabilité, trop prudent et manquant de courage pour oser dans cette vie?

Comment les aider à vaincre la mégalomanie, pessimisme, être trop inconstant ou trop adeptes?

Comment les aider à ne pas tomber dans le réseau d’hypersensibilité bloquante, dans celle de l’ambition débridée?

Comment les sortir du silence obstiné qui les empêche de communiquer avec nous pour que nous puissions les secourir?

Comment les aider à comprendre la futilité de s’opposer polémiquement à tous?

Comment leur apprendre qu’un bon leader traîne et rend service à ses interlocuteurs-frères avec autorité, sans jamais avoir accès à l’autorité et à la violence physique et psychologique?

Comment leur apprendre que reporter une décision trop longtemps n’élimine pas la peur de prendre cette décision?!

seule la connaissance élimine la peur!

Pour sortir de ces cages - nous avons expérimenté les parents- vous devez d’abord vous déplacer lentement, puis augmenter la vitesse jusqu’à obtenir le contrôle complet de la volonté.

Nos enfants devront être persévérants dans la vie, bien qu’ils devront initialement se déplacer doucement. Avec la persévérance, ils arriveront au succès, chacun dans le domaine que nous les aurons aidés à identifier. Même les moins fortunés au départ pourront s’en sortir: beaucoup d’hommes qui ont obtenu de grands résultats les ont obtenus parce qu’ils en avaient besoin; ont développé l’habitude de la persévérance parce qu’ils en ont été contraints par les circonstances. Ils ont dû devenir persévérant.

Toujours par Penser et de plus en plus riche: “… ceux qui ont cultivé l’habitude de la persévérance, semblent jouir d’une certaine lutte contre l’échec. Peu importe combien de fois ils sont vaincus. Ils finissent par arriver en tête…”

Hill écrit dans ce livre: “…souvent, il semble y avoir un guide caché, dont la tâche est de tester les hommes avec toutes sortes d’expériences intimidantes. Ceux qui parviennent à récupérer après une défaite et continuent d’essayer finissent par arriver. Et le monde crie: -Bon, Je savais que tu réussirais!-. Le Guide Caché ne permet à personne de profiter du grand accomplissement, sans passer d’abord l’examen de persévérance. Ceux qui ne réussissent pas cet examen n’atteignent tout simplement pas l’objectif. Ceux qui réussiront seront récompensés pour leur ténacité: Recevoir, comme prix, la réalisation de tout objectif. Et ce n’est pas tout. Ils reçoivent quelque chose de beaucoup plus important qu’une compensation matérielle: la connaissance que chaque défaite apporte avec elle la graine d’un avantage équivalent. Les gens qui ont fait l’expérience du caractère concret de la persévérance sont ceux qui considèrent la défaite comme quelque chose de temporaire.. Ce sont eux dont les désirs sont appliqués avec tant de persévérance que la défaite est finalement transformée en victoire.…”.

Chers parents, combien de personnes nous avons vu descendre dans la vie?
Des gens vaincus qui ne se sont jamais remis…

Mais nous avons aussi vu certains considérer la pénalité de la défaite comme un désir de plus d’effort.. Les personnes qui n’ont pas accepté le inverser la vie. Ce que nous ne voyons pas, ce que la plupart d’entre nous ne soupçonnent même pas, c’est la force silencieuse mais irrésistible qui vient en aide à ceux qui continuent à se battre tout en souffrant de découragement..

Nous les aimerions pour nos enfants…!
Erreur?

Hill conclut une de ses réflexions par cette phrase: “…une chose que nous savons, si l’on ne possède pas de persévérance, ne parvient pas à réussir dans n’importe quel domaine…”

Certains de nos gars rêvent de faire - quand ils grandiront- œuvres créatives et diverses, rêve d’accomplir des exploits importants. Nous avons peur et nous sommes combattus: nous aimerions les encourager mais nous craignons qu’ils ne se blessent.

Raconte l’histoire du livre de Hill sur le grand et mystérieux Broadway: le Cimetière des espoirs perdus et l'Entrée de l’opportunité. “…de partout dans le monde, beaucoup de gens viennent à Broadway pour chercher la célébrité, fortune, pouvoir, l’amour ou toute autre chose que l’être humain peut appeler le succès. Il est rare que quelqu’un sorte de la longue procession d’aspirants. Quand le monde entend que quelqu’un d’autre a conquis Broadway. Mais Broadway n’est pas facilement conquérant, beaucoup moins rapidement. Il reconnaît les talents, le génie et le paiement en pièces de monnaie, seulement après que quelqu’un a refusé de céder. Nous savons donc que quelqu’un a découvert le secret de la conquête de Broadway. Le secret est toujours indissociable du mot persévérance…”

Raconte le combat de Fannie Hurst, dont la persévérance a conquis le Grand Route Blanche: “….est venu à New York en 1915 transformer ses écrits en richesse. La transformation ne s’est pas produite immédiatement, mais c’est arrivé. Pour 4 années Mlle Hurst a fait l’apprentissage à New York, comme première expérience. Il passait des journées à travailler et des nuits à espérer. Quand les espoirs étaient faibles, il n’a pas dit: -D’accord Broadway-, mais il a dit: -Très bon Broadway, vous pouvez vaincre d’autres, mais pas moi. Je ferai tout à fait pour vous faire céder.. Un éditeur (Le Saturday Evening Post) il les a envoyées 36 billets de rejet avant qu’elle ne brise la glace avec une histoire. L’écrivain moyen, comme toute autre personne moyenne, aurait renoncé au premier refus, mais le Hurst a fait campagne pendant quatre ans parce qu’elle était déterminée à gagner. Puis vint la conclusion. Le sort était brisé, le Guide invisible l’avait mise à l’épreuve et elle avait tenu. Les éditeurs ont commencé à faire du cortège à sa porte. L’argent arrivait si vite qu’il ne le comptait pas à temps.. Puis le cinéma l’a découverte, et l’argent n’est plus venu en petites quantités, mais aux rivières…”

Chers parents, qui ne souhaite pas pour les enfants la pleine réalisation professionnelle et familiale? Les mères d’après-guerre voulaient que leurs garçons un “milieu de travail sécuritaire”, Un “Brave fille” ou un “bon gars” fonder une famille et donner aux grands-parents de beaux enfants, Sain , obéissant et bon à l’école.

Rien ne peut être réalisé, bien que, sans cultiver un désir égoïste et honnête, sans y croire jusqu’au bout, sans prendre de décisions courageuses et sans les mettre en œuvre de manière cohérente. Pas même les choses les plus simples.

Fannie Hurst ne fait pas exception.
Tous ceux qui obtiennent d’excellents résultats, vous pouvez être sûr, ils ont d’abord entraîné leur force. Dit Hill:” …Broadway donnera une tasse à chaque pièce par café et sandwich, mais cela exige de la force et du courage de la part de ceux qui veulent Steaks…” Et cela s’applique à tout, pas seulement pour des choses particulières. Nous savons quelque chose à ce sujet puisque nous avons de la famille.

Pour nous les parents, l’un des objectifs les plus importants est d’aider nos enfants à essayer de Attendez dans la vie.

Attendez est un état d’esprit, par conséquent, il peut être cultivé.
Comme tous les états mentaux, le n’abandonnez pas est basé sur des causes définies.
Entre ces, indiqué par Hill:

DÉFINITION DE L’OBJET. Savoir ce que vous voulez est la première chose et, Peut-être, le plus important pour développer la ténacité. Un modèle fort aide à surmonter de nombreuses difficultés.

DÉSIRER. Il est relativement facile d’acquérir et de maintenir une certaine emprise dans la poursuite du but du désir intense.

CONFIANCE EN SOI. Croire en sa capacité à atteindre un résultat, vous encourage à suivre le plan, avec constance.

DÉFINITION DES PROGRAMMES. Programmes organisés, même si rare ou totalement pas pratique, vous encourager à aller de l’avant.

CONNAISSANCES PRÉCISES. Savoir que ses projets sont fermement basés sur l’expérience et l’observation progressives, encourage à résister. Longtemps l’imagination, par opposition à la connaissance, détruit la persévérance.

COOPÉRATION. Sympathie, la compréhension et la coopération harmonieuse avec les autres tendent à développer notre résistance.

FORCE DE VOLONTÉ. La capacité de concentrer ses pensées sur la formation de programmes pour la réalisation d’un but spécifique, encourage le travail constant.

HABITUDE. La persévérance est le résultat direct de l’habitude. L’esprit absorbe et devient une partie intégrante des expériences quotidiennes dont il se nourrit. Peur ( le pire de tous les ennemis) peut en fait être guéri avec la répétition forcée d’actes de courage
INVENTAIRE

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Avant pour conclure, chers parents, nous faisons un inventaire de nos ressources et de nos caractéristiques qui nous empêchent souvent de résister dans la vie.

Nous aidons nos enfants à faire de même.

Mesurons-nous audacieusement et minutieusement pour voir lequel des facteurs énumérés ci-dessous nous conditionne encore aujourd’hui que nous sommes grands.

Cette analyse nous mènera à des découvertes qui seront très utiles pour augmenter le’ maîtrise de soi, donc la capacité d’aider nos enfants.

Peut-être identifierons-nous les vrais ennemis qui se dressent entre nous et nos rêves, le plus important maintenant est certainement d’aider nos enfants à bien grandir.

Nous identifierons les signes qui indiquent la faiblesse de la persévérance, mais aussi les causes profondes de cette faiblesse cachée en nous.

Nous devons étudier attentivement cette liste et regarder les visages des uns et des autres., dans le miroir, loyalement, si nous voulons savoir qui nous sommes et ce que nous sommes capables de faire.

Il y a des faiblesses qui doivent être corrigées par tous ceux qui souhaitent avoir de bons résultats (nous, les parents, voulons aider nos enfants):

Manque de reconnaissance et de définition claire de ce que vous voulez vraiment.

Procrastination avec ou sans motif (normalement protégé par un formidabil

éventail d’alibis et d’excuses).

Manque d’intérêt pour l’acquisition de connaissances spécifiques.

Indécision, habitude de se décharger des responsabilités en toutes occasions, Au lieu de

traiter avec eux (soutenu par alibis).

Habitude de compter sur l’alibi, au lieu de créer des plans définis pour le

résolution de problème.

Insatisfaction propre. Il y a peu de remède pour cette affliction, et peu d’espoir

pour ceux qui en souffrent.
Indifférence, ce qui se reflète normalement négativement dans l’état de préparation - dans tous les

Occasions- de faire des compromis au lieu d’aller à l’encontre de l’opposition et

combattez-les.

Habitude de blâmer les autres pour ses erreurs et d’accepter les circonstances

défavorables comme s’ils étaient inévitables.

Faiblesse du désir, en raison du choix de raisons qui ne stimulent pas l’action.

Disposition, et même l’état de préparation, d’abandonner le premier signe de défaite.

Manque de plans organisés, écrit pour que vous puissiez être

Analysé.

Habitude d’abandonner les idées suivantes, ou saisissez l’occasion dès que vous

Présente.

L’espoir au lieu de la volonté.

Habitude de parvenir à un compromis avec la défaite, au lieu de viser

succès (manque général d’ambition d’être, à faire, posséder).

Recherchez tous les moyens les plus courts pour accéder au résultat, essayer de s’en passer

donner un juste équivalent (jeu classique), essayer de faire des affaires

Parfait.

Peur de la critique, incapacité de créer des plans et de les mettre en œuvre en raison de

ce qu’ils peuvent penser, faire ou dire d’autres personnes. Cet ennemi est le premier

de la liste telle qu’elle existe généralement dans le subconscient où sa présence

elle est souvent subtile et méconnaissable.

PEUR DE LA CRITIQUE

Et si nos enfants ont trop peur de la critique?
Examinons avec l’écrivain Hill qui nous aide dans cette recherche, les symptômes les plus forts de la peur de la critique: “… beaucoup autorisent les proches, à leurs amis et à ceux qui les entourent pour influencer tellement leur existence qu’ils ne peuvent pas vivre la vie normalement à cause d’une peur excessive de la critique. Un grand nombre de personnes se marient mal, mais elle reste unie et mène une vie misérable parce qu’elle a peur de la critique. Beaucoup d’hommes et de femmes, jeunes et vieux, permettre à leurs proches de détruire leur vie au nom du devoir parce qu’ils ont peur de la critique. Le devoir n’exige pas que qui que ce soit se soumette à la destruction de ses ambitions personnelles et au droit de vivre sa vie à sa façon.. Certains refusent de prendre des risques en entreprise lorsqu’ils ont peur des critiques qui suivraient en cas d’échec. Peur de la critique, Dans ce cas, est plus fort que le désir de succès. Trop de gens refusent de penser à atteindre des objectifs élevés, ils refusent même de choisir une carrière parce qu’ils ont peur des critiques de leurs parents et amis, qu’ils pourraient dire: -Ne visez pas si haut, les gens penseront que vous êtes fou-…”

Lorsque le P.G Trainer. il m’a suggéré de quitter le poste de direction que j’avais atteint avant l’âge de trente ans. (un emploi “Sûr) de m’abandonner au désir d’être un communicateur à temps plein, la première impulsion était la peur de ce que les gens diraient.. C’était une suggestion très disproportionnée pour moi, au-dessus de ce que j’avais jamais conçu jusque-là. Vite comme l’éclair, mon esprit a commencé à créer des alibis et des excuses., le tout traçable dans la peur relative de la critique.

Vous ne pouvez pas le faire, vous êtes trop timide…

Ce que vos proches en penseront?

Comment vous gagnerez votre vie?

Non “comptable” n’est jamais devenu un communicateur…

Avec quel droit pensez-vous pouvoir le faire?

Qui êtes-vous pour viser si haut?

Rappelez-vous que les vôtres étaient des travailleurs…

Que savez-vous de la philosophie, de psychologie, de communication?

Quelqu’un pensera que vous êtes fou (Arrivé)

Pourquoi votre cousin ne l’a pas fait avant vous?

Comme cela s’est passé à Hill (dont je m’inspire souvent) quand il a décidé d’écrire Pensez à devenir riche, ces questions et d’autres m’ont fait irruption à l’esprit et ont tenté d’attirer mon attention et de me distraire du projet.. Il semblait que le monde me dédait, soudainement, toute son attention dans le but de me rendre ridicule et de cette façon me faire renoncer à toute envie de réaliser la suggestion du formateur P.G.

L’occasion s’est présentée de bloquer mes ambitions avant qu’elles ne me reprennent.

Plus tard dans la vie, après avoir suivi des milliers de personnes dans leurs chemins de croissance, J’ai découvert que la plupart des idées meurent avant leur naissance et que pour ne pas mourir, elles ont besoin d’un souffle de vie par des actions immédiates..

Le bon moment pour organiser une idée est à la naissance
chaque instant supplémentaire qu’il vit
lui donne une meilleure chance de survivre
Peur de la critique
elle est à la base de la destruction de nombreuses idées
qu’ils n’ont jamais atteint
l’étape de la planification et de l’action…”

Parlez-en à vos enfants.
Dites-leur de ne pas croire que le succès est le résultat d’un coup de chance.
Ceux qui comptent uniquement sur la chance, ils sont presque toujours déçus, parce qu’ils omettent un facteur important qui doit être, Au lieu de cela, présent chez ceux qui veulent quelque chose dans la vie:

Connaissance
grâce à laquelle
coups de chance
vous pouvez obtenir
sur commande
Le seul coup
ce qui peut être fait
avec succès
c’est un coup dur
fabriqué par vous-même

Examinez les cent premiers garçons que vous rencontrez dans le monde de vos enfants.
Demandez-leur ce qu’ils veulent de la vie.
Beaucoup ne seront pas en mesure de vous le dire.

Si vous les poussez à donner une réponse, quelqu’un dira sécurité, quelqu’un d’argent et peu de bonheur.

D’autres diront gloire et pouvoir.

Certains diront reconnaissance sociale, facilité de vie, compétences en chant, danser, Écrire, faire du sport.

Presque aucun d’entre eux, cependant, ne sera en mesure de définir ces termes ou de donner la moindre indication d’un programme à travers lequel ils espèrent réaliser ces désirs vaguement exprimés..

La richesse ne correspond pas aux désirs et c’est tout.
Il correspond à des programmes définis, basé sur des désirs définis, par une persévérance constante.

Dites à vos enfants qu’il y a quatre étapes simples auxquelles s’habituer Attendez dans la vie. Étapes qui ne nécessitent pas d’intelligence hors norme, ni culture particulière; mais juste un peu de temps et de dévouement:

Un objectif défini, assisté d’un désir ardent de l’atteindre

Un programme défini qui s’exprime en action continue

Un esprit fermé à toutes les influences négatives et décourageantes; y compris

suggestions négatives de parents, amis et connaissances

L’union avec une ou plusieurs personnes qui les encouragent à suivre avec

programmation en vue d’un but.

Ces quatre étapes sont essentielles au succès dans tous les domaines.
Continuer à lire Hill: …sont des étapes par lesquelles une personne peut contrôler son destin; sont les étapes qui mènent à la liberté et à l’indépendance de pensée; sont des principes qui mènent au résultat; ce sont des étapes qui peuvent mener au pouvoir et à la renommée; sont les quatre principes qui garantissent les coups de chance; sont les principes qui convertissent les rêves en réalité physique et conduisent à la suprématie sur la peur, sur le découragement, sur l’indifférence…

Demandez-vous, avec vos enfants, quelle puissance “mystique” donne aux hommes persévérants la capacité de surmonter certaines difficultés.

Hill dit que la qualité de la persévérance (tenez-vous bien dans la vie) met dans l’esprit d’une personne des formes d’activité spirituelle, mental ou chimique, qui donnent accès à des forces supérieures et qui’Intelligence infinie se met aux côtés de la personne qui continue à se battre même après avoir perdu des batailles, avec le monde entier qui est contre lui…

Dans mon rôle de formateur, par méntore, J’ai eu le privilège d’analyser la vie de nombreuses personnes qui ont obtenu des résultats supérieurs à la moyenne., pour rester très proche d’eux. Et je parle avec conscience quand je dis que j’ai trouvé comme une qualité particulière en eux le persévérance. Chez ces personnes, le durer a été la plus grande ressource de leurs merveilleuses réalisations. Si vous faites une étude objective des condottieri, Prophètes, Philosophes, saints et chefs religieux du passé, on est conduit à la conclusion inévitable que la persévérance, la concentration des efforts et la définition des objectifs, ont été les principales raisons de leur succès.

Devenez les meilleurs fournisseurs de vos enfants.
Ce sont vos clients les plus importants.

Dites-leur bonjour pour moi.

BONNE CHANCE DANS VOTRE TRAVAIL
et
BONNE VIE
…

NOUS RÉUSSIRONS…
_______________

J’ai ouvert ce petit ouvrage dédié à la relation avec nos chiots, publier la lettre d’un père qui se confie à son enfant - par écrit- d’avoir été saisi de remords posthumes pour l’avoir mal traité; pour lui en avoir trop demandé sans lui fournir quoi que ce soit pour grandir.

Je termine mon travail en proposant aux lecteurs une autre lettre d’un père à son fils.
Une lettre préventive que l’écrivain Rudyard Kipling, Prix Nobel de littérature (année 1907), écrit à son fils pour l’aider à grandir.

Et’ une lettre pleine d’amour et de responsabilité.
L’objectif le plus convoité pour nous, parents, est de pouvoir devenir les bons conseillers de nos enfants.; nous nous sentons aimés par eux aussi par rapport à l’écoute et à l’attention qu’ils nous consacrent… (souvenez-vous du prologue de ce livre?).

Aussi cette lettre, comme le premier, toucher le cœur.
Je l’ai découvert par hasard, feuilleter de bons écrits pour mieux faire mon travail d’éducateur, dédié aux enfants plus âgés.

Le message de Kipilng me semble être une excellente proposition de voyager dans la vie, avec un bon rythme, aux côtés de nos gars.

F. M.

Set vous réussissez… (R. Kipling)

Set vous parvenez à ne pas perdre la tête, quand tout le monde autour de vous vous pardonne et vous accuse…
Si vous pouvez avoir confiance en vous, quand tout le monde doute de vous,
mais de prendre en compte leurs doutes…

Si vous pouvez attendre sans vous lasser d’attendre
ou, être calomnié, ne pas répondre par la calomnie
ou, être détesté, ne pas s’abandonner à la haine
tout en ne vous montrant pas trop bien
en parler trop sagement…

Si vous pouvez rêver sans faire de rêves vos maîtres…
Si vous pouvez penser sans faire des pensées votre objectif…

Si vous le pouvez, faire face au succès et à la défaite, traiter ces deux imposteurs sur un pied d’égalité…

Si vous pouvez supporter d’entendre les vérités que vous avez dites
déformé par des scélérats qui en font des pièges pour des snaps
ou voir les choses pour lesquelles vous avez donné votre vie détruite
et humiliez-vous et reconstruisez-les avec vos outils usés…

Si vous pouvez faire un seul paquet de vos victoires
et les risquer, en un seul coup, texte ou croix
et perdre, et recommencez là où vous avez commencé
sans jamais dire un mot sur ce que vous avez perdu…

Si vous pouvez forcer votre cœur, vos nerfs, vos poignets pour vous soutenir
même après une longue période où vous ne les sentez plus
et de résister, quand il n’y a plus rien en vous
sauf que votre testament se répète: Résister!

Si vous pouvez parler au voyou, sans perdre votre honnêteté
sans perdre votre honnêteté, sans perdre votre bon sens…

Si vos amis et vos ennemis peuvent vous blesser…
Si tous les hommes comptent pour vous, mais pas trop…

Si vous pouvez remplir la minute inexorable avec un moment fait de soixante secondes
la vôtre est la terre et tout ce qui est en elle; et, ce qui compte le plus, tu seras un homme, Mon fils…

AGORA’

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Pourquoi n’en formons-nous pas un?
Dans l’ancienne ville grecque, c’était le lieu du marché et des réunions, centre de la vie civile et politique. Sur l’agora notre géniteur Socrate (peut-être la figure principale de la philosophie grecque et de la pensée occidentale) il essaya de se rebeller contre la conviction commune que la philosophie ne pouvait être qu’un simple exercice rhétorique.. Il a essayé de la voir, Au lieu de cela, comme instrument de vérité, dont le but pourrait devenir l’identification des critères de valeur qui sous-tendent l’action et la pensée de l’homme.

Socrate a déclaré son ignorance absolue avec la formule bien connue de savoir qu’il ne savait pas. Il prévoyait l’interrogation des autres pour qu’elles accouchent., après avoir démasqué les fausses condamnations, le désir de la recherche de la vérité. Il a soutenu que la vertu dépend strictement de la connaissance; selon le principe que ceux qui connaissent le bien ne peuvent manquer de le vouloir et ceux qui ne veulent pas le bien est parce qu’ils ne le savent pas encore.

Je souhaite inviter des experts à s’exprimer sur ce travail, érudits de l’être humain; en particulier les éducateurs amenés à l’éducation “plomb” de mémoire latine, engagés dans des processus difficiles d’éducation; des initiés compétents, qui peut certainement nous venir en aide à la fin de ce voyage qui nous a conduits une fois de plus à raisonner sur le caractère de nos enfants. Nous demandons à des experts de les aider à agir en toute confiance, à mettre en pratique en persévérant.

Je vous invite aussi, chers parents-lecteurs, à exprimer votre espérance.
Je vous invite également à nous raconter comment vous avez résolu un cas difficile avec vos gars, comment vous avez pu les aider dans les moments les plus critiques de leur croissance: Je vais lire attentivement votre témoignage et, si vous me donnez la permission, Je publierai votre contribution dans mon agora électronique (www.francomarmello.it).

Apprendre des autres et redécouvrir, développer ensemble l’exercice sain de l’émulation représente encore aujourd’hui une tentative saine de faire de l’agora.


J’attends les contributions de ceux qui s’intéressent au sujet:

Experts en comportement

Enseignants et éducateurs en général

Parents

Enfants jeunes et plus âgés

Grands-parents

Oncles

Voisins

Qui n’a pas d’enfants et aimerait en avoir

Qui ne les a pas parce qu’il n’en veut pas

Toutes les personnes qui veulent aider

De nouvelles énergies peuvent certainement naître autour d’un thème aussi difficile mais indispensable.
L’unité est la force, affirment les anciens.
Nelson Rolihlahla Mandela nous a ensuite enseigné que la force de l’individu mise à la disposition du groupe est le véritable ingrédient du succès de chaque matière commune..

franco marmello
info@francomarmello.it

Rosalba selle